Открой, когда тебе сложно - Джули Смит

Определившись с целью — переосмыслить и улучшить отношения, — используйте инструменты, которые помогут вам в этом.

Определитесь, чего ждать

Многие сомневаются, стоит ли затевать сложный разговор с родителями или нет. Для начала четко решите для себя, чего хотите добиться. Сам по себе возраст не гарантия мудрости или эмоциональной зрелости. Возможно, родители не имеют представления о том, как на вас повлияли их ошибки. Если это так, то любая попытка затеять подобный разговор причинит вам лишь больше боли. Мысль о том, что все наладится, если они осознают свои ошибки, — просто иллюзия. Внести свой вклад предстоит именно вам.

Если ваша цель — принять то, что вы разные, и построить более крепкие отношения, вы рискуете столкнуться с препятствием и попасть в ловушку фантазий о том, какими должны быть отношения родителей и детей. Большинство родителей никогда не хотели осознанно испортить отношения с чадами. Их неверные поступки — это лишь часть порочного круга, который начался еще в их детстве. Изменить их прошлое вам не под силу, но оно должно дать вам реалистичное представление о том, на какие отношения они в принципе способны.

Скорее всего, вы заранее знаете, как они себя поведут. Настолько хорошо, что сможете предсказать провал до того, как он случится. Вы точно знаете, когда они — душа и сердце компании, а когда вас ждет волна ледяного равнодушия или вспышка злости. Что бы ни происходило в вашей семье, проанализируйте эти паттерны. Распланируйте, как вам справиться с этим и как отреагировать так, чтобы защитить себя, но при этом не разрушить отношения.

Снижая планку ожиданий от родителей, мы отчасти прощаемся со своей ролью ребенка. Но это так или иначе помогает нам отстраниться и перестать бороться с собственной болью. Это тихое и смиренное понимание, которое позволяет вам выстроить отношения заново, даже несмотря на недостатки. Если ваши родители ненадежны, не полагайтесь на них в том, что важно для вас. Если они прибегают к пассивной агрессии, когда вы делитесь личными достижениями, общайтесь на эти темы с кем-то другим. Нельзя ждать от родителей того, чего они никогда не могли вам дать. Вы освобождаетесь, когда прекращаете попытки их переделать и соглашаетесь на те отношения, на которые они способны, избавляетесь от боли, вызванной постоянным стремлением что-то изменить. Да, возможно, вы не получите ту крепкую и тесную связь, о которой мечтаете, но обретете то, что действительно способны поддерживать, и свободу от попыток изменить неизменяемое.

Избегайте драм[22]

Превращаетесь ли вы снова в ребенка, стоит вам переступить порог отчего дома? Или сохраняете зрелость, которую переносите на любые другие отношения? Если появляются проблемы, принимаете ли вы роль жертвы, виня партнера во всем? Или, может, один из родителей делает другого жертвой, а вы вступаете в игру в роли спасателя?

Деструктивные взаимодействия подразумевают, что все участники берут на себя одну из трех ролей.

Жертва: речь не о настоящей жертве, но человек ведет и чувствует себя именно так. Он убеждает себя, что ничего не может сделать с ситуацией или поведением другого. Он чувствует себя беспомощным, подавленным и преследуемым и отказывается что-то менять. Эта позиция может звучать жалко, но она позволяет избежать ответственности за перемены, сопутствующих усилий и дискомфорта.

Агрессор: этот человек, по своему мнению или мнению других, — злодей в вашей истории. Со стороны кажется, будто он обвиняет всех, считает себя лучше других, критикует или контролирует всех. Если указать ему на это, он начнет защищаться или переключится на роль жертвы.

Спасатель: роль подразумевает, что человек немедленно кидается решать проблемы, иначе испытает чувство вины. Но если помочь не вышло и усилия потрачены впустую, спасатель может разозлиться и превратиться в агрессора. Если же получилось, это лишь укрепляет позицию жертвы, заставляя ее застрять в своей роли. Спасатель нередко чувствует себя хорошо, помогая другим, но тем самым избегает собственных проблем. В любом конфликте, принимая одну из ролей, мы заставляем и других примерить их на себя. Все они дисфункциональны и лишь усугубляют ситуацию. Пока мы сменяем роли, манипулируя друг другом, никто не берет на себя ответственность за то, чтобы прийти к мирному соглашению или переключиться на открытый прямой диалог.

Во время очередного семейного конфликта попробуйте понять, кто какую роль разыгрывает, пусть и бессознательно. Если вы замечаете, что с родителями часто выступаете с позиции жертвы, выход из ситуации — переключиться с мыслей о проблемах, которых вы пытаетесь избежать, на то, что вы действительно хотите получить от этих отношений. В любой конфликтной ситуации сознательно возьмите на себя полную ответственность и решительно предпримите нужные шаги, чтобы продвинуться к решению проблемы.

Если вы заметили, что для вас характерна роль спасателя, то не поддавайтесь искушению, столкнувшись с фрустрацией, превратиться в агрессора. Постарайтесь воспринимать человека в роли жертвы как самостоятельного и способного взять на себя ответственность, даже если сам он пока этого не знает. Избегайте чрезмерной помощи — каким бы ни было искушение, не делайте того, на что он способен сам. Возможно, он будет подталкивать вас к этому, но помните: это только выглядит как помощь. На самом деле это помогает другому оставаться в удобной позиции жертвы.

Если вы понимаете, что склонны к роли агрессора, постарайтесь осознанно переключиться: не наказывайте, а прямолинейно выражайте себя, бросайте вызов, а не контролируйте. Перестаньте винить других или как-либо подчеркивать собственное превосходство. Это только мотивирует собеседника перейти в роль жертвы, в итоге вы все застреваете в этом цикле.

Сопротивляйтесь негативным привычкам в отношениях

Негативные паттерны коммуникации, которые нередко разрушают романтические отношения, нанесут непоправимый ущерб и вашим взаимодействиям с родителями. Прежде чем выйти на диалог, познакомьтесь с ними и держитесь от них подальше.

Критика. Речь не о конструктивной критике, которая помогает другому увидеть, куда ему двигаться. Нет, мы о той, что подобна атаке: с ее помощью мы намекаем человеку, что дело совсем плохо. «Ты все время была холодна со мной! Почему ты не уделяешь мне внимания?»

Пренебрежительность. Язвительные замечания, саркастичные комментарии и оскорбления, обесценивание чужих переживаний. Сами мы можем не замечать таких проявлений, а вот собеседника они ранят — он скорее будет защищаться, чем слушать нас.

Защитная реакция. Может принимать форму импульсивной реакции на критику. На самом деле это попытка переключиться в позицию жертвы и не брать на себя ответственность за собственное поведение или за