101 подсказка родителям. Как вырастить уверенного в себе и самостоятельного ребенка - Александр Целиков

Ребенок считает, что брату или сестре покупают больше вещей, с ним проводят больше времени, уделяют больше внимания. Очень часто такую ошибку делают бабушки и дедушки. Они просто назначают кого-то любимым внуком или внучкой и даже не стесняются об этом открыто говорить. Чем причиняют боль не только остальным внукам, но порой и их родителям. Мне часто задают вопрос: «Что делать, если бабушки любят одного ребенка и практически игнорируют другого?» Бывает такое, что бабушки и дедушки любят внуков одного из своих детей и довольно прохладно относятся к детям другого своего ребенка.

Родителям, бабушкам, дедушкам нужно посмотреть на мир детскими глазами. Попытаться почувствовать то, что испытывает ребенок, когда на его глазах брату или сестре оказывают все почести, дарят подарки, говорят добрые слова, а его игнорируют или хуже того – критикуют.

Мудрый родитель сделает все, чтобы донести до своих детей простую и очень важную мысль: каждый из них одинаково дорог, любим и значим. Братья и сестры должны чувствовать, что никого не выделяют и никого не принижают. Ребенок легко может сделать вывод: «Зачем мне что-то делать, если меня не замечают, не одобряют, не ценят? Все равно другие всегда будут лучше меня». Маленький человек легко может уйти в протест, плохо себя вести, отказываться от сотрудничества с родителями, не успевать в школе, не помогать по дому.

Испытав боль и ощущение ненужности, ребенок постарается вернуть эту боль. Он будет мстить, задирая и провоцируя других детей, которых, по его мнению, любят больше. Достанется и домашним животным.

Хочу предложить вам несколько приемов, как сделать так, чтобы ваши дети чувствовали себя одинаково любимыми и не соперничали за внимание. Когда вы уделяете время одному ребенку, уделите ровно столько же и второму. Когда вы прикоснулись рукой к одному ребенку, сразу же приласкайте и другого. Если вы проигнорируете второго, тот решит, что вы не так сильно его любите. И важно сделать это синхронно. То есть вы одновременно кладете на них руки и одновременно убираете. Если на несколько секунд раньше прикоснетесь к одному ребенку, а к другому чуть позже, это вызовет боль и ревность малыша, к которому вы запоздали. То же самое произойдет при снятии рук. Боль испытает ребенок, кого отпустили первым. У него возникнет желание отомстить брату или сестре. И поверьте, рано или поздно он найдет способ сделать это.

Еще один прием предотвратить соперничество ваших детей. Дайте им понять, что они много делают друг для друга. Если один что-то сделал для другого, не оставляйте это без внимания. Скажите: «О, это здорово! Как ты любишь сестричку (братика). Спасибо, что принес бутылочку». И тут же скажите ребенку, о котором позаботился малыш: «Смотри, как брат заботится о тебе – он дал тебе игрушку». Или принес яблоко. Или помог убрать в комнате.

Обязательно обратите внимание первого ребенка на то, как второй его любит. Скажите громко, чтобы оба слышали: «Смотри, как она тянется к тебе», «Смотри, как она любит играть с тобой», «Ему нравится, что у нее есть старший брат».

Такими легкими приемами вы сможете объединить ваших детей в дружную команду и поможете осознать, что они очень ценны друг для друга. Это поможет им сохранить теплые отношения всю жизнь.

12. Главная ошибка родителей: что мы делаем не так с первых дней

«Мне нужно много работать, чтобы дать своим детям лучшее», – так думает большинство родителей. Они из шкуры вон лезут, чтобы обеспечить своих чад хорошей одеждой, игрушками, дать образование, часто не подозревая, что для детей по-настоящему ценны совершенно другие вещи. Самым ценным для ребенка является общение с радостным и добрым родителем. Никакие материальные вещи не смогут заменить этого.

Выбиваясь из сил на работе, мы становимся токсичными. Так уж устроен наш организм: когда мы устаем и теряем энергию, нам не до радости. Если мы без сил, тело воспринимает любой контакт как угрозу для жизни и включает защиту.

Представьте ситуацию: вы вернулись домой обессиленными, а от вас чего-то требуют. «Поиграй со мной», «Сделай что-то для меня», «Удели мне внимание». Единственные реакции, на которые мы способны в таком состоянии, – это раздражение и злость.

Даже если вы соберетесь с последними силами и сделаете все, что от вас требуют, психика и тело воспримут это как насилие. Внутри создастся негативный заряд, который будет ждать своего часа и при первом удобном случае проявится в виде выплеснутой агрессии.

Мы полностью выкладываемся в офисе, приходим домой уставшими и при этом уверены, что близкие должны чуть ли не на цыпочках вокруг нас ходить. Ведь мы много работали «для них», так устали. Мы так стараемся сделать их жизнь лучше. В своих глазах чувствуем себя героями. Создается ощущение, что мы совершили подвиг ради семьи и теперь семья должна дать нам отдохнуть.

Когда-то я тоже совершал эту ошибку – уходил из дома ранним утром и возвращался в семью ближе к полуночи. Времени на детей не было, а еще меньше было сил. Я вдруг понял, что на самом деле никто из моих близких не просил меня так много работать, и они мне ничего не должны за это. А также обнаружил, что часто прикрываюсь работой, чтобы не уделять время семье.

Сейчас я не допускаю этого. Работая, я представляю внутри себя шкалу – как индикатор топливного бака. Когда стрелочка приближается к нулю, я перестаю отвечать на вопросы в кулуарах после тренингов или брать на себя другую необязательную, дополнительную работу. Я задаю себе вопрос: «Сколько у меня осталось сил для близких?»

Моя задача – вернуться домой с запасом энергии, чтобы уделить внимание своей семье.

В следующий раз, возвращаясь с работы домой, обратите внимание, с каким лицом вы входите в дом. Улыбаетесь и счастливы или видно, что вы смертельно устали? Что говорите своим близким? Что написано на вашем лице? Что вы на самом деле приносите домой? Свою усталость, раздражение, недовольство… Какими вас видят дети? Уставшими, отрешенными, злыми?

Уверен, что вы желаете своим детям хорошей, легкой жизни. Но какой пример подаете им? Дети могут сделать вывод, что они должны жить так же, как и родители. И даже если им улыбнется счастье жить легко, они не смогут себе этого позволить. В детском подсознании отложится образ уставших родителей, приносящих себя в жертву семье. Их будет мучить совесть, если их жизнь будет более легкой и радостной, чем у родителей. И скорее