Конфликты на детской площадке. Как помочь ребенку? - Юлия Варлакова

он не будет так сильно принимать на свой счет, когда его отвергают другие дети. Хотя оно и будет задевать, но не повлияет так глобально на ощущение себя и не вызовет у ребенка хронического переживания «со мной что-то не так, и поэтому меня отвергают».

Пятый уровень привязанности – любовь (с 5 лет)

Теперь связь и эмоциональная близость с близкими взрослыми подтверждается торжественными заявлениями в духе «я люблю тебя еще больше» и «я женюсь на всей своей семье». Лейтмотивом (не всегда, но часто) становятся сердечки как символы любви в разной форме: в рисунках и поделках. Появляются нежность, мягкость и глубокое неравнодушие. На этом уровне образ заботливого взрослого хранится в сердце ребенка, и ему гораздо легче на время расставаться с близкими без ощущения потери связи.

Гордон Ньюфелд говорит: «Когда дети привязываются на эмоциональном уровне, они могут выразить желание вступить в брак с родителем. Не имея представления о привязанности, Фрейд интерпретировал это явление с сексуальной точки зрения и называл его эдиповым комплексом и комплексом Электры. Желание ребенка вступить с нами в брак – это не более и не менее чем желание никогда с нами не расставаться, по той же причине женимся и мы. Дело в привязанности и желании быть вместе».

Во взаимодействии с другими детьми ребенок тоже может особенно выделять кого-то одного (даже если завтра это будет уже другой), говорить о нем или о ней с большей теплотой и мечтательностью. Дети могут играть в свадьбу, семью, говорить, что они в кого-то влюбились, могут по-детски смеяться над этими темами.

Шестой уровень привязанности – познанность (с 6 лет)

На этом уровне ребенок понимает, что его мысли и чувства скрыты от других, и он может выбирать, сообщать ли то, что у него на душе. Возникает побуждение открывать потайные уголки своей души только тем людям, с которыми он находится в эмоциональной близости. Суть психологической близости – в прозрачности. Секреты и невозможность выразить чувства и мысли разъединяют ребенка с родителем и становятся на пути углубления близости с ним. Это очень уязвимый уровень привязанности.

Если у ребенка есть какая-то тайна, он одновременно может стесняться или бояться поделиться ею с близким взрослым. Особенно если это не очень хороший поступок. При этом умалчивание заставит его чувствовать разделение, отдаление от своего взрослого. В здоровых отношениях ребенок доверяет свои секреты, переживания и промахи близкому взрослому, а тот помогает справиться со сложными ситуациями, утешает, заверяет в том, что никакой поступок не способен разрушить их отношения и не делает ребенка плохим.

Что еще важно знать о привязанности?

1. Привязанность к взрослому не может быть чрезмерной или слишком сильной. Мы отделяемся не от кого-то, а благодаря кому-то, то есть благодаря надежным отношениям с близким взрослым. Глубокая и надежная привязанность позволяет детям обретать все большую самостоятельность, сохраняя внутри себя ощущение безопасности и связи. Неглубокая или ненадежная привязанность будет заставлять ребенка сильнее «вцепиться» в близкого взрослого. Привязанность и самостоятельность – это две стороны одной медали. Взрослый приглашает ребенка в надежную, безопасную, приятную зависимость, дает ему уверенность в важности присутствия в своей жизни. При этом он принимает и растущую самостоятельность, индивидуальность ребенка, его стремление исследовать мир. Однако если ребенок вынужден слишком рано проявлять самостоятельность (потому что этого ожидают те, кто его воспитывает), а также жесткие дисциплинарные меры будут ожесточать ребенка и уменьшать возможность влияния взрослого на него.

2. Привязанностью нельзя избаловать. Избалованный ребенок не видит своих ошибок, не признает свои неудачи, не готов проигрывать, отказывается видеть свои несовершенства, его «заклинивает» на получении недоступного, он не признает границ[5], его легко спровоцировать. Такое поведение связано не с тем, что ребенка слишком сильно любили, а с тем, что взрослые не давали ему встретиться с естественным ходом жизни, расстраиваться, грустить и плакать, предлагая свое утешение и поддержку.

3. Привязанность устроена иерархично. Взрослый занимает позицию ведущего и заботящегося, он дает ребенку щедрое приглашение в свою жизнь, указывает нужное направление, а тот находится в зависимой позиции, принимая заботу, утешение, ориентиры, следуя за взрослым. Эта зависимость не имеет ничего общего с унижением или принуждением, с властью или грубой силой. В этом состоянии ребенок ощущает, что рядом есть тот, кто о нем позаботится. Тогда можно расслабиться, довериться, и вся детская энергия направляется на развитие, а не на выживание.

Если ведущая роль заботливого взрослого слабо проявлена, недостаточно выражена или по каким-то причинам зависимость не ощущается ребенком безопасной, то роли могут поменяться местами. Ребенок возьмет на себя непосильную ношу быть в отношениях главным. Так появляются те самые требовательные дети-командиры, чье поведение часто объясняют твердым характером. Мы называем это альфа-комплексом[6], и он порождает много сложностей в воспитании. Гордон Ньюфелд говорит так: «Мы не можем по-настоящему заботиться о ребенке, который не рассчитывает на нашу заботу о нем или который зависит от нас только в плане еды, одежды, крыши над головой и других материальных соображений. Мы не можем эмоционально поддерживать ребенка, который не ищет у нас удовлетворения своих психологических потребностей. Очень тяжело направлять ребенка, который не нуждается в наших указаниях; попытки помочь тому, кто не ищет нашей помощи, утомительны и обречены на провал»[7].

4. Привязанность к близкому взрослому должна быть сильнее, чем привязанность к другим детям. В общении со сверстниками дети могут находить удовольствие, спонтанность, радость игры, но в отношениях друг с другом они не должны восполнять потребность в близости, привязанности, безопасности. Дети не могут заботиться друг о друге, не умеют в нужной мере учитывать эмоции и чувства товарищей и обращаться с ними бережно.

Ориентация на сверстников приводит ко многим сложностям: взрослые теряют свое влияние на детей, а у тех возникают проблемы с агрессией, обучением, вниманием… К сверстникам ребенок, как правило, привязывается на более поверхностных уровнях – с первого по третий, часто только через первый и второй.

Взрослым следует уделять внимание углублению уровней привязанности между собой и ребенком. Этот опыт у него сначала должен произойти в отношениях со взрослым, а не в отношениях со сверстниками. И если этот опыт пройдет успешно, то ребенок в будущем сможет легче строить более глубокие отношения с другими – именно благодаря тому, что у него был такой опыт с близкими взрослыми. При этом родители могут «сватать» детей друг другу и помогать им выстраивать хорошие отношения, а сами – быть добрыми и приветливыми к товарищам своего ребенка.

5. Привязанность не подразумевает вседозволенности.

Ребенку не нужна чрезмерная ответственность за то, что можно и чего нельзя. У него пока нет опыта, знаний, целостного