Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

Права на протест у нас в детстве было значительно меньше, поэтому конфликты по типу «я хочу», «я буду», «я главный» будут вызывать огромное количество трудностей. Хороший путь к их уменьшению – это повышение самостоятельности и самоорганизации.

Конфликты из-за денег и другие «заявки»

Есть очень большой блок конфликтов – ссоры из-за денег и других «заявок», то есть определенные требования подростка к родителям, которые могут очень сильно портить отношения. Это тема не для тех, у кого дети 11–12 лет, но лет с 12–14 в больших городах и в целом в России тема финансов встает очень активно. Тут могут быть и обиды из-за того, что родители не идут навстречу каждой финансовой просьбе, и даже эмоциональный шантаж: «Дай мне три тысячи, а то я не буду учиться, не буду помогать по дому, не буду смотреть за младшим братом или сестрой». Или: «Купи мне вон те кроссовки, иначе я брошу музыкалку». Пройти через подростковый возраст и не столкнуться с такого типа коммуникацией сложно, обычно что-то похожее происходит.

Иногда, когда родитель не идет навстречу, однозначно отказывается, у ребенка формируется универсальная защита: «А мне все равно».

Абсолютно невозможно ничего сделать с этой защитой – это броня, это бетонный купол. Все, вы его не проймете.

Как научиться реагировать на это «А мне все равно» и действительно понимать, что ему не все равно?

Если отношения в семье нормальные, если подросток с вами на связи, его детство было с вами в контакте, конечно же, ему не все равно. Это как шипы, колючки, как дым в глаза, как чернильное облако осьминога, но ему совсем не все равно.

Подросток очень хорошо понимает, что он реально зависим от родителей и это надолго. Когда он говорит: «А мне все равно», это завуалированная просьба о помощи, нежелание показать свою уязвимость.

Если вы услышали «А мне все равно», значит, где-то ребенок давлением на него, может быть неосознаваемым, доведен до ручки. Очень важно с ним не спорить и не объяснять: «Нет, тебе не все равно».

Третий тип конфликта с подростком. Ощущение нелюбви

Тип третий – сложная история, это глубокий конфликт, связанный с ощущением нелюбви у подростка. Первые два типа очень энергоемкие и яркие, их много в жизни взрослеющего ребенка, но они не затрагивают глубинных пластов отношений. Конфликт третьего типа затрагивает сердцевину.

Как же ведут себя подростки, когда думают, что их не любят? Да, это не про то, что вы их не любите, это они думают, что вы их не любите. Часто это происходит, когда родители начинают сравнивать детей не в их пользу, например: «В военное время подростки в партизанах были, а ты все еще не можешь пол помыть».

Такого рода высказывания, которые, конечно, выскакивают на автомате, без желания задеть, разворачиваются у детей в парадоксальное поведение. Что это такое? Это, например, странные поступки, провокации во вред себе, непонятная забывчивость, откровенный саботаж. Это происходит не потому, что подросток защищается от родительского давления, он это делает потому, что его не принимают как человека. Эти странные поступки, игнорирование психологи называют термином «пассивно-агрессивное поведение».

Как подросток себя чувствует при пассивно-агрессивном поведении? Снаружи он страшный, он сопротивляется. А внутри у него полное ощущение отверженности: меня не слышат, я им неинтересен, им не до меня, они все решают за меня. И часто в конфликтах этого типа, когда присутствует парадоксальное поведение, обязательно есть какая-то добавочка, какая-то «вишенка на торте» – они всегда больше любили… Кого? Себя, работу, деньги, свой образ жизни, брата или сестру. У ребенка действительно ощущение, что его совсем не любят.

Это ловушка: чем больше ребенок проявляет пассивно-агрессивное поведение, тем больше вы его отвергаете, отталкиваете, пытаетесь «построить». В итоге он еще больше чувствует себя несчастным.

Как понять, что это просьба о любви?

Как же понять, что вы действительно столкнулись с пассивно-агрессивным поведением, что за странной забывчивостью, за торможением, за игнорированием, за разными вызовами и провокациями ребенка стоит просьба о любви?

У ребенка, который по какой-то причине ведет себя пассивно-агрессивно, парадоксальным способом, – несчастные глаза. Он может говорить страшные, странные слова, портить вещи, истерить, опаздывать в школу, забывать про обещания, но его глаза сконцентрированы на вас.

У ребенка, которому действительно все равно или у которого вызовы, обращенные к внешнему миру, в глазах нет вопроса, внимательного взгляда, яркой реакции на родителей.

Надо помнить, что это нормальная амбивалентность – люди, которые нам очень близки, которых мы очень любим, могут вызывать и ненависть. И ребенок, который ведет себя парадоксально или амбивалентно, очень сильно любит родителей, но выражает это криво, через сопротивление. Такой ребенок сильно усомнился, что он нужен.

Очень часто конфликты третьего типа выступают как следствие конфликтов первого и второго типов. Если слишком много отрицательного фидбэка, если вы все еще продолжаете его контролировать и пытаться вести его в ту сторону, куда он не хочет, и длится это не неделю и не месяц, у ребенка может нарастать ощущение, что он нелюбимый.

Как лучше реагировать на пассивно-агрессивное поведение подростка

Что делать, если вы столкнулись с парадоксальным поведением ребенка? Если он нарушил какое-то важное обещание, прогуливал школу, сказал что-то обидное вашей подруге, залез в ваши личные вещи, очень важно понимать, что во всякой непонятной ситуации самое лучшее, что можно сделать, – это не торопиться. Семь раз отмерь, один раз отрежь.

Если вы в состоянии отследить и удержать свои эмоции, если вы не понимаете мотив, иногда лучше сказать: «Слушай, я должна подумать». Опять я рекомендую паузу – это действительно проверенный, надежный способ.

Иногда пауза и отсутствие комментариев запускают в ребенке настолько мощный процесс осознавания, который не запустят никакие репрессивные меры, слова и особенно крики.

Постоянные паузы и постоянное отсутствие комментариев – это тоже парадокс, это рекомендовать нельзя, но в серьезных случаях нужно помнить, что другая ваша реакция подростка будет только распалять. А пауза важна, причем поданная так: «Я тебя люблю, но сейчас я буду молчать». Очень важна эта первая часть: «Я тебя люблю, ты мой ребенок. Я верю, что все будет хорошо. Даже несмотря на то, что ты украл учебник у девочки, стащил деньги, приклеил окурок к двери директора, я тебя все равно люблю, но я должна подумать, что с