Я не знаю, что со мной - Анна Сатюкова

Психологические травмы похожи на такие шрамы. Большую часть времени человек может жить совершенно спокойно. Но одна ситуация, одна фраза, один взгляд способны вернуть его в состояние, которое кажется совершенно несоразмерным происходящему.

Именно поэтому люди часто говорят: «Я сам не понимаю, почему так отреагировал». И это правда: реакция появилась быстрее, чем успела включиться логика.

Пример из жизни

Женщина спокойно разговаривает с мужем. Он отвечает ей чуть холоднее обычного. Ничего страшного не произошло. Он просто устал после работы. Но внутри неё мгновенно появляется мысль: «Он меня больше не любит». Через несколько минут появляется тревога. Потом желание выяснить отношения. Потом страх. Потом слёзы.

Муж искренне не понимает, что случилось. Она тоже не понимает. Им обоим кажется, что причиной стал сегодняшний разговор. Но очень часто сегодняшний разговор лишь коснулся гораздо более старой боли. Когда-то давно её уже оставляли одну. Когда-то её уже отвергали. Когда-то любовь действительно могла исчезнуть неожиданно. И теперь нервная система старается предупредить её заранее. Даже если нынешняя ситуация совсем другая.

Можно научиться новому

Есть ещё одна особенность человеческой психики, которая кажется мне важной. Мы гораздо легче замечаем боль других людей, чем свою собственную. Если маленький ребёнок упадёт и разобьёт колено, мы сразу подойдём к нему, пожалеем, обнимем. Но когда больно становится нам самим, мы говорим себе: «Ничего страшного», «Перестань драматизировать», «Ты уже взрослый».

Это не помогает. Чувства просто остаются внутри.

Но когда человек приходит к пониманию, что его реакции имеют свою историю, происходит важная перемена. Он перестаёт воспринимать свои чувства как врагов. Вместо этого появляется любопытство: «Почему именно сейчас мне стало страшно?», «Почему именно эти слова меня так задели?».

Человек не родился тревожным. Не родился недоверчивым. Не родился виноватым. Всему этому он когда-то научился. А если чему-то можно научиться, значит, с этим можно и постепенно расстаться. Не за один день. Не усилием воли. Но шаг за шагом.

Это возвращает человеку надежду. Не ложную, на мгновенное чудо. А настоящую, основанную на понимании: наша психика умеет не только защищаться. Она умеет учиться заново. И однажды человек способен почувствовать себя в безопасности там, где раньше жил только страх.

Практический блок к Главе 4

Вопросы для размышления:

1. Какие телесные сигналы вы замечаете, когда чувствуете тревогу или напряжение? (Сжатая челюсть, напряжённые плечи, поверхностное дыхание, замирание и др.)

2. Бывает ли, что тело реагирует быстрее, чем вы успеваете осознать причину? Что это была за ситуация?

3. Что бы вы сказали себе в такой момент вместо «это глупо» или «успокойся»?

Мини-упражнение:

В течение дня 3 раза остановитесь и просто почувствуйте своё тело: где есть напряжение, где тепло, где холод, есть ли дрожь или скованность. Не пытайтесь ничего изменить. Просто заметьте. Запишите в телефон или блокнот 3 наблюдения. Это не для того, чтобы «исправить», а чтобы начать слышать язык тела.

---

Глава 5. Самооценка, стыд и страх быть собой

Есть один страх, который встречается удивительно часто. Причём человек далеко не всегда его замечает. Он не говорит: «Я боюсь быть собой». Он говорит совсем другое: «Я не хочу никого расстраивать», «Мне неудобно отказать», «Я не люблю конфликты», «Мне проще промолчать», «Главное, чтобы всем было хорошо».

На первый взгляд всё это выглядит как доброта. Но если присмотреться внимательнее, можно увидеть другую историю. Историю о том, как однажды человек понял: быть собой опасно.

Как мы учимся отказываться от себя

Ребёнок рождается очень естественным. Если ему больно — он плачет. Если смешно — смеётся. Если не нравится — отворачивается. Если страшно — ищет взрослого. Он ещё не умеет притворяться. Не умеет подстраиваться. Не умеет скрывать свои чувства.

Но постепенно он начинает изучать правила семьи. В одной семье можно злиться. В другой — нельзя. В одной можно плакать. В другой говорят: «Перестань реветь». В одной можно спорить. В другой любое несогласие считается неуважением.

И тогда ребёнок делает очень важный вывод: чтобы сохранить любовь взрослых, иногда приходится отказаться от самого себя. Неосознанно. Постепенно. Шаг за шагом.

Сначала перестать плакать. Потом перестать говорить о своих желаниях. Потом перестать просить помощи. Потом перестать злиться. А потом однажды перестать понимать, чего ты вообще хочешь.

Наверное, именно поэтому многие взрослые отвечают на простой вопрос: «Чего хотите именно вы?» долгой паузой. Они прекрасно знают, что нравится их мужу, что любит жена, чего хотят дети, что ожидают родители, что скажет начальник. Но когда речь заходит о собственных желаниях, вдруг наступает тишина. Не потому, что желаний нет. А потому, что человек слишком долго учился их не замечать.

Удобство вместо себя

Однажды женщина сказала мне очень красивую фразу. Она задумалась и тихо произнесла: «Знаете... Мне кажется, всю жизнь я была удобной». Не счастливой. Не любимой. Именно удобной.

В этих словах многие могут узнать себя. Удобный человек редко создаёт проблемы. Он первым извиняется. Первым мирится. Берёт на себя лишнюю работу. Подстраивается. Терпит. Молчит. Соглашается. Отказывается от своих планов. Едет туда, куда не хочет. Делает то, чего не хочет. Говорит: «Да ничего страшного», хотя внутри давно уже совсем не «ничего страшного».

Со стороны кажется, что рядом удивительно спокойный человек. Но внутри очень часто живёт огромная усталость. Потому что быть удобным невероятно дорого. Цена удобства — постепенно потерять контакт с самим собой.

Самое печальное: человек далеко не сразу замечает эту потерю. Сначала кажется, что это просто воспитанность. Потом — ответственность. Потом — зрелость. Но проходит время. И однажды человек ловит себя на мысли: «Я вообще не понимаю, чего хочу».

Именно тогда начинается настоящее знакомство с собой. Не когда человек учится исполнять желания. А когда впервые начинает их слышать. Для некоторых людей это оказывается непросто. Потому что много лет они жили только вопросом: «Что нужно другим?» И почти никогда не задавали себе другой: «А что сейчас нужно мне?»

Зависимость от внешней оценки

Чем меньше человеку разрешали быть собой в детстве, тем сильнее он начинает зависеть от оценки окружающих. Ему всё время требуется подтверждение извне: «Я хороший?», «Я правильно поступил?», «Вы не обиделись?», «Вы точно на меня не злитесь?».

Иногда человек даже не замечает, сколько решений принимает, ориентируясь не