Мир меняется — ребенок готов - Това Кляйн

Шестилетний Ленокс неожиданно перестал вешать куртку на вешалку после школы, хотя это входило в его повседневные обязанности (и было оговорено). Раньше, приходя домой, он убирал обувь и вешал куртку, но теперь приходится всякий раз об этом напоминать, что приводило к ссорам. Тогда папа Ленокса решил временно не настаивать, так как близился конец учебного года, а для мальчика это всегда было сложное время. Окончание года — переходный период, время неопределенности, и дети в это время могут разболтаться. Регресс свидетельствует о потере внутренней устойчивости. Как только начались летние каникулы, Ленокс снова без напоминаний стал вешать куртку на вешалку и убирать ботинки в шкафчик.

Иногда достаточно мягко напомнить ребенку о своих ожиданиях. Иногда напомнить и о последствиях, которые вы оговорили (например: «Если ты сегодня не поможешь сестрам убраться в подвале, в выходные не пойдем в поход»).

Родители часто жалуются, что детям не нравятся ограничения, и они открыто выражают протест: бунтуют, дуются, в гневе выбегают из комнаты, услышав слово «нет». Это естественно. Даже разумные правила редко вызывают восторг, и дети не обязаны встречать их с улыбкой. Задача родителей — четко и последовательно озвучивать свои требования, подчеркивая, что вы ожидаете уважения и выполнения их. К сожалению, в жизни всем приходится делать что-то через «не хочу». Родители должны быть готовы твердо настоять на соблюдении правила, даже если ребенку не нравится, что его попросили застелить постель, прекратить игру или не отпустили гулять, потому что надо делать уроки.

Одно время мне приходилось буквально тащить за собой вопящего четырехлетнего сына через перекрестки с оживленным движением, потому что он отказывался держать меня за руку. Но у нас было правило: дорогу мы переходим только за руку, на тротуаре руку можно отпустить. Как только мы оказывались на тротуаре, я отпускала руку, и сын успокаивался. Но всякий раз он все равно возмущался этим правилом. Мне было очень неловко оттого, что на нас смотрели прохожие, однако это правило не подлежало обсуждению. Если подобные ситуации выбивают вас из колеи, присмотритесь к себе: возможно, проблема в вас. Родители часто принимают сопротивление детей и их негативные реакции на свой счет, даже если ребенок в итоге соблюдает правило. Родители злятся, потому что ребенок злится на них.

Одна мама поделилась: «Стоит только сказать, что пора убирать гаджеты, как дочь начинает дуться. Это так грубо — она отводит взгляд и в гневе выходит из комнаты».

Я спросила эту маму, а в чем, собственно, грубость, ведь дочь выполнила ее требование, хотя и выразила свое недовольство. Мама возмущалась: «У нее в жизни есть все! Почему она не понимает, что нельзя все время проводить в гаджетах, почему нельзя просто с этим смириться? Зачем она так со мной?»

Я понимаю эту маму. Все родители хотят, чтобы дети были покладистыми. Когда они перечат нам или злятся из-за границ, нам кажется, что они избалованы. Но на самом деле это часть процесса сепарации. У ребенка есть право на свое мнение и эмоции, потому что он отдельная личность. В реальной жизни мы тоже не всегда соглашаемся друг с другом, и детям важно учиться справляться с ситуациями, когда их будут просить сделать что-то, чего они не хотят.

Я объяснила этой маме, что ее тринадцатилетняя дочь взрослеет и постепенно отделяется, а значит, иногда будет злиться и дистанцироваться от родителей. Если ребенок доверяет родителям, он не боится проявлять любые эмоции, даже негативные. Выражая недовольство правилами, он чувствует себя в безопасности. Конечно, протест или прощупывание границ не означают, что мы должны отказаться от правил. Здоровый диалог вокруг границ и последствий из нарушения — это сложный и долгий процесс, как и сама сепарация. Скорее всего, вам придется возвращаться за стол переговоров снова и снова, особенно в подростковом возрасте, а затем уже и со взрослыми детьми, которые приезжают домой и которым тоже придется напоминать о правилах и уважении к дому.

Осознание причин ограничений, понимание родительских ожиданий и принятие последствий, если доверие нарушено, — это тоже часть взросления. Дети учатся ответственности за свои поступки и шаг за шагом становятся самостоятельными. Границы и доверие связаны напрямую — именно они поддерживают ребенка на пути к независимости.

Туда-сюда: тяга к сепарации и тяга к безопасности

Стремление ребенка пуститься в самостоятельное плавание и стать независимой личностью часто вступает в конфликт с не менее сильной потребностью в безопасности и близости. Говоря о сепарации, мы обычно имеем в виду маленьких детей, но два этих противоречивых стремления — к свободе и к защите — сопровождают ребенка и в подростковом возрасте, и даже позже. Сепарация часто вызывает двойственные чувства. Детям хочется все делать самим, но при этом они не хотят, чтобы родители уходили слишком далеко. И сами они по-прежнему не хотят никуда уходить. Да, они садятся каждое утро в школьный автобус, но не хотят прощаться, поэтому злятся, когда выходят из дома; они возмущаются, когда вы просите вернуться домой в определенное время, но ждут, что вы не ляжете спать и дождетесь их, хотят видеть свет в вашей комнате, возвращаясь домой поздно вечером. Дети готовы и одновременно не готовы к самостоятельности. И они будут ощущать себя намного спокойнее и увереннее с вашей поддержкой и присутствием.

Умение замечать небольшие изменения в поведении и настроении ребенка поможет понять, что ребенку сложно дается сепарация и он нуждается в вашем присутствии. Вот примеры поведения, свидетельствующего о сложностях с сепарацией:

• Трехлетний ребенок просыпается среди ночи и плачет.

• Пятилетний ребенок просит поспать вместе с вами.

• Семилетний ребенок говорит о своем лучшем друге: «Не хочу идти на день рождения к Мико!»

• У десятилетнего ребенка постоянно болит живот, он не хочет идти в школу.

• Пятнадцатилетний подросток просит, чтобы вы писали ему в течение дня, сообщая, что с вами все в порядке.

Представьте, что разрешили ребенку самому ходить в школу, решив, что он порадуется свободе. Но, к своему удивлению, обнаруживаете, что десятилетний ребенок, который уже несколько месяцев просил вас об автономии, за завтраком начинает копаться, не может найти второй ботинок или подолгу сидит в туалете. Все это указывает, что ребенок боится выходить из дома и оставлять вас, хотя свобода при этом ему по-прежнему нужна.

Одна мама поделилась, что ее очень самостоятельный и вроде бы уверенный в себе четырнадцатилетний сын однажды утром