А можно я сам? Как пережить кризисы самостоятельности ребёнка - Елена Николаевна Балышева

сотового телефона, попробовать в действии нож. Однако любое его действие сопровождается суровым окликом «нельзя», и остаётся только злиться да плакать. Если вы обратите внимание, в этом возрасте плач ребёнка тоже сильно меняется. Это уже не жалоба, а обида, требование, гнев. Подобное состояние очень хорошо описала Агния Барто:

Я сама себя боюсь,

Когда я злюсь!

Я не знаю, как мне быть,

Я пылаю в гневе!

Не смогла бы нагрубить

Только королеве!

Мало кто из детей умеет говорить в год, поэтому выражение гнева обычно сопровождается громким плачем и киданием игрушек. Иногда разозлившийся до предела ребёнок может начать плеваться и даже кусаться. Терпение, дорогие родители! Это просто ещё один способ самовыражения. В такие моменты лучше не отвечать, а дать малышу время успокоиться. Не реагировать совсем – плохо, отреагировать надо, но не в момент обиды, а чуть позже. Вас услышат и поймут. Доверяйте своему ребёнку! Он хоть и мал, но совсем не глуп.

Первое яркое проявление себя как единицы, самостоятельной личности, к тому же сопряжённое с отсутствием понимания этого со стороны взрослых у малыша вызывает достаточно серьёзный межличностный конфликт. Он не может оценить реакцию родителей, но и не готов отказаться от своих желаний.

Попробую объяснить происходящее на примере из моей практики.

Я часто консультирую родителей, в семьях которых старший ребёнок с врождённым или приобретённым диагнозом «сенсоневральная тугоухость», у второго – норма слуха. Родители, привыкшие к определённой форме поведения с плохослышащим, невольно переносят прежний опыт воспитания и на второго ребёнка. В описываемом случае я столкнулась именно с такой проблемой.

Старший мальчик Антон (7 лет) – немного избалованный, привыкший к тому, что все его просьбы выполняются по первому требованию, был несколько ошарашен, когда в его жизни появился младший брат Илюша. Поначалу Илюша особых хлопот не доставлял, и Антон видел в нём что-то похожее на игрушку, которая иногда плачет, иногда внимательно смотрит на него. Его можно купать в ванночке под руководством мамы и смеяться над тем, как этот пупс закрывает глазки и засыпает в тёплой воде. Но братик подрастал и постепенно стал занимать всё больше пространства в жизни Антона. Игрушка превратилась в маленького человечка и стала предъявлять свои права на маму и папу, хватать игрушки Антона, плакать и жаловаться. Конечно, младший брат ещё не умел говорить, но интонировать и показывать пальцем на брата у него получалось отлично. И вот тут Антон столкнулся с тем, что вседозволенность, которая постоянно присутствовала в его жизни, не всегда приятна, особенно когда она распространяется исключительно на младшего брата.

Права старшего ребёнка были жестоко попраны, мама требовала или уговаривала уступить младшему, дать ему поиграть во что-нибудь из того, что принадлежало Антону. Примириться с таким положением было сложно, и Антон рьяно взялся за воспитание младшего брата. В результате Илюша, постоянно одёргиваемый братом в попытках изучения окружающего мира, превратился в бесконечно ревущего малыша, а Антон уже не мог справляться с обидами и злостью на него. Измученная мама не придумала ничего лучше, как требовать от Антона уступать брату во всём и после каждого скандала между детьми успокаивать младшего, повторяя словно мантру: «Антон – твой старший братик! Ты должен его слушаться! Он больше не будет тебя обижать! Он же понимает, что ты ещё маленький и глупенький, поэтому ломаешь его игрушки!» Сомнительная мантра для воспитания будущей самостоятельной личности.

Однажды, застав подобный скандал, я попросила маму попробовать представить себя в роли каждого из детей:

✓ старшего, которого, казалось бы, всячески возвышают в этой истории, но одновременно внушают мысль, что он не имеет никаких прав на собственные вещи, к тому же его брат мал и глуп, поэтому может в любой момент сломать любимую машинку или разбросать детали конструктора;

✓ младшего – с программой на годы: ты мал и глуп и таким будешь всегда, пока рядом твой старший брат.

Мама была поражена. Она никогда не рассматривала свои слова как закладку будущего детей. Конечно, согласиться с подобными выводами было трудно, но отношение к ситуации изменилось. В доме сразу нашлась специальная коробка «игрушек Антона», к которым был разрешён доступ младшему, а те вещи, которые были дороги старшему сыну, по требованию матери стали убираться в другую – недоступную – коробку. Теперь ответственность за неубранные игрушки нёс сам Антон, а Илюша получил санкционированный доступ к познанию мира. Скандалы прекратились.

Малыш не хочет быть плохим, ему нужны похвала и счастливые улыбки родителей, наблюдающих за его «подвигами», но вместо этого он всё чаще слышит: «Так делать нельзя! Ты поступил плохо! Зачем ты сломал эту игрушку? Мама будет плакать!» Но почему мама будет плакать, если игрушка так весело разлетелась на куски, а внутри неё пряталась какая-то деревянная палочка? И как понять, что может рассердить, а что – обрадовать родителей?

Это очень сложный период формирования личности, к нему следует отнестись серьёзно. Нельзя всё пускать на самотёк. Если вы не будете обращать внимания на сломанные игрушки, специально разбитую посуду и позволять варварски изучать мир, это может быть опасным как для физического и психического здоровья вашего малыша, так и для вашего кошелька. Но и запреты ни к чему хорошему не приведут. Поэтому осмелюсь дать несколько советов, как справиться с непростым первым психологическим кризисом в жизни ребёнка и самому не стать неврастеником.

✓ Прежде всего, примите тот факт, что ваш малыш – личность. Да, он мал, но уже имеет свои представления о себе и индивидуальный характер. Позвольте ему что-то делать самому, но ограничьте эту самостоятельность контролем, а не запрещающим окриком. Например, если малыш постоянно тянется к ножу, купите ему пластиковый нож. Если его интересуют розетки, приклейте к стене огромную пуговицу, а розетки предварительно закройте.

✓ Формулируйте запреты правильно. Многие психологи и психотерапевты давно советуют отказаться в речи от частицы «не». Используйте в качестве ограничивающих следующие фразы: «Опасно, будет больно, осторожно, поранишься».

✓ Не потакайте капризам. Любое требование, сопровождающееся рёвом, должно отклоняться.

✓ Говорите с ребёнком кратко. Не стоит строить фразу по принципу: «Если ты это сделаешь, потом тебе будет больно, ты даже можешь заболеть». Тогда лучше сразу объяснить малышу, что, если он сломает настольную лампу, это приведёт к тому, что он не сможет по вечерам делать домашние задания, из-за чего не поступит в хороший университет и не станет