Думай. Делай. Наслаждайся. 50 шагов для усиления личной эффективности - Натэлла Теймуразовна Цимакуридзе

«ах, какая прелесть», либо «фу, какая глупость» (хорошо, если не «гадость»). Второй фразой наш мозг как бы освобождает в себе место от застоявшейся устойчивой позиции, которая это место освобождать не желает.

Со временем человек может поменять своё отношение. Формула простая: крайнее отрицание – нейтральное отношение, привыкание – полное принятие и даже обожание. Будьте к этому готовы и относитесь спокойно. Влиять на это, владея коммуникацией, можно, но иногда надо просто подождать. А чтобы вам было легче дождаться изменения отношения и не нарваться на дополнительные резкости, я советую делиться новой информацией определённым образом:

Неправильно: «Я такое нашла, ВАУ, тебе это точно поможет!», «Ты просто обязан(а) это попробовать!».

Правильно: «Я прочитал(а) там-то (ссылка на источник), мне показалось интересным»; «Я попробовал(а), мне понравилось, может быть, это то, что ты ищешь!».

Запишите свои наблюдения. Захотелось ли где-то подкорректировать свою реакцию?

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

_____________________________________________

2. Это мешает. Избегайте помех общения

Есть слова, способы и формы поведения, которые ВСЕГДА и у ВСЕХ вызывают негативную реакцию, не только у вас или ваших близких. Они всегда мешают общению, вызывают отрицательные эмоции и ухудшают взаимоотношения. Собеседник перестаёт улавливать смысл вашего сообщения и реагирует только на то, что его задевает. К таким словам, способам и формам поведения относятся (в т. ч. по В. Г. Ромеку):

2.1. Негативные оценки, оскорбления, ярлыки

В качестве примеров можно привести такие выражения: «Ты несёшь чушь!», «Ничего ты не понимаешь», «Не смей со мной так разговаривать!», «Ты врёшь!», «Где тебя носило?!», «Ты всё ещё не доктор наук? Теперь уже и не станешь!», «А ты чего красная (бледная, поправилась, осунулась, плохо выглядишь)?».

Услышав подобную реплику, партнёр реагирует не на содержание сообщения, а на сам факт оценки. Скорее всего, он станет оспаривать либо саму оценку, либо право другого её высказывать. И ответит в том же самом оценочном стиле: «Сам(а) ты…!», «Не твоё дело!» и т. п.

2.2. Отрицание слов, предложений, действий, намерений собеседника

Классический пример неправильной реакции – в ответ на предложение собеседника ответить «НЕТ».

Такой ответ воспринимается как обесценивание слов и решений собеседника, неуважение, игнорирование его мнения, усилий и даже как оскорбление. Лучше сказать: «не согласен», «не понял», то есть конкретизировать и показать, в чём именно нет точки соприкосновения.

А вместо «ты опять не сделал(а) уроки!», «ты снова не получил(а) посылку?» и т. д. – напомнить или переспросить: «сделай, пожалуйста», «во сколько тебе напомнить?», «у тебя получится сделать?», «ты помнишь, ты хотел(а)?..».

Если сказать проще – постарайтесь в своей речи избегать «нет» и «не», попробуйте перефразировать предложение там, где это получится. Ваше общение станет более конструктивным. Обратите внимание: вы не потакаете, вы не пасуете, вы по-прежнему отстаиваете то, что считаете нужным. Просто для своей мысли вы выбираете менее конфликтную форму подачи.

2.3. «Ты»-высказывания

Эта помеха очень близка к предыдущей, разница в акцентах. «Ты» сообщения указывают человеку, как ему поступать или не поступать. Воспринимаются как унижение, чем вызывают автоматическое сопротивление.

Примеры

«Так больше не делай», «Забудь об этом», «Не смей так со мной обращаться» и т. п.

