EQ-воспитание - Альваро Бильбао

после начала ужина. Этого времени было достаточно, чтобы поесть без спешки. Мы объяснили детям, что сказка начнется строго в установленное время, — неважно, в постели они или нет. В первый вечер, когда правило вступило в силу, все прошло как обычно — за исключением того, что в этот раз я прочитал сказку об охоте на медведя ровно через сорок пять минут после начала ужина и в полном одиночестве, сидя (как ни в чем не бывало) на кровати нашего задумчивого едока. Ни он сам, ни его сестра не могли в это поверить. Они очень разозлились на меня и стали требовать, в промежутках между рыданиями и приступами ярости, чтобы я прочитал сказку еще раз. Как вы понимаете, я этого не сделал, поскольку знал, что чада без особых последствий переживут это небольшое разочарование. На следующий день они успели поужинать за тридцать пять минут — и, благодаря такой экономии времени, мы прочитали ту самую сказку о медведе и две другие. С тех пор каждый вечер мы начинаем читать сказку через сорок пять минут (плюс-минус минута) после того, как садимся за стол. Иногда мы ждем минуту или две, потому что кто-то забыл сходить в туалет или не успел почистить зубы, но обычно все стараются быть пунктуальными, чтобы успеть к началу нашего свидания с миром сказок. Вы тоже можете действовать подобным образом, устанавливая естественные последствия для тех задач, на которых чаще всего «застревают» ваши дети. Само собой разумеется, что ребенок приспосабливается к новым условиям. И, как видите, такая стратегия гораздо эффективнее и несет в себе меньше негатива, чем наказание.

Изменяйте перспективу

Как вы помните, в предыдущей главе мы говорили о том, что подкрепление работает гораздо эффективнее, чем наказание. Сейчас я поделюсь с вами еще одной полезной стратегией: нужно всего лишь изменить собственную точку зрения на вознаграждение и наказание.

Предположим, что Тереза склонна дразнить свою сестру. В этой ситуации многие родители установили бы правило, направленное на обуздание маленькой хулиганки. Например: «Если Тереза будет дразнить сестру — никаких мультиков после полдника!» В какой-то степени это справедливое решение (в глазах ребенка ее возраста). Однако есть и более эффективные альтернативы. Ведь, стараясь обеспечить соблюдение этого правила, родители будут уделять излишнее внимание плохому поведению, а если правило будет нарушено, сами невольно станут источником всеобщего расстройства. Если же они применят метод изменения перспективы, то смогут полностью перевернуть такое положение дел: это позволит им поступать практически так же, но ситуация будет теперь иметь гораздо более позитивную окраску. Новое правило может звучать, например, так: «Дети, которые хорошо себя ведут, могут посмотреть мультфильмы после полдника». Таким образом, внимание теперь сосредоточено на хорошем поведении, а соблюдение правила отныне прочно ассоциируется с чувством удовлетворения. Это простой, но очень действенный способ, хотя иногда о нем забывают даже опытные родители. Старайтесь помнить о нем, когда будете формулировать для ребенка последствия его поведения, чтобы всегда придавать им позитивный оттенок. Если наказывать ребенка приходится все чаще, помните: в ваших силах изменить правило так, чтобы он начал уделять все свое внимание позитивному поведению, задействуя ту область мозга, которая контролирует волю.

Возмещаем и исправляем

Если мы причинили вред другим людям или испортили какой-либо предмет, нужно это исправить: вот еще одно базовое правило коррекции плохого поведения. Готовность исправить результат собственных действий свидетельствует о чувстве ответственности и имеет большое воспитательное значение, выступая для ребенка естественным следствием нежелательного поведения.

Я помню, как одна женщина жаловалась, что ее сынишка Мигель забирал игрушки у друзей, когда приходил к ним в гости. Когда она в смущении уточняла у других родителей, не дарили ли они случаем Мигелю какую-либо игрушку, те обычно отвечали «нет». Узнав, что мать каждый раз сама с извинениями возвращала чужие игрушки родителям, я посоветовал ей в будущем поступать наиболее естественным образом: сделать так, чтобы ребенок самостоятельно исправлял свои действия. Примерно через месяц, снова встретив эту женщину, я поинтересовался, как обстоят дела. Она призналась, что через несколько дней после ее разговора со мной Мигель забрал у приятеля несколько наклеек. Когда они вернулись домой, мать поняла, что картинки чужие, и сказала ребенку, что на следующий день он должен вернуть их владельцу и попросить прощения за то, что забрал их. На следующий день, стоя перед домом друга, Мигель топал ногами, плакал и умолял маму вернуть наклейки за него. Мать была женщиной мягкой, но разумной, так что не поддалась на такое воздействие, но пообещала поддержать сына. Мальчик немного успокоился, набрался мужества (во многом его вдохновляло присутствие матери рядом), вернул картинки и попросил прощения. Прошло несколько месяцев, и Мигель больше не приносил домой чужих игрушек. Теперь он просит у мамы разрешения взять несколько своих игрушек к друзьям и обменять их — исключительно по взаимному согласию.

Случай Мигеля достаточно уникален: обычно исправить последствия получается гораздо проще и не столь болезненно. Когда ребенок затевает драку с братом, он может исправить нанесенный ущерб, попросив прощения и поцеловав его. Если он роняет еду на пол, то должен сам собрать все с пола и положить в мусорное ведро. А когда, слишком увлекшись игрой (или просто в силу неловкости), он проливает на пол молоко, лучше сходить вместе с ним за шваброй и показать, как нужно ею орудовать, — вместо того чтобы злиться и читать нотации. Так дело пойдет веселее: вы научите ребенка бережно относиться к вещам, не причинив ему при этом психологической травмы. В конце концов, можно выдвинуть чисто логическое соображение (как я обычно делаю в таких случаях): «Намусорил ты, руки у тебя есть. С какой стати я должен за тобой убирать?»

Запомните!

Наказание — неприятный и непедагогичный способ воспитания. Иногда ребенок специально провоцирует конфликт, буквально напрашиваясь на наказание, так как стремится почувствовать, что родители обращают на него внимание. Очень важно помнить, что все дети нуждаются в большом количестве времени, посвященного играм, и родительском внимании. Получается, что, ругая их, вы наказываете их за эти потребности и подкрепляете плохое поведение. Ищите другие, более эффективные методы воздействия, чтобы не спровоцировать — собственными действиями — ребенка на негативные проявления. Устанавливайте понятные последствия; настаивайте на том, чтобы ребенок самостоятельно исправлял вред от своих действий, если повредил чью-то вещь или кого-то обидел. А самое главное: если чувствуете, что вот-вот разозлитесь, возьмите себя в руки и помогите ребенку сделать все правильно. Помните: хороший друг не сидит в ожидании, когда вы к нему подойдете и поздороваетесь,