Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым - Ирина Евгеньевна Чеснова

• Такие разные семьи. Каков бы ни был состав семьи, это место безопасности и силы. Люди, живущие в семье, заботятся друг о друге (см. мою детскую книжку-малышку «Как не ссориться с родителями», тот же текст есть в «Большой книге для детей. О страхах, дружбе, школе, первой любви и вере в себя»).

• Чувства: симпатия, дружба, любовь, нежность, ревность, разочарование, злость. Нет стыдных и нестыдных ощущений. Нет правильных и неправильных чувств. Любые наши эмоции естественны и нормальны. И мы учимся их выражать по возможности бережно и к себе, и к другим. Обсуждайте с ребенком, как проявлять симпатию деликатно, не нарушая чужие границы. Как отказывать в знаках внимания вежливо, но недвусмысленно.

• Потребности и нужды: «Я слышу тебя, твои потребности важны, я слышу твое «не хочу», ты – ценность».

• Гендерные стереотипы несправедливы. Девочки могут заниматься карате, если хотят, а мальчики – печь печенье и вязать.

• Безопасность: большинство людей – добрые и помогут. Однако есть нехорошие люди, которые могут причинить зло. Повторяйте с ребенком правило «нет-уйди-расскажи» и играйте в «Круги отношений». Не всей информации в интернете можно доверять.

• Если с тобой произошло что-то странное или неприятное, ты ни в чем не виноват(а)! Обязательно обратись ко мне за помощью. Я тебе поверю и всегда поддержу тебя.

• В любой сложной, непонятной ситуации – обращайся к близким взрослым, которым доверяешь. Обсудите с ребенком, кто бы это мог быть.

Ну и ответ на вопрос, что такое секс (для маленьких детей): это телесная любовь между взрослыми людьми, которые нравятся друг другу и хотят сделать друг другу приятное. Именно приятное и только если оба действительно этого хотят. Телесная любовь – одна из сторон жизни взрослых людей. Ключевое слово «взрослых». То есть тех, чье тело и психика дозревают до этого. Телесная любовь приносит радость и удовольствие. И возможна только по искреннему, обоюдному, зримому согласию. Нужно быть взрослым, чтобы осознанно давать такое согласие.

И помните: разговаривая с ребенком на «эти» темы, вы его не развращаете. А ЗАЩИЩАЕТЕ!

Вы защищаете его от неожиданных ситуаций и злоупотребления/насилия со стороны других людей.

Вы защищаете его от груза стыда, груза ошибочных представлений «со мной что-то не так» и «удовольствие – это плохо и грязно».

Вы защищаете его от ЗППП и опыта, о котором потом можно пожалеть.

Важные нарративы про секс:

Секс – интимное, чувственное общение, приносящее удовольствие. Удовольствие должно быть обоюдным.

Секс не должен причинять боль.

Возраст согласия в нашей стране – 16 лет.

Изучать свое тело – нормально (но делаем мы это в одиночестве, а не на людях).

Размер не имеет значения.

За свое (сексуальное) здоровье отвечаешь ты!

Позаботься об интимной гигиене.

Здоровый секс – добровольный и безопасный!

Обоюдное, зримое согласие – обязательный элемент здоровых сексуальных отношений («нет – значит нет»).

Флирт, кокетство, короткая юбка – не являются ни приглашением к сексу, ни тем более согласием на него. Поцелуи не равно согласие на секс.

Человек в алкогольном опьянении (в обморочном, бессознательном состоянии) не может дать согласия на секс.

Ты имеешь право сказать «нет» на любом этапе процесса.

Давление, принуждение и насилие – недопустимы!

За насилие всегда несет ответственность тот, кто его проявляет.

Контрацепция важна! Презерватив – это осознанность, уважение и забота (+ о симптомах ЗППП).

Правильного женского оргазма не существует. Любой оргазм прекрасен. Удовольствие не равно оргазм. Можно не достичь оргазма и все равно получить удовольствие.

Фильмы для взрослых – далеки от реальной жизни, формируют искаженные представления о сексе, близости, отношениях.

Не хотеть секса, не иметь сексуального партнера – нормально.

Девственность: наличие или отсутствие гимена не имеет никакого отношения к целомудрию.

Все об уважительных безопасных отношениях, изменениях в теле, согласии, контрацепции, сексуальных мифах есть в моей книге для подростков «Давай поговорим про ЭТО». Маркировка на обложке 16+, но и для более юных читателей (от 12 лет) подойдет. Прежде чем подарить книгу своему подростку, ознакомьтесь с ней, пожалуйста, сами.

Глава 27

Семья

Семья – это место безопасности и силы. Это пространство, где можно отдохнуть от напряжения, вызовов и конкуренции внешнего мира, расслабиться и восстановиться. И очень грустно становится, когда то, что должно быть надежным тылом, становится еще одним полем битвы – за то, чтобы быть услышанным, за близость, за безопасность и возможность быть собой.

С рождением малыша пара начинает существовать как бы в двух плоскостях: мы – муж и жена (супружеские отношения) и мы – папа и мама (детско-родительские). Лучший вариант – это когда все же мы не забываем, кто мы друг другу, и продолжаем общаться между собой не только как родители. Одному из моих клиентов очень понравилось, когда я сказала: «Супружеские отношения – это основополагающая ось, на которую «наматывается» все остальное. И жизненно важно, чтобы эта ось была прочной, крепкой, наполненной эмоциональной отзывчивостью, тогда вся семейная система будет устойчивой и гармоничной».

♥ – Мне очень тяжело.

– А кому сейчас легко? Жизнь такая.

Или:

– Я безумно устала…

– У нас нет денег на домработницу.

Если эти диалоги происходят в паре, в семье, запускается «супружеский дистресс» – то есть деструктивный, «плохой» стресс, который приводит к тому, что связь истончается и мы ощущаем себя неудовлетворенными и несчастными.

Главное, что необходимо, когда человек, который дорог, делится своими проблемами, это что? Правильно – эмоциональный отклик.

Повернуться к нему, обнять и сказать (дать понять):

• да, это очень тяжело;

• представляю, как тебе обидно;

• это очень грустно;

• это несправедливо;

• я рядом, вместе мы справимся;

• ты делаешь лучшее, что можешь;

• я вижу, как тебе непросто;

• как я могу тебе помочь?

Как стать ближе?

Я знаю, чего хочется и чего порой так отчаянно не хватает – этой приятной неги расслабленности от того, что вы – вместе, вас понимают, о вас заботятся, вы – ценность. И если что – крепко обнимут (или просто возьмут за руку) и скажут: «Я с тобой, я тебя бесконечно люблю, все будет хорошо».

Я также знаю: если партнер «держит дистанцию» – это может быть его способ достичь безопасности и сохранить близость. Да-да, для кого-то быть близким – это держаться на расстоянии. Такой опыт. И тогда выход не в том, чтобы форсировать эмоциональную дистанцию. А в том, чтобы наполнять