Вологодчина в русском фольклоре - Николай Владимирович Уваров

– Я выйду из машины, отдам ключи шефу, чтобы он доставил пожилую даму по назначению, а сам останусь с девушкой.

* * *

Залив Кубeнского озера. Молодой человек признаётся в любви своей девушке, а потом говорит

– Конечно, мне не нравятся слишком доступные девушки, но не забывай, дорогая, что лодку я взял напрокат только на один час.

* * *

Сидят два рыбака на берегу Северной Двины. Один вытаскивает русалку, долго смотрит на неё. Потом отпускает.

– Но почему?

– Но как?

* * *

Юноша с девушкой сидят на лавочке в парке ВРЗ, близ Соборной горки. Девушка настроена игриво:

– Ой, у меня щёчка болит!

Юноша целует её в щёчку.

– Теперь не болит?

– Нет. Ой, у меня шейка болит.

Юноша чмокает её в шейку.

– Как теперь?

– Не болит.

Сидевший на лавочке пенсионер вдруг спрашивает:

– Молодой человек, а вы случайно гемморой не лечите?

* * *

Мать абитуриентки педагогического университета говорит репетитору:

– Послушайте, я вам плачу деньги за уроки французского моей дочери, а не за поцелуи!

– Абсолютно верно! Я делаю это совершенно бесплатно.

* * *

Глава фермерского хозяйства из Харовского района Вениамин Кузькин набросился на дочь, которая поздно вернулась домой:

– Ты была одна?

– О-д-д-на…

– С кем была одна?

* * *

Пытаясь справиться с банкоматом в холле гостиницы «Спасская», молодой человек так увлёкся, что нечаянно задел локтем грудь симпатичной девушки, проходившей мимо.

– Я приношу самые глубокие извинения, – говорит молодой человек, – но если ваше сердце такое же мягкое, как ваша грудь, то вы меня, наверное, простите.

– Я вас прощаю, – отвечает она с улыбкой, – но если всё остальное у вас такое же твёрдое, как ваш локоть. То я живу в 313 номере.

* * *

Встречаются в вологодском баре два товарища.

– Почему у тебя такой озабоченный вид? Есть проблемы?

– Да. Вчера мы крепко выпили в одной компании. После вечеринки я отвёл Васю домой и так тихо уложил в постель, что его жена даже не проснулась!

– Ну что же, это очень мило с твоей стороны.

– Вроде да, но сегодня узнаю, что Вася ещё позавчера уехал в командировку в Череповец.

* * *

Узники острова «Огненный», приговорённые к пожизненному заключению, обсуждают проблемы супружества:

– Ты женат?

– Нет, я предпочитал свободу.

* * *

– Милый городок Кадников. А население тут быстро растёт?

– Вообще не растёт! Как только рождается ребёнок, один мужчина убегает из города.

* * *

– Ваша статья о женщине, которая потерялась в лесу и ничего не ела сорок дней, вызвала необычайный интерес у читателей «Красного Севера».

– Неужели?

– Мы получили около сотни запросов от холостых мужчин, мечтающих жениться на ней.

* * *

– Чем отличается газета «Красный Север» от мини юбки?

– «Красный Север» большой по формату, но несёт мало информации, а мини юбка мала по формату, но несёт много информации.

* * *

В редакции «Красного Севера» раздаётся звонок:

– У вас можно дать объявление о том, что у меня пропал пёс?

– Можно. Какие у него приметы?

– Средней величины, серой масти, если позвать: «Иди ко мне, Барс!», а он не идёт, значит, это мой пёс.

* * *

В вологодском аэропорту приземлился самолёт рейсом Никольск-Вологда. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны. Он их подхватывает и возмущается:

– Замучили стюардессы: то застегни ремни, то расстегни ремни…

* * *

Череповчанка Эмма после смерти мужа установила на могиле памятник с надписью: «Покойся в мире». Вскоре было обнаружено завещание и выяснилось, что вдова не названа в числе наследников. Тогда она велела дополнить надпись на памятнике словами: «Пока я не пришла».

* * *

На вологодской птицефабрике зазвенел телефон:

– Скажите, вы кормите птицу?

– А почему вас это интересует?

– Я хотела бы так же похудеть.

* * *

Разговаривают два приятеля-сокольчанина.

– Ты знаешь, как тяжело потерять жену?!

– Практически невозможно…

* * *

Иван Иванович, артист Вологодской филармонии, простудился. А под вечер у него про пал голос. Он решил не ждать утра и пойти к знакомому врачу прямо домой. Поднявшись на второй этаж, позвонил. Открыла жена врача.

– Муж дома? – еле слышно прошептал Иван Иванович и даже зажмурился от боли.

– Нет, – прошептала в ответ жена врача, – заходи скорее, пока соседи не увидели.

* * *

– Директор череповецкой спичечной фабрики получил награду.

– За что?

– Диверсанты пытались поджечь цистерну с бензином на военном аэродроме, пользуясь его спичками. И не смогли.

* * *

Клиент официанту ресторана «Север», что в центре Вологды:

– У вас найдётся что-нибудь перекусить? – Кусок медного провода вас устроит?

* * *

На базаре в Череповце:

– Купите цветы! Купите букет для жены.

– Я не женат.

– Тогда для возлюбленной.

– У меня нет никакой возлюбленной. – Купите тогда в честь того, что у вас такая беззаботная жизнь.

* * *

На работе в универмаге «Центральный» переругались женщины. Начальник, потеряв терпение, кричит:

– Тихо! Пусть первой говорит та, которая старше всех.

Все мгновенно умолкли.

* * *

Известный своей рассеянностью профессор молочно-хозяйственной академии садится в кресло парикмахера.

– Прошу подстричь.

– Охотно, профессор, но сначала я попросил бы вас снять шляпу.

– О, простите, я не заметил, что здесь дамы.

* * *

Курсант Великоустюгского речного училища купил словарь речных терминов. По листав его, он заметил с разочарованием:

– Какой маленький и неполный словарь мне подсунули!

* * *

Грязовчанка отчитывает будущего зятя:

– Хорошо, вы просите руки моей дочери, а почему вы не поговорили сначала со мной?

– Извините, я не знал, что вы тоже меня любите.

* * *

Два старика вспоминают свою молодость.

– Ради меня одна прелестная девушка рисковала своей жизнью, – говорит со вздохом один.

– Как это?

– Она сказала, что скорее прыгнет в Мологу, чем выйдет за меня замуж.

* * *

Идёт мужик по Пошехонскому кладбищу. Встречает другого и говорит:

– Слушай, пошли со мной, а то я боюсь.

Пошли они вместе, доходят до середины кладбища, второй спрашивает:

– А чего ты боишься-то?

– Покойников.

– А чего нас бояться-то?

* * *

– Как зовут налогового инспектора по Вологодскому району?

– Его не зовут, он сам приходит.

Тосты

* * *

За Вологду, землю родную,

Я снова стакан подниму!

И снова тебя поцелую,

И снова отправлюсь во тьму,

И вновь будет дождичек литься…

Пусть всё это длится и длится.

Н. Рубцов

*