EQ-воспитание - Альваро Бильбао

П. Ну, похоже, ты успокоился. Завтра мы еще поговорим, ладно? Спи, герой!

Когда дело доходит до обсуждения событий, вызвавших страх, важно проявлять особенную теплоту в разговоре с ребенком: он должен чувствовать вашу близость к нему, ощущать, что вы его прекрасно понимаете, — иначе он решит, что над ним смеются. Не нужно драматизировать — просто сохраняйте спокойствие и слушайте, проявляя эмпатию и пытаясь понять, как в тот момент чувствовал себя ребенок. Необходимо вернуться к обсуждению этого происшествия еще два или три раза в течение нескольких ближайших дней. Чем больше ребенок выражает соответствующие образы и свои впечатления в речевой форме, тем лучше его психика интегрирует (переработает) событие. Поверьте: когда малышу грустно или страшно, ничто не поможет ему больше, чем обсуждение инцидента с человеком, который прекрасно его понимает. Хотите, открою один секрет? Со взрослыми происходит то же самое. Помогите ребенку обработать информацию обоими полушариями — так он научится бороться со страхом и будет расти уверенным в себе.

Помогите ребенку противостоять страху

Страхи являются естественной частью развития ребенка. Как бы вы ни старались оградить его от травмирующих переживаний, как бы ни помогали интегрировать их по вышеописанной методике, всегда найдется страх, который так или иначе закрепится в мозге. На этот случай существует стратегия, которая позволит ребенку преодолевать не только страхи, свойственные детскому возрасту, но и любые другие на протяжении всей его жизни. Она заключается в том, чтобы посмотреть в лицо своему страху.

Есть всего две эмоции, которые можно преодолеть, лишь непосредственно столкнувшись с ними. Первая — это страх, а вторая — стыд. Они практически идентичны. Если вы когда-нибудь падали с велосипеда, лошади или мотоцикла, то знаете, что единственный способ преодолеть страх — попробовать еще раз. Существуют два типа страхов: инстинктивные и приобретенные. Инстинктивные страхи появляются у ребенка естественным образом, без какого-либо негативного опыта в прошлом. Например, большинство людей боится змей — это врожденный страх. Точно так же многие дети могут бояться дотронуться до собаки, прыгнуть в бассейн или оказаться в темноте. Что же касается приобретенных страхов, то они вырастают на почве предыдущего опыта: мозг заносит определенную ситуацию в категорию страшных. Если мальчик залез на дерево и упал, в дальнейшем он может начать бояться высоты; если на детской площадке ребенок постарше бросался в малыша песком, то у последнего может развиться страх перед незнакомыми детьми.

Многие матери склонны утешать испуганного ребенка, обнимать его, проявлять сочувствие, показывая, что защитят его от любого зла. Конечно, очень важно, чтобы ребенок чувствовал себя в безопасности, и, если мать обнимет его, ей удастся вызвать это ощущение. Однако удовлетворенно расслабляться в такой момент — далеко не самая разумная тактика: как бы ни нравился этот вариант всем действующим лицам, реальность такова, что мама сможет защитить далеко не всегда. Отцы часто применяют более агрессивную стратегию, поощряя ребенка немедленно вступать в бой со страхом, не понимая, что в определенной ситуации тот может чувствовать себя как ягненок, оказавшийся в стае волков. В первом случае ребенок рискует утратить уверенность в себе, а вместо нее приобрести склонность к избеганию трудных ситуаций, требующих проявления мужества. Во втором — со стороны будет казаться, что атака на страх прошла успешно, в то время как ситуация лишь усугубляется (страх продолжает усиливаться), так что этот подход «маленького мачо» тоже лучше не использовать. Думаю, как и во многих других ситуациях, здесь нужно найти баланс, золотую середину.

Несомненно, нужно помогать ребенку преодолевать страхи. Для этого лучше всего применить «концепцию приближения за семь шагов», переводя малыша от страха к уверенности в себе при помощи инструментов, перечисленных в первых главах этой книги. Семь шагов проиллюстрированы примерами, чтобы вы смогли быстрее разобраться в этой технике и начать ее применять.

Соне четыре года. Ей нравится играть в канатоходца и балансировать на возвышенностях. Однажды Соня залезла на доску, расположенную на небольшой высоте, потеряла равновесие и упала (конечно, если бы доска находилась слишком высоко, ей бы не позволили подняться туда). На лице девочки явно читается испуг, она испытывает сильный стресс и говорит, что больше пробовать не будет. Давайте посмотрим, как Соня может преодолеть этот приобретенный страх с помощью мамы.

1. Чтобы успокоить эмоциональный мозг дочери, который решил, что сейчас самое время ретироваться, мать использует эмпатию. Здесь может понадобиться некоторое время.

Мама. (Подхватывая девочку на руки.) Ты так напугана!

Соня. (Плачет.) Да, да!

М. Конечно, ты упала и испугалась.

С. (Плачет, но слабее.) Да! (Мама продолжает проявлять эмпатию, пока девочка не успокоится.)

2. Мать убеждается в силе страха дочери и начинает разговор о важности борьбы с этим страхом.

М. Ты сказала, что не хочешь больше залезать наверх, верно?

С. Да.

М. Понятно, но важно попробовать еще раз, чтобы ты не боялась.

С. Я не хочу!

3. Мать применяет кооперативное общение, показывая дочери, как можно преодолеть страх, если действовать сообща.

М. Да, понимаю. Но мы можем попробовать еще раз, вместе.

С. Мне страшно!

М. Мама тебе поможет. Давай сделаем это вместе, я буду все время держать тебя за руку.

4. Мать пытается договориться с девочкой о результате.

М. Давай попробуем вместе, совсем чуть-чуть.

С. Но мне страшно.

М. Послушай, тут ничего сложного нет. Тебе нужно сделать всего два шага, а я буду держать тебя за руку, согласна?

5. Мать переходит к действиям только тогда, когда ребенок будет готов, не давит и ни к чему не принуждает.

С. Хорошо. Но ты будешь меня держать.

М. Конечно, буду! Дай руку. Давай, ты можешь сделать один шаг.

6. Мать спрашивает у дочери, довольна ли та, и оценивает ее способность преодолевать страх.

М. Очень хорошо! Ты сама это сделала. Я просто держала тебя за руку. Как ты себя чувствуешь?

С. Здорово! Какая я храбрая!

М. Да. У тебя довольный вид.

С. Хочу попробовать еще.

7. Действие повторяется в другой день, в другой ситуации, что способствует обобщению.

Очень важно понимать, что для выполнения этих семи шагов требуется некоторое время. Но что такое несколько минут, если взамен можно получить жизнь, свободную от страхов? Сначала нужно помочь ребенку успокоиться, этот шаг занимает больше всего времени. Однако те три-четыре минуты, которые вам придется потратить на установление связи с эмоциональным мозгом ребенка, являются настоящим ключом, способным открыть дверь мужества. Кроме того, не забывайте: абсолютно недопустимо заставлять ребенка что-либо делать (см. шаг 5) — это важнейшее