Женщина, у которой есть границы. Как научиться говорить “нет” без чувства вины и оставаться в гармонии с собой и другими - Надежда Николаевна Махмутова

Надежда Николаевна Махмутова

Женщина, у которой есть границы: как научиться говорить «нет» без чувства вины и оставаться в гармонии с собой и другими

© Оформление. ООО «Издательство „Эксмо“», 2026

Вместо введения

Довольно часто я вижу, как женщины:

● живут ради детей и мужа;

● забивают на свои интересы;

● совершенно себя не ценят;

● соглашаются на все, лишь бы не было в семье конфликтов, поскольку не умеют их выдерживать;

● терпят нарушение собственных границ со стороны родственников мужа (например, визиты свекрови без предупреждения, ее вмешательство в жизнь).

И все ради семьи! Однако в какой-то момент оказывается, что семья это совсем не ценит. Более того, часто в таких отношениях муж теряет к жене интерес.

Почему так происходит? Мужчина просто перестает видеть свою женщину. Для него она прекращает быть значимой фигурой. Знаете, как бывает с рисунком без четкого контура? Он размывается, растворяется в фоне. Что-то подобное может произойти и с человеком.

Причина – неумение отстаивать свои границы и обесценивание себя со всеми вытекающими последствиями:

– если вы лишили себя яркости и интереса в жизни, вы не будете интересны людям, в том числе мужу;

– если вы себя обесцениваете, муж будет поступать с вами таким же образом;

– если вы себя не любите, не ждите этого от других;

– если вы «сливаете» свои границы, остальные будут поступать аналогично.

Однажды я стала свидетелем картины: две бабушки нависли над молодой мамочкой (женщиной лет двадцати пяти) и – вы не поверите – отчитывали ее (взрослую женщину!), как трехлетку, прямо на улице. Прямо посреди многолюдного парка и на повышенных тонах – так громко, что перекрикивали гул Сочи-парка.

Одна кричала дочери, что та никчемная мать и не может «нормально» воспитать ребенка. Цитирую: «Твоему сыну УЖЕ три года, а он ведет себя как МАЛЕНЬКИЙ. Нам идти надо, а он расселся тут. Я его звала, а он как будто не слышит. Ты так себя НИКОГДА не вела. Я вот тебя хорошо воспитала».

«Еще бы, – подумала я, – вы ее в двадцать пять прессуете». В двадцать пять! Когда женщина вполне способна дать отпор (почему не дает – это отдельная тема). Страшно представить, что же было, когда ей было три года.

А мальчишка, о котором шла речь, сидел и просто возился в песочнице. Да, он замарался, но ему три! Он не кидался песком в прохожих, не лез в лужу, не отнимал чужие игрушки и даже не пытался слопать песка. Он просто играл. САМ! Даже не призывая никого из взрослых с ним играть.

Вторая бабушка наезжала, что ребенок избалованный: «НЕЛЬЗЯ так сильно ЛЮБИТЬ ребенка! Ты его совершенно избаловала. Посмотри на него, только одели в чистый костюм, он весь вымазался. Нечего было ему разрешать лезть туда. Иди вот теперь вытаскивай из песочницы».

А женщина… Глаза опустила, смахнула слезу и молча пошла выполнять то, что ей велели, глотая слезы. Ведь она «хорошо воспитана» (читай: приучена выполнять любые приказы без критического анализа целесообразности их выполнения).

Знаете, мне очень хотелось подойти, обнять ее и сказать: «Можно по-другому, милая. Тебе не обязательно их слушать. Ты замечательная мать: посмотри, как счастлив твой ребенок. А ты? Хорошо воспитанная девочка. Была ли счастлива ты?»

Знаете, если быть воспитанной – это:

● быть удобной,

● лишенной воли,

● готовой выполнять чужие приказы

● и этому же учить своих детей, то нет уж, УВОЛЬТЕ! Лично я предпочитаю быть совершенно «невоспитанной» (если воспитанность измеряется удобностью), но счастливой. И умение выстраивать границы, оберегать их, строить здоровые отношения с собой и окружающим миром (в том числе с супругом, детьми, родителями, близкими и друзьями) – важная составляющая жизни. Именно об этом пойдет речь в этой книге.

Личные границы – это ваше собственное представление о зоне психологического комфорта в коммуникации с другими людьми; понимание, что в отношении вас допустимо, а что – нет.

Часто, когда речь заходит о границах и необходимости их защищать и отстаивать, я сталкиваюсь с тем, что люди боятся это делать:

– А вдруг я обижу человека?

– Если я буду выбирать себя и свои границы, то как же семья? Мне что же, на них нужно наплевать?

– Как я могу свои интересы поставить выше интересов детей?

И вообще нередко у многих отстаивание границ ассоциируется с эгоизмом.

Чтобы снизить уровень напряжения, сразу скажу. Я в браке уже более 18 лет. И поверьте, чтобы жить СВОЮ яркую жизнь, отстаивать свои границы, НЕ ОБЯЗАТЕЛЬНО забивать на семью. Нужно просто разрешить себе быть собой, любить и ценить себя. Защищать себя и право быть собой – это и есть границы.

Очень важно разделять понятия самоценности и эгоизма. Видеть разницу в защите своих интересов от агрессии и в агрессивном продавливании своей воли.

Очень многие путаются в этих понятиях и зачастую не знают, где проходит нужная грань. Однако в действительности все не так уж и сложно. Эгоизм и эгоцентризм – это отстаивание своих интересов во что бы то ни стало. Эгоисты ставят собственные потребности выше желаний других. Они готовы получить свое, даже если это будет в ущерб окружающим. И как раз отношение к другим – та черта, которая отличает эгоцентриков от людей, знающих себе цену.

Человек, который ценит себя и свои границы, относится к другим людям и их границам на равных. Он точно так же уважает их и не готов жертвовать комфортом других рад собственной выгоды. Такой человек ищет компромиссы, но не позволяет на себе «ездить», поскольку понимает свою значимость и не готов задвигать себя на второй план. Однако при этом он не выпячивает себя, не заставляет всех плясать под свою дудку, ведь точно знает: в своей уникальности и ценности все люди равны.

Следовательно, каждый может и должен позволять себе заботиться о себе! В этом смысле отстаивание границ – что-то вроде элементарной психологической гигиены: себя надо беречь, так же как чистить зубы и нормально спать. Казалось бы, это логично и просто, но нет. С личными границами у многих бывает все сложно, в особенности у женщин. Большинство из нас не понимает, как отстаивать границы в семье, потому что каждая неоднократно сталкивалась с несколькими вещами.

Во-первых, с родительской моделью выстраивания отношений, когда женщина