Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку? - Юлия Варлакова

этом уровне привязанности начать копировать друг друга. Например, мальчик может захотеть носить заколки или бусы. Или, наоборот, девочка заинтересуется чем-то «мальчишеским». Так же проявляется привязанность и к взрослым – мальчики могут захотеть носить платья, девочка нарисует себе «папины» усы. Хотя это часто беспокоит родителей, но это говорит лишь о том, что на уровне похожести дети копируют друг друга и близких взрослых. Если у ребенка не происходит переориентации на сверстников (то есть привязанность к сверстникам не становится сильнее привязанности к взрослому), то такие проявления они просто перерастают с развитием следующих уровней.

Через похожесть быстро происходят знакомства. Два ребенка с одинаковыми игрушками подойдут и начнут поназывать их друг другу, особенно в более старшем возрасте (мы ведь помним, что с появлением следующего уровня привязанности предыдущий не исчезает). Взрослые, заметив сходство и взаимный интерес детей, могут привлекать силу этого уровня, чтобы помочь им познакомиться и начать игру:

• «Вы заметили, что у вас майки одинакового цвета?»

• «Ты любишь строить башни из песка? И мой сын тоже. Хотите построить вместе?»

И, конечно, силу похожести на взрослого, который заботится о ребенке, можно привлекать для здоровой, безопасной и даже веселой дисциплины. Мы будем говорить об этом во многих главах этой книги.

Итак, на втором уровне ребенок ощущает связь с близкими взрослыми за счет того, что он на них похож – он перенимает их манеры общения, привычки, поведение, интонации. Его развитие идет дальше, и теперь начинает проявляться его индивидуальность.

КАКОЙ ЖЕ Я НА САМОМ ДЕЛЕ, ЕСЛИ Я НЕ ПОХОЖ НА ДРУГИХ: КОГДА Я НЕ КОПИРУЮ МАМУ, ПАПУ, БАБУШКУ, ДЕДУШКУ И ТЕХ ВЗРОСЛЫХ, КОТОРЫЕ ОБО МНЕ ЗАБОТЯТСЯ?

А как при этом продолжать чувствовать связь?

Третий уровень привязанности – принадлежность и преданность (с 3 лет)

Ребенок ощущает связь, когда обладает кем-то или чем-то, присваивает это себе, а также когда чувствует себя принадлежащим и преданным своему взрослому, своей семье. Ребенок начинает проявлять собственничество по отношению к людям, вещам и территории. У него появляется чувство «надежной домашней базы», принадлежности к семье или другой группе: «Я здесь свой». На этом этапе ребенок учится устанавливать более долгосрочные отношения с вещами и другими людьми. Жадность и ревность являются естественными спутниками принадлежности. И это тоже не ошибка природы, а важный период развития. Об этом мы поговорим более подробно в главе «Ох уж эта жадность… Почему она возникает и какова ее роль в развитии детей».

Сначала дети начинают собственничать, могут не хотеть делиться своими игрушками, играми, территорией и даже товарищами. Потом они начинают объединяться в группы, сначала по двое, потом целыми компаниями, организуя собственные игры. Они могут присваивать себе какую-то территорию, друзей и говорить другим детям:

• «Мы здесь играем, не садись на эту лавочку, она наша!»

• «Ты не будешь играть с нами, это только моя подруга!»

Они начинают занимать в спорах сторону того человека, в адрес которого в данный момент направлена энергия привязанности. Это создает дополнительные сложности, но нужно помнить, что на этом этапе развития ребенок должен иметь право делиться или отказывать по своему желанию, право сказать «нет», принимать решения, ощущать общность с другими. Дальше мы будем говорить о том, как можно поступать в таких ситуациях.

Кроме того, на этом уровне для ребенка отношения со взрослым обладают особенной силой – он ощущает близость в том числе через желание следовать указаниям и правилам, становится более сговорчивым и податливым с теми, к кому он привязан. Ребенок чувствует принадлежность и общность с родителями, с семьей. Это похоже на такие ощущения:

• «Я с тобой заодно».

• «Мы семья, мы одна команда, мы принадлежим друг другу».

Таким образом, преданность помогает ощутить связь с близким взрослым, и ребенок может не опасаться проявлять все больше непохожести, постепенно обретая свою индивидуальность. Взрослым становится легче взаимодействовать с ребенком и влиять на него, даже когда он находится в компании сверстников, при условии, что ребенок больше привязан именно к взрослому и не перепривязан к другим детям.

Раньше папе приходилось прикладывать усилия, чтобы увести Олю домой с прогулки. Она не хотела обедать и не желала уходить, даже чтобы поесть вкусный суп. Но когда у Оли стал развиваться третий уровень привязанности, она начала вести себя по-другому. Однажды, когда папа позвал ее домой обедать, он с удивлением увидел вот что. Вместо того чтобы говорить папе: «Нет, не хочу, не пойду!» – она повернулась к своей подруге и сказала:

– Я пошла домой. У нас там вкусный суп, мы все его любим! Мама, папа, мой брат и я! Вся наша семья!

Конечно, этот пример не означает, что теперь Оля каждый раз будет спокойно уходить домой. Но с развитием уровня принадлежности и преданности количество таких проявлений постепенно увеличивается, и взрослым становится все легче и легче влиять на ребенка.

На этом уровне (как и на втором – через похожесть) также передаются семейные ценности и взгляды. Дети, опираясь сперва на чужие идеи и взгляды, впоследствии формируют свои собственные.

Четвертый уровень привязанности – значимость (с 4 лет)

Дети хотят быть особенными и дорогими, увиденными и услышанными, мечтают получить одобрение и желают быть значимыми для людей, к которым они привязаны; они становятся мягче и покладистее. Они как будто хотят, чтобы близкие взрослые не сводили с них глаз и замечали, что и как они умеют.

• «Мама, посмотри на меня!»

• «Папа, ты видел, как я?.. (прыгнул, сделал, перекувырнулся, нарисовал и так далее)»

Они жаждут похвалы заботящихся о них взрослых за свои поступки и старания, но это ловушка. Если взрослые будут хвалить только за достижения, ребенку придется трудиться, чтобы чувствовать себя значимым, ценным, любимым, важным. Но их истинное и здоровое «Я» лучше развивается тогда, когда они свободны от таких стараний. В этом возрасте дети часто (хотя и не всегда) проявляют интерес к сверстникам, но следует понимать, что взрослому все так же важно инициировать свою близость с ребенком и давать ему ощущение значимости первым, чтобы он не застревал в поисках собственной важности среди ровесников.

Дети начинают важничать и хвастаться друг перед другом, они могут преувеличивать свою значимость, собственные достижения и преуменьшать чужие. А иногда преуменьшать свои, пытаясь таким образом получить одобрение окружающих. Их сильнее ранит ощущение собственной незначительности и неважности в глазах других, когда товарищи не берут их в игры, обзывают, насмехаются или говорят: «Мой пистолет лучше, а у тебя какая-то ерунда, даже не похож на настоящий». Поэтому отношения с близким взрослым обязательно должны быть для ребенка главнее, тогда