Эмоции в семье - Екатерина Алексеевна Бурмистрова

Иногда это пассивно-агрессивное поведение идет вовнутрь. Недавно я разговаривала с мальчиком, который наносил себе порезы – это не вскрытие вен, а надрезы кожи. Скорее всего, это эпизод пассивно-агрессивного поведения, потому что ребенок не может решить какую-то свою боль. Часто это боль в отношениях с родителями или в отношениях с другими подростками, но всегда в таких случаях нужно вести себя очень аккуратно и внимательно.

Когда ребенок ведет себя странно, непонятно – он замыкается, когда вы с ним говорите; специально дергает брата или сестру; перестал совсем звонить бабушке и отвечать на смс, – все это напоминает пассивно-агрессивное поведение.

Как реагировать в этих случаях? Во-первых, смотреть детские фото подростка – это возвращает в тот контакт с ним, когда он был маленьким. Еще можно вернуться в состояние нежности к ребенку, если смотреть на эту деточку, может быть, уже огромного, когда он спит. Когда тот, с кем вы ругаетесь, отключен, то есть беззащитен, очень уязвим, хотя он ростом 1 м 80 см. Когда ребенок спит, видно, что он действительно маленький.

Я рекомендую в острых конфликтных ситуациях смотреть детские фото ребенка и смотреть на него спящего, возвращаясь к той части контакта, которая часто с этим конфликтующим, эмоциональным, протестующим подростком теряется.

Опять же надо поставить точку, стараться не продолжать конфликтовать внутри себя. В случае пассивно-агрессивного поведения подростка часто родители начинают себя будоражить: «Что я делаю не так? Что с ним такое? Что я упустила? Он какой-то странный». Это раскручивание мысленных кругов внутри делает состояние родителя тяжелым. Нужно уметь ставить точку: «Стоп, я не буду про это думать долго. Я посоветуюсь с подругой. Я посмотрю кино. Я напишу новый блог. Я найду, что с этим делать, но я не буду внутри все это накручивать».

Чего точно лучше не делать?

Иногда непонятно, что делать. Зато можно рекомендовать то, чего не надо делать.

Чего нельзя делать, если у вас в семье происходят конфликты, связанные с провокативным и непонятным поведением и с тем, что ребенок думает, что его не любят?

Категорически нельзя сравнивать ребенка с друзьями и знакомыми.

Никого нельзя сравнивать, это никому не полезно, но то, что никаким образом нельзя ни с кем сравнивать ребенка, который и так в себе засомневался, это просто правило техники безопасности.

Очень важно не сравнивать такого ребенка не только с другими детьми, но и с кем-то из вашей семьи: «А бабушка в твоем возрасте защитила диплом, имела отличный аттестат, закончила музыкальную школу», «Папа в твоем возрасте покорял горные пики, изобретал вечный двигатель, выигрывал призы на олимпиадах». Эти сравнения просто добьют ребенка, которого и так гложут сомнения в себе.

Очень важно не говорить о любви неискренне.

Если вы прямо сейчас не можете от души сказать ребенку, что вы его любите, лучше не говорите. Неизвестно, что хуже – сравнение или неискренние разговоры о положительных чувствах. Лучше переждите, пусть к вам вернутся нежные чувства к нему, и когда вы опять увидите в ребенке хорошее, вы действительно сможете ему сказать, как вы его любите.

Четвертый тип конфликта с подростком. Конфликты, в которых виноват не он

Иногда бывают конфликты, которые вроде бы происходят с подростком, но он в них вообще не виноват. Такие конфликты работают как дымовая шашка. Потому что часто, когда у взрослых сложная ситуация, ребенок, чтобы спасти семью, начинает вести себя парадоксально.

Я довольно давно консультировала мальчика, который мне рассказывал, что его родители несколько лет назад собирались развестись, мама хотела уйти от папы. Сейчас он уже взрослый человек. «Когда это было, мне приходилось ужасно себя вести в школе, чтобы родителей каждую неделю вызывали к директору. Только в этот момент, когда они вместе шли в школу, они объединялись. Я это видел и фактически так их мирил. Это была абсолютно сознательная стратегия». А в это время родители переживали реальный ад, ведь он вел себя так, как будто сорвался с цепи. Это яркий пример конфликта с подростком, который связан не с ним.

Такого типа конфликты возникают в периоды, когда у взрослых большие трудности, действительно серьезные проблемы. Это не то, что вы поссорились, потом помирились, не просто в этом месяце задержали зарплату, а что-то глобальное. Например, это глубокое недовольство браком или когда поменялась семейная ситуация – кто-то умер или кто-то родился. Или изменился финансовый уровень – либо денег стало сильно много, либо количество денег уменьшилось, например папа надолго потерял работу.

Такого типа конфликты возникают, когда в семье есть что-то сильно ее дестабилизирующее, действительно сильно.

Эти конфликты возникают, когда начались серьезные проблемы со здоровьем, в частности не только с физическим, но и с психическим тоже. Это не про такие заболевания, о которых подросток в курсе, а когда у папы тяжелейшая затяжная депрессия, когда у мамы долгие нарушения, связанные с лактацией, то есть состояние взрослых угрожающее. Это всегда влияет на подростка.

Подросток в ситуациях этого типа часто не распознает, что происходит у взрослых. Особенно младшие подростки 11, 12, 13 лет могут еще не знать сложностей с кредитами, ипотеками, работой и здоровьем, но они всегда чувствуют напряжение, при этом они колоссально центрированы на себе. Дела взрослых для них не прозрачны, они как далекое эхо, замутняющее горизонт.

У меня совершенно четкое убеждение: если у родителей серьезные проблемы и в семье есть подросток, нужно найти возможность поговорить с ним про это.

Как помочь подростку, когда он ведет себя парадоксально

Почему ребенок перестал учиться, почему у него головные боли, почему он стал неконтактным и замкнутым? Почему у него трудности с одноклассниками, почему он не хочет ехать на экскурсию или в поездку с классом? Почему он дома со всеми собачится? Какими способами можно помочь подростку, чтобы яркого протестного и парадоксального поведения не было?

Во-первых, нужно попытаться максимально наладить свою взрослую жизнь. Иногда это возможно. Бывает, что у подростка на самом деле все в порядке, он не ведет себя парадоксально, а он реагирует на климат семьи.

Помните фразу: «Дети и домашние собаки знают все»? Подросток все знает, он все считывает, даже если вы ему не говорите, и он может языком поведения пытаться вернуть ситуации стабильность либо привлечь к себе максимум внимания и быть как бы «клеем» в семье.

Иногда можно наладить свою взрослую жизнь, например понять, что конфликт со свекровью можно разрешить. Если это сильно подростка дестабилизирует, можно с ней