Замечания, претензии или недовольства, если уж необходимо их озвучить, эффективнее говорить в форме «Я»-высказывания. Они не содержат прямого обвинения в чей-то адрес, а констатируют ваше переживание по поводу происходящего, его последствия для вас. Поэтому «Я»-высказывание не встречает активного сопротивления.

Пример. Высказывание «Опять ты идёшь в комнату в грязных ботинках», возможно, направлено на то, чтобы заставить человека вернуться и снять обувь. Однако оно вызовет раздражение в адрес говорящего.

Высказывание «Мне очень трудно убирать после того, как ты входишь в комнату в грязной обуви», напротив, может стимулировать не только правильное поведение, но и сочувственное отношение к говорящему.

Конечно, «Я»-высказывание эффективно только тогда, когда есть условия для взаимопонимания. Оно не оказывает влияния, если партнёру безразличен говорящий. И злоупотреблять им тоже не стоит – вас могут счесть выскочкой, который всё время говорит о себе.

2.4. Советы

К советам люди относятся отрицательно, они часто вызывают чувство протеста. Совет стоит давать лишь в том случае, когда собеседник его просит.

Примеры: «Я бы тебе не советовал так со мной обращаться», «Мой тебе совет: прекрати сейчас же!», «Не советую тебе меня злить», «Пойди поучись!». Что можно услышать в ответ: «Тебя не спросил(а)!», «Не твоего ума дело».

Если промолчать никак нельзя или не можете, постарайтесь выбрать удачный момент и сформулировать свою мысль через вопрос: «Может быть, тебе подойдёт?..»

2.5. Приказы

Приказ в бытовых отношениях, даже если он абсолютно оправдан и справедлив, всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить. Приказом воспринимается любое использование глагола повелительного наклонения, особенно если интонация и мимика не сглаживает, а, напротив, усиливает его. Собеседник в ответ может тоже озвучить приказ.

Примеры: «Прекрати меня злить!», «Замолчи сейчас же!», «Сейчас же прекрати плакать!».

Вполне ожидаемые ответы на такие реплики: «Сама прекрати!», «Сам умолкни!».

2.6. Перебивание

Слушающему может показаться, что мысль говорящего понятна и сейчас самое время сказать свои аргументы. Здесь дело не в том, что понял слушающий, а в том, что говорящий воспримет перебивание как неуважение. Дослушивайте собеседника.

2.7. Вопросы, на которые не нужно или невозможно ответить

«Да кто ты такой вообще?» – такие вопросы воспринимаются не как заинтересованность, а как враждебность. Скорее всего, человек выйдет из себя, попробует прекратить неприятный ему разговор. И не сосредоточится на ответе, а сам начнёт задавать вопросы, уже и не ожидая ваших ответов на них.

Ещё примеры: «Как ты смеешь?», «Да откуда тебе-то знать?», «Ты в своём уме?», «О чём ты думаешь, когда я с тобой разговариваю?».

Ответы, которые несложно представить: «А твоё какое дело?», «А почему тебя это волнует?».

2.8. Ложные аргументации

Такие аргументации выражаются репликами типа: «С вами просто невозможно разговаривать на серьёзные темы!», «Даже не пытайся меня убедить!», «Ты это делаешь специально, чтобы меня позлить!», «Ты только о том и думаешь, как бы меня посильнее задеть!».

Человек от бессилия приписывает свои опасения другим людям, часто безо всяких к тому оснований. Страх и агрессия, часто крик, которые тесно переплетаются в такого рода высказываниях, очень сильно мешают открытой и честной коммуникации, вызывают раздражение, брезгливость.

2.9. Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев

Сильные эмоции заставляют человека делать поспешные выводы, безосновательно обобщать частные случаи.

Примеры: «Он(а) ни разу в жизни ничего для меня не сделал(а)!», «Ничего хорошего в жизни я от тебя не видел(а)!», «Ты мне всю жизнь испортил(а)!», «Всем им (мужчинам, женщинам, молодёжи, пенсионерам, журналистам, приезжим…) нельзя доверять».