Маска ворона III. Русская линия магов. Танцы с вечностью - Натали Тень

пары в магическом плане очевидно, то совместное развитие в принципе имеет меньше подводных камней. Просто один становится ведущим, другой ведомым. И у последнего нет оснований сомневаться в магической силе ведущего… Если же магические потенциалы примерно равны, чаще всего возникает ненужная борьба «за власть» — игра в «кто лучше, кто круче». В этой борьбе проигрывают оба. Конечно попадаются пары, у которых хватает мудрости не выяснять недостатки друг друга, а совместно преодолевать их. Здесь главное понять, что вы плывете в одной лодке и другой лодки уже не будет. Поэтому либо плыть комфортно и быстро, либо одному и вплавь, когда берега уже давно не видно…

— А почему люди такие глупые и постоянно ссорятся?

— Они не глупые, они просто разные. Если поставить на машину Серго разные колеса, одно от «жигуленка», другое — от «газели», будет ли она по-прежнему хорошо ездить? Поэтому и в семьях и в коллективах принято говорить о «совместимости»…

— Ты, хочешь сказать, ссора — это результат несовместимости двух людей?

— А это не я так говорю, это наука «психология» так нас учит.

— Я думала ты мне это с точки зрения магии заяснишь. А это я и сама знаю… — разочарованно вздохнула я.

— Ну если знаешь, давай резюмируем твои знания. Для начала определим, что есть «конфликт». Разница во взглядах и в физиологии — это еще не повод для конфликта. Конфликт возникает там, где есть ограниченность некоего ресурса и есть намерение использовать этот ресурс для разных целей…

— Ты прям как наш профессор на кафедре. Сэр, попроще, пожалуйста.

— Хорошо. Допустим муж и жена хотят посмотреть телевизор, разные программы, а телевизор один.

— Пусть одну программу запишут на видик.

— А если нет видика?

— Тогда мужчина должен уступить женщине.

— А ему надоело уступать. То вы, женщины, о равноправии, а то — «вы же сильный пол, должны уступить»…

— Ну, согласна. Здесь может случиться большая ссора.

— Ну вот, а теперь усложним задачу. Ресурсом в семейной жизни является и супруг(а). Т. е., он(а) претендует на использование самого себя любимого там и так, как он(а) этого желает, но и супруг(а) претендует на его (ее) использование… А это уже не телевизор. Речь о самостоятельности индивида в семье — насколько он принадлежит сам себе, а насколько является ресурсом остальных членов семьи. «Ты меня использовал и выбросил» — одна из распространенных формул такого конфликта.

— Сэр, но это же нехорошо быть чьим-то ресурсом…

— А у людей есть варианты? Вначале ребенок является «ресурсом» родителей, которым они совместно управляют и часто манипулируют, каждый для своей пользы. Затем и параллельно ребенком манипулируют социальные институты (детсад, школа, армия, институт). Ну и конечно на этом не заканчивается: работа, семья, полиция, и т. д. Понятно, что человек вынужден выживать и как часть экосистемы, т. е. им управляет погода, проезжающие мимо автомобили, метеориты, и прочие менее предсказуемые элементы окружающей системы…

— Ты опять нарисовал совсем мрачную картину. Ведь бывают же взаимообогащающие контакты. Да и та же школа не только использует учеников, но и чему-то полезному их обучает. Если это и не так весело, то по крайней мере полезно.

— Глину можно использовать для лепки горшка или для ваяния статуи богини Венеры. Но это не отменяет факт ее использования человеком… Тем не менее, ты права на счет взаимозаинтересованности. Люди привыкли «продавать» свою свободу за определенное вознаграждение. Например, мне нужен костюм, но я его не умею шить, тогда я помогаю мастеру по хозяйству, а он мне шьет этот костюм. Т. е., люди обмениваются своими ресурсами. Когда эти ресурсы кем-то внешним оценены в деньгах или в другом эквиваленте, вопросов почти не возникает. Но обмен в семье, как правило, связан с субъективной оценкой «сдаваемых» в общий, семейный котел своих и чужих ресурсов. В целом можно сказать, что каждый ожидает получить за свои вложенные в семью ресурсы несколько больше, чем думают об этом другие члены семьи. И это несовпадение ожидаемого и фактически получаемого порождает обиду и рано или поздно ссору. Помнишь фразы типа «Я на тебя весь день пашу, а ты мне даже новое платье не купишь» или «Ты весь день сидишь дома, так могла бы хотя бы накормить мужа, когда я прихожу усталый с работы»…

— Хочешь сказать, обида — движитель всякой ссоры?

— Скажем так, важная ее часть для того, чтобы подробнее ее рассмотреть.

— А что тут рассматривать? Обида и обида…

— Конечно, Талька, нас должны интересовать способы реагирования на обиду. Что мы и классифицируем:

1) Отражение. При этом эмоции не затрагиваются вообще. Можно сказать, что человек произнес «Сам дурак!» и тут же забыл об этом;

2) Оперативная реакция. На любую обиду человек реагирует сразу, эмоционально и, выплескивая эмоции, тут же становится прежним, т. е. тоже не помнит эту обиду;

3) Накопление. Здесь человек не реагирует на обиды, пока их не соберется достаточно для эмоционального взрыва и сброса отрицательных эмоций;

4) Оперативная реакция с накоплением. Аналогично, человек «коллекционирует» обиды, но после достижения порога реагирования, эмоциональный взрыв происходит, но сброса отрицательных эмоций не происходит. Это означает, что теперь малейшая обида на данную тему вызовет тот же эмоциональный взрыв.

Как ты видишь, проще всего жить с человеком, чье реагирование строится по первому или второму шаблону. Третий (чаще всего наблюдается у интеллигентов — барьер реагирования устанавливается воспитанием) тоже не самый плохой. Хуже, когда человек более ориентирован на четвертый способ реагирования… таких людей называют мелочными, мрачными, неуживчивыми и т. д.

— Первый раз слышу такую классификацию! Мне нравится эта твоя особенность — создать из всем очевидных предпосылок нечто совершенно новое.

— Это и есть основной принцип работы настоящего ученого. Необходимо на привычное уметь взглянуть с другой стороны. Так что тут мы ученые сходимся с нами магами, — рассмеялся Сэр.

— Сэр, а вот как человек приобретает эти способы реагирования? Они врожденные?

— Частично, конечно это опосредовано врожденными механизмами в работе головного мозга. В меньшей степени эти способы формирует окружающая среда.

— И что делать человеку, если у него четвертый тип реакции?

— Ну да, верно. Это как раз разряд людей, которых маги называют «тиранами»… Мало найдется тиранов, которые бы «перевоспитались» сами, поэтому вопрос в том, как с ними бороться, а не как Им выжить.

— Да, а я все время хотела тебя спросить про тиранов. Их что всегда нужно побеждать, не проще уйти от них вовремя?

— Победить тирана не самоцель. Необходимо победить в себе то, что делает тебя доступным для тирании. Можно назвать эту часть — «раб», хотя это не совсем точно.

— Но у Кастанеды