Кинцуги любви. Как склеить разбитое сердце и создать счастливые отношения - Светлана Владимировна Патрушева

контролировать другого взрослого человека. Внимательно проанализировать свои чувства и желания. Потом закрыть страницу в соцсети, отпустить мечты и ожидания, разорвать связи. Физически прекратить контакт, заблокировать доступ к человеку, чтобы не расчесывать старые раны. Переключить внимание на другие интересы или других людей.

Помню, я целый год училась отходить от ноутбука с социальной сетью, где могла написать сообщение. Выключала песни, вызывающие грустные ассоциации и рыдания, останавливала поток мыслей. Я заботилась о себе, училась правильно дышать и спать. Давала выход эмоциям, если они захватывали, но не позволяла себе застрять в этом состоянии, как муха на клейкой ленте. Понимала, что кроме смерти там меня никто не ждет. Кажется, что так жить нельзя.

Расскажу, как восстановиться после закончившейся любви или дружбы. Ну или после неприятного общения. Это особенно актуально во время или после развода. Я не пропагандирую, но если ты уже вляпался, надо как-то выляпливаться.

Первое, что необходимо, – честно взглянуть на свои чувства, не пытаясь их обесценить. Порой кажется, что проще переключиться, забыть, забить. Это действительно помогает временно отстраниться, махнуть рукой, потому что нужны силы. Иногда полезно усилием воли переключить внимание, чтобы пережить острую боль. Важно помнить: мы наиболее уязвимы именно в отношениях. Если рана болит, просто отвлечься недостаточно. Это лишь временная мера, чтобы передохнуть и отойти на расстояние.

Но время не лечит само по себе. Помогает трансформация опыта, его компенсация новым опытом.

Стоит понимать, что любой неудачный роман всегда бьет по самооценке, вызывая мысли «что со мной не так» и «почему не я». Даже если просто обстоятельства так сложились. И это одна из причин не накручивать себя и поддерживать. Что делать, если вы планировали вместе всю жизнь, но партнер этого не понял? Особенно если поступил некрасиво.

Можно позволить себе прожить и выразить все чувства: сказать, написать, приехать, доделать. Короче, вытащить занозу: высказать претензию, даже если она совсем глупая, иначе это все будет отравлять изнутри.

Но если тебя не хотят слушать, не насилуй. Реально нарваться на агрессию. Выразить чувства можно иначе: на бумаге, через творчество, с помощью терапии. Для этого существуют психологи и огромное количество практик освобождения и проживания эмоций. Кроме того, выразить претензии вместо конструктивных предложений чаще всего означает втянуть его в сценарный треугольник Карпмана и сильнее разозлить. Ведь есть большая разница между вежливым предложением изменить неприятную ситуацию и обзывательствами из-за эмоций и дурных мыслей. Если вы хотите договориться, а не убить друг друга, голова должна быть очищена от «мусора».

Второе – понять, в какой сценарий вляпался. Некоторые детские фантазии заканчиваются трагически: гибелью и болезнью от любви. Важно поработать с собственными проекциями и инициацией, взрослением. Полезно разобраться с личным мифом. Вообще, умение «разлюблять» и снимать проекции с другого человека сильно отрезвляет.

Это непросто сделать самостоятельно, но возможно, если спросить себя: «Какой фильм я режиссирую?» Вернуться к родительским образам внутри и договориться, разрешить конфликты, избавиться от претензий и выговориться. Это поможет в будущем избежать компенсирования нехватки безусловного принятия в отношениях. Все токсичные связи возникают из-за поиска безусловной родительской любви и подтверждения, что тебя можно и нужно любить, даже если ты орешь на полу в истерике.

Напомню, что муж не должен жене того же, что дети родителям и родители детям. Ожидать и требовать безусловного принятия бессмысленно. Взрослые отношения – это договор самостоятельных, независимых людей с определенными условиями: «Я могу и буду поддерживать тебя, пока ты уважаешь, любишь меня, без агрессии и манипуляций». Хороший вариант, мне кажется. Такой подход учит самодисциплине. Дети зависимы от родителей, не имеют опыта, нуждаются в прощении, принятии, обучении, лечении. Но взрослый взрослому это делать не обязан, вообще-то.

Но, поскольку невротические сценарии имеют власть, мы не устанавливаем четкие правила в отношениях, а бессознательно ждем, что партнер станет тем добрым родителем, который исполнит мечты, решит проблемы и примет без условий. Если ты осознаешь, что твои отношения – это продолжение невроза, то предстоит большая работа. Но в результате появится шанс перестать вляпываться и даже создать адекватные отношения с тем же партнером, если он разберется со своим сценарием. Мы же сходимся, как пазлы, неврозами! Такой подход помогает исцелиться, несмотря на болезненность. Ты просто научишься различать настоящую любовь и зависимость.

Когда придешь к согласию с собой, понравишься себе независимо от обстоятельств, появятся силы для жизни и действий.

Важно быть заинтересованным в себе, тогда от этого избытка появляется то, чем ты можешь поделиться. Если твое сердце исцелилось, то другой человек рядом нужен не из-за дыры в сердце. Тепла так много, что им хочется делиться. Выбор становится свободным. Люди обычно пытаются перекроить друг друга, чтобы не было больно от собственных непринятых острых углов. Тогда раны становятся глубже, а углы превращаются в шипы.

Самое главное – увидеть человека за ролью социальных ожиданий и проекций. Захотеть увидеть. Для этого нужно залечить свои раны, отпустить обиды, страхи и претензии.

Третье. Стоит подумать о цели, ради которой вы были вместе. Действительно ли этот человек способен быть таким, как мне хочется и нужно, или я за пеленой своих ожиданий не вижу его настоящего? Он хочет туда же, куда и я?

Вместе можно пройти гораздо дальше, если договориться о цели и способе ее достижения. Невозможно быть спутниками, если у вас разные пути. Главное – перестать тянуть друг друга в противоположные стороны, вовремя устроить привал и обсудить маршрут. Даже если вам хочется разного, можно дойти туда вместе, но по очереди. А если один планирует семь детей и жить в деревне, занимаясь фермерством, а другой стремится стать стендапером, выступающим в больших залах и смеющимся над традиционными устоями, то, возможно, вам нужны другие партнеры для таких игр.

Не оставайся во внутреннем одиночестве. Отпусти драму.

Проживи все, что хочется, но с намерением двигаться дальше. Вернуть прошлое невозможно, и это хорошо. Зачем возвращаться к тому, что причиняло боль, даже если было очень красиво?

И еще. Может, это ударит по самооценке, но вылечит. Если человек решил, что без тебя лучше, значит, вы не подходите друг другу. Это конец истории, к сожалению. Когда хочется быть рядом – километры и обстоятельства не играют роли, люди решают бытовые вопросы, увольняются, разводятся, переезжают, если решили быть вместе.

И да, стоит признать, что можно хотеть отношений и даже любить, когда тебя нет рядом. Так бывает, и ты можешь себе это позволить. Но не стоит ограничивать себя несчастным сценарием.