Перепрограммируйте свой мозг. Руководство по избавлению от вредных привычек - Ричард О’Коннор

• Вам также следует описать последствия. Четко объясните, что произойдет, если другой человек согласится или не согласится с вами. Это не должно звучать как угроза – скорее, как констатация факта: «Если мне удастся закончить свою работу, мы можем позднее куда-нибудь сходить». Когда вы имеете дело с кем-то, кто, по вашему мнению, откажется сотрудничать, вы можете указать на естественный итог его отказа: «Если ты не дашь мне возможности выполнить мою работу, у нас не будет достаточно денег, чтобы купить то, что ты хочешь». Или: «Если ты не прекратишь свои пошлости, мне придется поговорить с менеджером».

• Будьте готовы к переговорам. Спросите собеседника, есть ли у него альтернативные варианты решения проблемы. Будьте готовы отказаться от чего-то, чтобы получить желаемое. Часто другому человеку нужно иметь путь к отступлению, который позволит вам доказать свою правоту, никого не унижая. поэтому придется учитывать компромиссные решения.

• Внимательно выслушайте ответ. Вы можете ошибаться. Возможно, вы неверно истолковали поведение или мотивы другого человека. Будьте готовы признать неправоту и извиниться. Затем извлеките из этого опыта урок – почему вы сделали неверный вывод? Эффективное общение заключается не только в том, чтобы четко выражать свои мысли, но и в том, чтобы внимательно слушать.

• Если вы не получили разъяснений или извинений, прислушайтесь к защитной реакции человека: «Ты не понимаешь… Это вовсе не грязные шутки… Как тебе не стыдно врать». Это означает, что ваше сообщение не доходит. Если вас не понимают – просто повторите. Помните о своих целях и игнорируйте отвлекающие факторы: попытки сменить тему, переложить ответственность, личные нападки. Придерживайтесь повестки. Возможно, придется повторить свое утверждение несколько раз, прежде чем собеседник поймет, что его защита не срабатывает.

• Если вы ничего не добились, оставьте человека с этой проблемой наедине: «Я не могу изменить свою позицию. Подумай об этом немного и вернись ко мне позднее». Возможно, в данный момент он настолько удивлен или занят защитой, что не способен ясно мыслить, но, если вы дадите ему время успокоиться, сможет прийти к решению.

• Если вы все-таки достучитесь до собеседника (а именно так обычно и происходит), проявите милосердие. Просто и прямо выразите свою признательность. Помните, что ему необходимо защищать свою самооценку. Если он согласился измениться, то выслушайте его оправдания, даже несмотря на то, что они носят оборонительный характер. Не позволяйте втягивать себя в долгую скучную дискуссию, которая может свести на нет все достигнутое, но, если без этого никак, позвольте человеку сохранить лицо.

5

Потому что ты особенный

В этом сценарии речь пойдет о том, как жизненный опыт приводит автоматическое и сознательное «я» к одному и тому же заблуждению: мы – особенные, общие правила к нам неприменимы. Конечно, большинство из нас верит в собственную уникальность, но, если заходить слишком далеко, это создаст нам немало проблем. Парадигма кажется прочной: «Я заслуживаю особого обращения», – но она хрупка. Поэтому обычно для того, чтобы люди поняли: не все в порядке, – требуется некий кризис.

Одни, если им отказывают в чем-то важном, например, в повышении на работе, просто усиливают оборону с помощью защитных механизмов и, прибегая к рационализации, избавляются от разочарования. Другие же, более уязвимые и восприимчивые, при разрушении фальшивого фасада впадают в депрессию и могут начать подвергать сомнению свои основные допущения. В этой главе мы обсудим, как убеждение: «Мы особенные, мы лучше других», выросшее на почве старого доброго нарциссизма или появившееся по другим причинам, ведет к самодеструктивному поведению.

Обществу известны многочисленные случаи, демонстрирующие саморазрушительные последствия действий тех, кто был убежден в собственной исключительности: Джон Эдвардс, Марк Сэнфорд, Тайгер Вудс, Элиот Спитцер, Энтони Вайнер, Билл Клинтон – и другие мужчины, чьи слава и власть заставили их поверить в то, что они имеют право изменять своим супругам. Знаменитости, умершие от передозировки наркотиками (Дилан Томас, Джими Хендрикс, Джон Белуши, Элвис Пресли, Майкл Джексон), слишком много себя позволяли – в том числе и особый кайф – и, окруженные льстецами, не были никем остановлены. Подвергавшиеся насилию женщины, от актрисы Мэрилин Монро до певицы Дженис Джоплин, искали утешения в роскоши.

Высокомерие часто свойственно людям, неожиданно вознесшимся над толпой и оказавшимся на вершине без необходимой психологической подготовки, – например, юным поп-звездам или талантливым спортсменам университетов: они внезапно понимают, что попали в большую беду. Это настолько распространенное явление, что кто-то даже издал книгу с объемными картинками о нервных срывах знаменитостей. Но проблемы, вызванные чувством собственной важности, бывают не только у знаменитостей. Это и популярные воображалы старшеклассницы, и снисходительный коллега в офисе, и муж, считающий себя умнее жены, и инвалид, превративший свою затаенную обиду в «хобби», и мать, постоянно шпыняющая своих детей, и надменный интеллектуал, в шестьдесят лет осознавший, что у него нет ни единого друга во всем мире – все они, вероятно, в какой-то момент будут расплачиваться за свои поступки.

Психиатрия классифицирует определенные синдромы как «расстройства личности», а не симптоматические психические расстройства. При таких симптоматических расстройствах, как депрессия, тревожность или обсессивно-компульсивное расстройство, человек испытывает субъективный дистресс, в результате которого боль воспринимается как нечто чуждое собственному «я»: «Я не знаю, почему я чувствую себя так ужасно/так поступаю».

Расстройства личности характеризуются жестко повторяющейся моделью поведения, противоречащей социальным нормам, которая приводит к дистрессу или проблемам в отношениях, на работе и в обществе в целом. Наиболее распространенные расстройства личности – параноидальное, шизоидное, (эмоциональная закрытость) и антисоциальное. С моей точки зрения, расстройства личности характеризуются обреченными парадигмами и допущениями, которые, в свою очередь, приводят к стереотипному поведению и конфликту с миром. Существует целый набор защитных механизмов, позволяющих винить в конфликте кого угодно, кроме себя.

Это порочный круг: людям, ощущающим себя особенными, трудно осознать, что им необходимо измениться, если они хотят жить в согласии с окружающими.

Если им не удается добиться особого отношения со стороны других, у них часто возникает глубокая убежденность в том, что их неправильно понимают и притесняют.

Нарциссическое расстройство личности находится на конце спектра чувства собственной важности. Люди с таким расстройством обладают нереалистичным чувством собственного превосходства (верят в свою уникальность и одаренность), ищут восхищения у других и совершенно лишены эмпатии. Они могут казаться хвастливыми и претенциозными, а могут скрывать свои чувства и выглядеть внешне холодными и эгоистичными, пока мы не узнаем их поближе.

Когда их