Демоническая женщина - Надежда Александровна Лохвицкая

– Какая вы стали молчаливая, – язвит хозяйка. – Вы все где-то витаете, парите…

– Мм… – отвечаю я.

– Ну, расскажите нам что-нибудь.

Это предложение способно заткнуть рот самой болтливой сороке в мире. Не знаю, нашелся ли хоть раз с тех пор, как затвердела земная кора, человек, который бы ответил:

– А, вот что я вам расскажу.

И пошел бы плавно рассказывать интересную историю.

Обыкновенный же человек отвечает просто:

– Я ничего не знаю.

Или:

– Я ничего не умею.

На первое ему говорят:

– Ну, наверное, что-нибудь да знаете!

А на второе кричат:

– Ну, как так не уметь. Вы, верно, просто не хотите.

– Да нет, я хочу, да только не могу…

Диалог этот может продолжаться до бесконечности, или пока вы не догадаетесь (на что способны только весною) воскликнуть:

– Э, да лучше вы сами что-нибудь расскажите.

Тяжело бывает осенью.

Тяжелее всего сознание полной безвыходности своего положения.

Если совершенно запереться от людей, то люди сами придут к вам и спросят:

– Как вы вообще?

Недавно видела я человека – душу общества. Он громко расспрашивал о вещах, до которых ни ему, ни кому-либо на свете не могло быть никакого дела, бодро и весело отвечал на вопросы, смеялся, так аппетитно потряхивая плечами, что казалось, будто на них эполеты.

Я следила за ним, замерев от восхищения.

– Ну, как вы вообще? – спрашивают его.

– Я-то? Да, как вам сказать, – помаленечку, как говорится – потихоньку, полегоньку. Вот теперь осень вступила в свои права, пошли дожди, станет сыро, – не правда ли? Ха-ха-ха!

Все соглашались, что он прав безусловно, а я думала:

«Вот бы мне так поговорить! Вот бы мне так!»

– Осень, вообще, всегда дождлива, – сверкал он новыми блестками. – Как осень, так и дождь, ха-ха-ха, так и дождь!

И опять никто не противоречил, и беседа текла мирно и сладко, как молоко в медовых берегах.

«Вот бы мне так! Вот бы мне так!»

И, увлеченная этим светлым образом, я решила взять себя в руки и твердой ногой ступить на путь светского общения.

Для начала выбрала я тихую, скромную семью, состоящую из чьего-то дедушки и чьих-то племянниц. Люди были добрые и не взыскали бы строго, если бы я оплошала на первый раз.

Пришла я к ним, когда все были в сборе, – за чаем после завтрака.

Племянницы хозяйничали около стола. Дедушка – старик серьезный, бровастый и глуховатый – всецело поглощен был личными делами: мял в чашке набухший от чая хлеб, подливал в него молока, подмешивал варенья и сверху еще подмасливал маслом.

Я, решив быть светской, с уважением смотрела на его хлопоты. Но он, кажется, не замечал этого. А может быть, притворялся.

Наконец дедушка деловито зачерпнул, попробовал и сердито оттолкнул чашку:

– Свиньи!

«Про кого бы это он?» – подумала я и решила, что так как стряпал пойло он сам, то и сказал «свиньи» про себя, но, из уважения к собственной старости, выразился во множественном числе.

Как тут быть? Душа общества, наверное, нашелся бы. Он бы как-нибудь захохотал, ввернул бы что-нибудь меткое про осень, и всем бы стало приятно.

И я, стараясь не слишком волноваться, прокашлялась и громко сказала старику от всей души:

– Осенью часто идет дождь, ха-ха!

И я засмеялась светло и приветливо.

Старик зашевелил на меня бровями.

– Что-с?

– Осенью часто идет дождь! – повторила я громче, но уже не могла засмеяться светло и приветливо.

– Что-о?

Старик отогнул ухо ладонью.

– Что вы говорите? Я не слышу!

– Осенью идет дождь! – крикнула я дрожащим голосом.

Он сердито двинул стулом.

– Что? Кто такой?

– Дождь осенью… осенью! – надрывалась я, чуть не плача.

– О чем она тут толкует? Ничего не понимаю! – повернулся старик к племянницам.

Племянницы испуганно метнулись к нему.

– Она говорит, что осенью дождь идет. Ах ты господи, – дождь идет! Ну! Говорит, что идет дождь! – кричали они ему в каждое ухо по очереди.

– До-ождь? – удивился старик, повернув голову к окну, посмотрел и вдруг разозлился: – Чего она врет! Никакого дождя нет!

Он сердито фыркнул, двинул креслом и вышел, хлопнув дверью.

Племянницы, смущенные и растерянные, предлагали мне чаю, лепетали о дедушкиной нервности и старости, видимо, мучились за меня и не знали, как быть.

Я ушла очень грустная.

Вот тебе и почтила старичка любезным разговором. И за что он на меня вскинулся? Конечно, сезон еще только начинается, я еще не вошла в колею, но должен же он был понять мои светские намерения.

И я решила загладить неприятное впечатление: как можно скорее забежать к старичку и спросить его мило и просто: как он вообще?

Лекарство и сустав

У одного из петербургских мировых судей разбиралось дело: какой-то мещанин обвинял степенного бородача-кучера, что тот его неправильно лечил.

Выяснилось дело так:

Кучер пользовался славой прекрасного, знающего и добросовестного доктора. Лечил он от всех болезней составом (как называли свидетели, «суставом») собственного изобретения. Состоял «сустав» из ртути и какой-нибудь кислоты – карболовой, серной, азотной – какой бог пошлет.

– Кто ее знает, какая она. К ней тоже в нутро не влезешь, да и нутра у ей нету. Известно, кислота, и ладно.

Пациентов своих кучер принимал, обыкновенно, сидя на козлах, и долго не задерживал.

Оскультацией, диагнозами и прогнозами заниматься ему было недосуг.

– Ты чаво? Хвораешь, что ли?

– Хвораю, батюшка! Не оставь, отец!

– Стало быть, хворый? – устанавливает кучер.

– Да уж так. Выходит, что хворый! – вздыхает пациент.

– У меня, знаешь, денежки-то вперед. Пять рублев.

– Знаю. Говорили. Делать нечего – бери.

Степенный кучер брал деньги и вечерком на досуге у себя в кучерской готовил ртуть на кислоте, подбавляя либо водки, либо водицы из-под крана, по усмотрению.

От ревматизма лучше, кажется, действовала вода, а для борьбы с туберкулезом требовалась водка.

Кучер тонко знал свое дело, и слава его росла.

Но вот один мещанин остался неудовлетворенным. Испробовав кучеровой бурды, нашел, что она слабовата. Попросил у кучера того же снадобья, да покрепче.

– Ладно, – отвечал кучер. – Волоки пять рублев, будет тебе покрепче.

На этот раз лекарство, действительно, оказалось крепким. После второго приема у мещанина вывалились все зубы и вылезли волосы. И он же еще остался недоволен.

И в результате степенному кучеру запрещена практика.

Воображаю, как негодуют остальные его пациенты. Ведь им, чего доброго, придется, в конце концов, обратиться к доктору и, вместо таинственного «сустава с кислотой покрепче», принимать оскверненные наукой йод, хинин да салициловый натр.

Русский человек этого не любит.