Быть собой, чтобы быть с другими: бережная сепарация от родителей, взрослых детей и партнеров - Вера Якупова

то-то…» Но ей сложно представить, как сказать что-либо своему главному обидчику с целой толпой подпевал. В общем, мама за меня ни разу никак не заступилась и не помогла, хотя я жаловалась не единожды и со страданием плелась в школу. Однажды мы с мамой смотрели фильм «Чучело», и я видела в этом себя и свою боль, я сидела почти со слезами. Ни фильм, ни чувства, ничего мы не обсудили, конечно же…

Отдельное «удовольствие» — осознавать, что моя классная [руководительница] ничего с этим не сделала. Я помню, как она принесла мне дневник, весь грязный, со словами «нашла за батареей» и ничего никому не сказала, не предложила мне помощь. Или как она заходила в класс с объявлением (урок вел другой преподаватель), а я лежала на парте в слезах, уткнувшись в свои руки. Она делала свое объявление и невозмутимо уходила из кабинета. Я чувствовала себя настоящей белой вороной в школе, мне казалось, что я ничтожество, никому не нужна и не интересна, все время ковырялась в себе, что я некрасивая, или толстая, или говорю что-то не то. Или я недостаточно крута, потому что веду себя «хорошо», хорошо учусь, не матерюсь — может быть, поэтому меня обижают. И каждый божий день хотела исчезнуть — или чтобы хотя бы исчезла школа.

В общем, эта история, наверно, кончилась бы совсем плохо, если бы не счастливое стечение обстоятельств. Я с содроганием шла на перекличку к шестому классу, потому что боялась, как начнется этот год. И там класснуха сказала, что ученица, которая была зачинщицей всего, переехала в другой город (очень далеко) и не будет с нами учиться. Вы не представляете, какая у меня была радость! Просто упал груз с плеч. Причем я была такая не одна, много кто в классе тоже обрадовался. И с шестого класса я постепенно со всеми начала более-менее общаться, и травли уже не было.

Но отголоски, конечно, никуда не делись. До самого универа я, сидя на первых партах, оборачивалась: не надо мной ли смеются, не обо мне ли шепчутся. По сей день работаю со своим ощущением: а не выгляжу ли стремно, боюсь высказаться в малознакомой компании, с трудом доверяю людям, очень медленно сближаюсь и т. д. Понятно, что корни всех этих реакций не только здесь, а в семье, которая не дала мне самого главного — защиты и поддержки. Но огромный след во мне оставил вот этот опыт буллинга. Опыт того, что ты лишняя, ты чужая, никому не нужная, с тобой никто не хочет дружить.

Очень больно и обидно за ту маленькую девочку, которая пыталась выстоять против двадцати пяти человек, которой НИКТО не помог, не заступился, даже не посочувствовал. Даже когда все это пишешь, кажется, что ничего страшного, меня ведь не били, это ведь быстро закончилось и т. д. Только работа с психологом помогла мне осознать этот опыт и все его последствия. И даже просто высказаться на эту тему, не делать вид, что ничего не было, — для меня ужасно смело.

Героиня этой истории в течение двух лет практически каждый день подвергалась издевательствам. Особенный урон чувству безопасности нанесло безразличие взрослых, которое говорило о том, что в трудной ситуации помощи ждать не от кого. Если человек долгое время находился в травмирующей угрожающей ситуации и не получал поддержки, в результате может сформироваться кПТСР — комплексное посттравматическое стрессовое расстройство. Социальная тревога — одним из ярких его симптомов.

Если при взаимодействии с другими людьми вы часто чувствуете страх и стыд, вам кажется, что вас скорее осудят, а не поддержат, — возможно, это социальная тревога, которая стала следствием предыдущего тяжелого опыта. С вами всё в порядке, вы не слишком чувствительны, просто психика запомнила, что от людей рядом скорее исходит угроза, чем безопасность и тепло. Вы имеете полное право тревожиться, имея за плечами такой сложный опыт. Если симптомы социальной тревоги мешают вам и снижают качество жизни, то справиться с ними поможет психотерапия. Но вы можете прямо сейчас проанализировать, с каким опытом связан страх, и подумать над стратегиями, которые облегчат жизнь.

Упражнение

Когда вам кажется, что другие люди будут критиковать вас или высмеивать, на основе чего вы делаете такое предположение? В каких ситуациях это происходило с вами в прошлом? Возможно, они были для вас травматическим опытом, который оставил свой неприятный след. Попробуйте вспомнить те ситуации, возможно, найти свою фотографию того периода и отнестись к себе в прошлом с максимальным сочувствием. Вы не были ни в чем виноваты, другие люди причиняли вам боль, и это целиком их ответственность.

Какие виды социального взаимодействия вам даются сложнее всего? А какие легче? Очень важно быть бережными к себе и не загонять себя в ситуации сильного дискомфорта. При общении с другими людьми дайте себе время присмотреться к ним, выстроить ощущение безопасности, возьмите паузу, если нужно, не спешите сразу идти на контакт и игнорировать тревогу. Попытки не замечать беспокойство обычно только усиливают его, а разрешение себе переживать разные эмоции, напротив, способствуют его снижению. Вы не обязаны быть идеально спокойными в любой ситуации и становиться центром компании.

Культурные роли и стереотипы

Как-то мой сын пришел домой из садика и сказал, что потерял любимый красный пикап. Недавно в их группу пришел новый мальчик, который приехал из другой страны и еще не очень хорошо знал язык. Когда я спросила сына, какие у него догадки, где он мог оставить машинку, Влад ответил, что, наверное, ее взял новый мальчик. Сын очень расстроился и не готов был ждать следующего дня, чтобы отыскать пикап, поэтому пришлось спросить у воспитательницы, не видела ли она игрушку. Та уверила нас, что новый мальчик машинку не брал и завтра они обязательно ее вместе отыщут. Оказалось, сын просто забыл свой пикап на кровати в группе. Когда я спросила его, почему он решил, будто машинку взял именно новый мальчик, сын пожал плечами и ответил, что не знает.

Кажется, сработал свойственный всему человеческому виду (и не только человеческому) механизм: симпатия по отношению к тем, кто на тебя похож, и враждебность к тем, кто отличается. Антропологи Брайан Хейр и Ванесса Вудс считают, что одновременно с развитием дружелюбия и желания сотрудничать у людей развивалось стремление защищать то, что им дорого, в том числе от чужаков. Окситоцин вырабатывается при взаимодействии с приятными людьми, при этом одновременно он может повышать агрессивность по отношению к тем, кто кажется непонятным и