Главные отношения в твоей жизни. Любовь к себе - Дмитрий Сергеевич Антипов

Во многих трудовых коллективах царит принцип «просиживания штанов», когда платят не за результат, а за простой факт нахождения на рабочем месте. Тут начинается игра «кто будет меньше напрягаться», в которой и проявляется разное отношение людей к себе. На людей типа Сергея все окружающие постепенно скидывают ненавистную им работу. В итоге наиболее ответственный и удобный человек оказывается в состоянии загнанной лошади.

Как это произошло с ним? Сергей ведь не родился удобным для окружающих, он стал таким человеком. В рассказе он упоминает своего отца и его отношение к себе:

«От своего отца я часто слышал, что в молодости он был „о-го-го какой спортсмен“, только потом в его жизни появились жена, работа, моя сестра и я. Он стал безвылазно пахать в две смены, а на выходных подрабатывать у бывшего одноклассника. Папа жил на разрыв, что и привело к инфаркту. Я прекрасно понимаю, что в своем юном возрасте мне рановато думать о таких последствиях, но запас моих сил не бесконечен».

Обратите внимание на ключевой момент: отец Сергея руководствовался идеей жертвы ради кого-то другого – кого-то, в его представлении более важного, нежели он сам. Такой человек действует по принципу синдрома спасателя. Что это такое? Давайте разберемся.

Синдром спасателя – это постоянное стремление человека заниматься оказанием всевозможной помощи окружающим людям, о которой его в большинстве случаев даже не просили. В результате своих «действий по спасению» такой человек может вмешиваться в жизнь других людей, вызывая их недовольство и негативную реакцию.

При этом спасателя могут использовать в своих интересах люди, не испытывающие чувства вины за перекладывание своей работы, своих дел и обязанностей на плечи другого человека. Нередко люди с синдромом спасателя преждевременно растрачивают собственный ресурс, что приводит их не только к психологическим, но и к соматическим проблемам. Отец Сергея является ярким примером такого человека.

Если спасатель никому не помогает, он начинает чувствовать себя плохо. Ход его мыслей примерно такой: «Раз я не могу быть полезным для других людей, значит, я никому не нужен. А любить меня могут только при условии, что я полезен и нужен».

Подобное мышление формируется под влиянием установки об условности любви, то есть когда тебя принимают и любят лишь в том случае, если ты соответствуешь определенным критериям. Например, если ты работаешь шестнадцать часов в сутки, то ты молодец, тебя можно любить, а если ты позволяешь себе отдыхать и не выполняешь ту работу, которую тебе на плечи перекидывают ушлые коллеги, то любви и принятия тебе не видать.

Мы не знаем, как именно работал отец Сергея, однако с уверенностью можно сказать, что модель поведения сын унаследовал в полной мере. Переработки привели его папу к печальному, но закономерному результату.

Но нетрудно заметить важное отличие отца от сына: если первый очень много работал ради своей семьи, то второй отказывается от отношений ради работы. Чувствуете разницу?

Так что же у Сергея на личном фронте? Давайте посмотрим:

«Недавно в метро я увидел привлекательную девушку и захотел с ней познакомиться. Получилось ли? Ну, как сказать… Я даже не попытался. Меня в тот момент накрыли мысли о невозможности отношений. Почему? Да потому, что я все время работаю! Допустим, я мог бы пригласить ее сегодня вечером в кафе, а толку? Мне же некогда, меня ведь ждут „особо важные“ дела Василия Ивановича. Или, может быть, договориться с ней на завтра? Завтра у нас закрываются сразу два проекта, и я отвечаю за свою зону обязанностей и за все то, что „пролюбил“ Кирилл. А планировать дольше чем на два дня попросту невозможно».

На вопрос о личной жизни можно ответить кратко: ее нет. Модель поведения удобного человека и спасателя привела нашего героя к полному отсутствию чего-то действительно своего. Вся его жизнь подчинена воле других людей. А что следует за этим?

Человек из субъекта превращается в объект. Им очень легко манипулировать. Окружающих людей это может приводить к следующим мыслям: «Нет, я не манипулирую им. О чем вообще тут рассуждать? Он сам этого хочет. Он „взрослый мальчик“, и если бы ему что-то не нравилось, он бы подошел и сказал: „Нет, я не буду этого делать“. Я его ни к чему не обязываю и не заставляю что-то делать». Разве человек, сказавший эти слова, не прав? Вряд ли.

Сергей действительно «взрослый мальчик». Он сам решает, где ему работать; выполнять ли работу, выходящую за рамки его обязанностей; жертвовать ли личной жизнью ради благосклонности начальства и коллег, которые его ни во что не ставят, или учиться очерчивать свои границы; заботиться о своем здоровье или жить с постоянным недосыпом и отсутствием физической активности.

Так в чем же корень такой модели поведения? Мы с вами частично ответили на этот вопрос. В детские годы Сергей считывал модель поведения отца как единственно верную, правильную для мужчины. Исходя из слов нашего героя, он не испытывает острого негатива по отношению к своему отцу. Сергей осознает, что такая модель поведения может принести вред его здоровью и остальным сферам жизни. Однако что-то менять он не готов. Размышления не приводят его к конкретным шагам, все остается в тех рамках, которые уже были выстроены ранее.

«Да вот только мне хочется, чтобы в моей жизни оставалось место для этой самой жизни. Пока с этим есть некоторые шероховатости. И в следующий раз, встретив где-нибудь привлекательную девушку, я снова не смогу позвать ее на свидание, потому что буду – как всегда – торопиться по рабочим делам».

У Сергея есть понимание того, что подобная модель поведения не приведет его к закрытию потребностей, которые… «требуют», чтобы их «закрыли». Совершенно четко прослеживается его желание жить другой жизнью. Как сказал сам Сергей, «чтобы в моей жизни оставалось место для этой самой жизни».

Сейчас он проживает «чужую жизнь». Когда мы опираемся не на собственные представления о счастье, задвигаем свои потребности и желания на второй план, а все свои силы бросаем на соответствие образу «правильного» и, конечно же, удобного человека, мы существуем внутри рамок, выстроенных другими людьми.

Вы можете спросить: «Так почему же многие люди продолжают жить по чужим правилам?»

Первая и самая простая причина – они двигаются по инерции. Зачем напрягаться и придумывать что-то новое, если уже есть устоявшийся порядок вещей? Они объясняют себе это примерно так: «В нашей