Открой, когда тебе сложно - Джули Смит

Ничто не вызывает таких сильных эмоций, как родительство. Это естественно. Но если мы делаем то, о чем потом жалеем, и сбиваемся с курса, это точно вызвано сильными эмоциями, которые ненадолго выбили нас из колеи. И вместо того чтобы фантазировать о кошмарной психологической травме, нанесенной ребенку, потратьте время на себя: проживите свои эмоции, чтобы остыть и вернуться к роли родителя с новыми силами. Они точно понадобятся, чтобы двигаться дальше.

Дайте себе время: у родителей тоже есть чувства

Мы можем сделать все возможное лишь тогда, когда даем себе время сознательно выбрать, как себя вести, и настроиться. Доктор Бэки Кеннеди, клинический психолог, настаивает: чтобы быть хорошими родителями, вы не должны становиться безэмоциональными[25]. Наоборот, вам необходимо прислушиваться к своим чувствам — они сигнализируют о неудовлетворенных потребностях. С ними важно разобраться, ведь именно они мешают вам поступать с ребенком так, как вы хотели бы. А еще вы должны восстанавливать разрушенные связи. Отбросьте иллюзию, будто идеальный родитель никогда не расстраивается, не злится и не ошибается. Наоборот: я уверена, что, если вы демонстрируете свою уязвимость и человечность, а потом, как взрослый, берете на себя ответственность, идете на примирение и извлекаете из этого урок, все участники ситуации лишь выигрывают. Поэтому пробежимся еще разок по основам.

• Прислушивайтесь к своим эмоциям — без осуждения, с любопытством. Спросите себя: о каких потребностях они вам говорят?

• Учитывайте отягчающие обстоятельства, будь то усталость, недосып, отсутствие социализации или переработки. Что угодно — от мелочи вроде бессонной ночи до чего-то серьезного. Работая над этим и удовлетворяя собственные потребности, вы улучшите не только свою жизнь, но и жизнь всей семьи.

• Помиритесь с ребенком. Покажите, как именно в следующий раз планируете поступить иначе, и продемонстрируйте, что работаете над этим. Это не значит, что нужно стирать границы и правила. Например, вы отстаивали важные для вас границы, но в процессе вышли из себя. Примирение в этом случае подразумевает, что вы показываете ребенку: вы не хотели на него кричать.

Саморегуляция: дайте себе то, что обычно даете другим

Если вы склонны за любой прокол винить себя, приведенное ниже упражнение поможет вам остановить этот разрушительный процесс, снизить интенсивность эмоций и вернуться в верное русло.

Попробуйте следующее[26].

• Положите ладонь на грудь и застыньте в этой позе ненадолго.

• Позвольте дыханию замедлиться, вернуться к естественному ритму.

• Почувствуйте тепло, расползающееся от вашей ладони.

• Пусть все вокруг замедлится.

• Затем скажите, про себя или вслух:

«Мне тяжело».

«В этой ситуации я делаю все, что могу».

«Мне больно ошибаться, потому что мне действительно не все равно».

«После того как я оступлюсь, только любовь поможет мне вернуться на путь истинный».

Посидите, медленно вдыхая и выдыхая, и повторяйте слова. Выберите те, что созвучны вам, или придумайте собственные. Продолжайте, пока не будете готовы вернуться в строй. Порой, чтобы заземлиться в непростой ситуации, достаточно незначительных моментов: несколько глубоких вдохов или фраз помогут сместить фокус и четко определить, как вам себя вести. Также можно использовать их как часть более долгих медитаций: они позволят вам прийти к самосостраданию.

Балансировка

С таким сталкивался каждый родитель: мы разрываемся между желанием подготовить ребенка к реальной жизни со всеми ее требованиями, рамками и правилами и кропотливым поддержанием связи с ним, обеспечивающей безусловную любовь и чувство сопричастности. Современная жизнь, быстрая и многогранная, нередко вступает в конфликт с потребностью ребенка никуда не торопиться и чувствовать тесную связь с родителями. Впрочем, это не две противоборствующие стороны — скорее два пути, идущих параллельно. Невозможно твердо стоять на одном из них, если не убрать ногу с другого.

Мы, родители, нередко ощущаем себя так, будто играем в пинг-понг: пытаемся одной ногой стоять на пути «связи», а другой — на пути «удовлетворения потребностей». Нам легче от мысли, что одновременно шагать по обоим не удастся. Это похоже на ходьбу по канату: в центре балансировать легко, однако, продвигаясь вперед, мы вынуждены обращать внимание, в какую сторону заваливаемся, и вовремя реагировать, осознанно меняя баланс. Это непрерывный процесс, где нужно всегда быть начеку и менять направление. Когда вы сфокусированы на том, чтобы восстановить равновесие, у вас нет времени упрекать себя за то, что это вам нужно. Вы в процессе. Нельзя одновременно оставаться на золотой середине и двигаться вперед. Моменты, когда связь рушится, неизбежны в любых отношениях. Их последствия можно минимизировать, если сосредоточиться на том, чтобы восстановить связь.

Решите, когда стоит извиниться

Увы, родители далеко не всегда испытывают к детям лишь позитивные эмоции. Иногда, когда те ведут себя невыносимо, случается даже ненависть. Она перекрывается чувством стыда до того, как мы успеваем это осознать, не говоря о том, чтобы извиниться за ошибки. Первый порыв — продолжить вести себя как ни в чем не бывало: эта защитная реакция мешает нам извиниться и восстановить связь. Мы ощущаем, что между нами разверзлась безграничная пропасть, и сделать шаг навстречу становится лишь сложнее.

Многие боятся извиняться перед детьми, переживая, что утратят авторитет или покажут, что неприемлемое поведение на самом деле допустимо. Но если вы не обсуждаете свое поведение и поведение ребенка открыто и не показываете на своем примере, как извиниться, не нарушая при этом личные границы, в вас копится чувство обиды. Вы попадаете в бесконечный цикл вины и злости, а воспитание и структура остаются за его рамками.

Мы — первое поколение, осознавшее необходимость выстроить для детей пример здоровых извинений. Мало кто из нас видел это в детстве. Наших родителей, а до этого и их родителей, учили заминать все неудобное. Мол, если об этом не говорить, то все «само рассосется». Поэтому у многих поколений до нас даже не было шанса увидеть, как родители идут им навстречу и мирятся первыми. Но представьте, как ваши родители признают, что своими действиями сделали вам очень больно, пусть даже много лет назад[27]. Что бы вы ощутили? Помогло бы это вашим отношениям теперь? Благодаря примирению мы обретаем нечто куда более важное и внушительное, чем изначальный разрыв: крепкую доверительную связь.

Никто нас этому не учил. Мы — первое поколение, считающее, что детей нужно не только заставлять слушаться. Мы пытаемся воспитывать их так, как никто не воспитывал нас. И если вы считаете, что ваш поступок поможет восстановить связь с ребенком, то стоит попробовать.

Смена состояния

Как выглядит примирение и когда оно необходимо?

Очень важно первыми пойти на контакт или даже