EQ-воспитание - Альваро Бильбао

условие. Не нужно ни подталкивать его, ни тянуть за собой; можно лишь взять его за руку, чтобы поддержать, но первый шаг должен сделать сам ребенок. В крайнем случае он может позволить вам мягко вести себя за руку. Если же вы будете форсировать события, то ребенок испугается еще больше и закрепит реакцию бегства от проблем и страхов, а ведь наша задача заключается именно в том, чтобы научить его преодолевать их.

Запомните!

Помощь ребенку в предотвращении или преодолении его страхов — не такая уж сложная задача, если вы знаете, что нужно делать. Все, что от вас требуется, — лишь потратить немного времени, чтобы поговорить с ребенком, проявить эмпатию и уважение к его чувствам, дать ему возможность успокоиться, а затем посодействовать в преодолении проблемы и укреплении храбрости. Стремление сопровождать и защищать испуганного ребенка является природным родительским инстинктом, но не забывайте, что у вас есть выбор: вы можете стать для сына или дочери надежным товарищем либо в бегстве от страхов, либо в мужественных поступках. Результаты научных исследований и здравый смысл подтверждают, что предпочтительнее второй вариант — тот, что позволяет вам научить ребенка преодолевать любые страхи, которые встретятся на его жизненном пути.

17. Ассертивность

Не беспокойтесь, если дети не слушают вас… они наблюдают за вами весь день.

Мать Тереза Калькуттская[24]

Людей с развитым эмоциональным интеллектом объединяет ассертивность. Под этим термином подразумевается способность выражать свое мнение уважительно, но уверенно. Ассертивный человек в состоянии выразить свои желания, предпочтения, а также отношение к чему-либо в четкой и ясной форме, не задевающей ничьих интересов, — четко, спокойно, уверенно и уважительно[25].

Ассертивность, по сути, является таким способом общения с окружающими, при котором мы чувствуем себя уверенными в своих правах, мнениях и чувствах, при этом относясь к собеседнику уважительно. Несомненно, важная часть работы любого родителя или наставника, желающего помочь детям воспитать уверенность в себе и научиться достигать поставленных целей, заключается в обучении ассертивности. Все современные специалисты сходятся во мнении, что ассертивность дает нам большие преимущества. Ассертивные люди не только чувствуют себя увереннее — они менее склонны к конфликтам и в целом эффективнее достигают своих целей.

Ассертивность чаще проявляется у уверенных в себе людей, но возможна и обратная зависимость: любой человек, намеренно обучившийся такому стилю общения, обретает уверенность как в самом себе, так и в отношениях с другими. Это объясняется тем, что уверенные в себе люди отличаются более низким уровнем тревожности, — следовательно, в их крови содержится меньше кортизола (гормона стресса). Любопытно, что во время разговора тревожного человека с ассертивным первый расслабляется, и у него тоже снижается уровень кортизола.

Если учесть вышесказанное, неудивительно, что ассертивные люди обычно являются прирожденными лидерами. Еще одна важная деталь: в научных кругах уже ни у кого не вызывает сомнения, что чем раньше ассертивность станет частью процесса обучения, тем более уверенным в себе ребенок вырастет. Ниже я приведу три ключевых инструмента, которые помогут вашему ребенку освоить ассертивный стиль общения.

Будьте ассертивны сами

Если вы помните, в главе, посвященной мотивации ребенка, мы говорили о том, как важен пример для подражания в закреплении определенной модели поведения. Благодаря зеркальным нейронам мозг ребенка способен осваивать и копировать поведение родителей. Если родители хотят воспитать уверенного в себе ребенка, они сами должны вести себя ассертивно — это главное условие. Если малыш будет видеть, что папа или мама, вступая в небольшие межличностные конфликты, ведут диалог уверенно и проявляют уважение к другим людям, он и сам начнет общаться с окружающими таким же образом. Некоторые родители не проявляют ассертивности с посторонними, имея склонность либо к агрессии, либо к пассивности[26]. Если вы относитесь к первой группе, то ваше обычное поведение можно описать так: вы всегда стремитесь получить желаемое, ставите собственные права выше прав окружающих и проявляете себя в конфликтных ситуациях грубо и напористо. Если же вы принадлежите ко второй группе, ваш стиль общения основан на избегании конфликта, вы предпочитаете молчать или высказываться робко, не отстаивая свои права. В любом случае важно, чтобы вы знали: ваши дети наблюдают за вами. В конфликтной ситуации они будут подражать вам так же, как подражают брату, который ругается нехорошими словами. Поэтому почаще напоминайте себе, что ребенок, оказавшись перед лицом конфликта, будет брать ваше поведение за образец. Чему научить свое чадо: действовать агрессивно или промолчать, подчиняясь чужому произволу и хамству? Выбор за вами.

Однако спешу вас предостеречь: не бросайтесь сразу же представлять себя героем эпических событий, которых вы насмотрелись в голливудских фильмах. Ассертивность усваивается ребенком и в крошечных поступках, и в повседневных разговорах с родителями. Например, ваш партнер предлагает всем вместе погулять на детской площадке, а вам не хочется туда идти. Или какой-то мальчик случайно прихватил игрушку вашего сына. А может быть, в супермаркете, пока вы стоите в очереди в кассу, кто-то бесцеремонно встал прямо перед вами… В любом случае помните, что ребенок наблюдает за вашим поведением. Вы отреагируете, проявив максимум непримиримости или неуважения по отношению к другим людям? Или промолчите и примете все как есть? А может быть, вы собираетесь уверенно выразить свое мнение? Я советую вам запомнить то, что вы узнали из этой главы, и постараться раскрыть ассертивную сторону вашей личности. Говорите и делайте то, что вы действительно хотите, без страха и гнева, отчетливо и с уважением. Будьте ассертивными в повседневных ситуациях.

Вместо того чтобы…

• идти с семейством на детскую площадку, когда не хочется;

• позволить другому ребенку забрать игрушку;

• кричать на человека, который встал перед вами в очередь;

…можно сказать:

• «Спасибо, но сегодня мне не хочется идти гулять»;

• «Привет, малыш. Кажется, ты взял нашу игрушку»;

• «Простите, но, по-моему, вы что-то перепутали, мы здесь уже стояли».

Важно проявлять ассертивность при общении с друзьями и посторонними людьми, но сложнее всего делать это дома. В реальности детям обычно бывает трудно развить ассертивность, если родители совершенно не применяют ее по отношению к ним самим. Я каждый день наблюдаю таких родителей, когда гуляю с детьми на площадке, захожу в супермаркет или нахожусь в гостях. Родители придумывают всевозможные отговорки, оправдания и даже лгут ребенку, лишь бы его не злить: «Деточка, в магазине закончились леденцы», «Сынок, дядя сказал, что нельзя бегать по супермаркету» или «Пойдем, поиграем на другой площадке, потому что та, на которую ты хочешь, закрыта». В целом мы значительно продвинулись по