Мир меняется — ребенок готов - Това Кляйн

пользуйтесь ими. Можно втайне посмеиваться над трехлеткой Уиллом, который истерит, потому что его бутерброд порезали не на половинки, а на четвертинки (папа, как ты мог!), но для ребенка это настоящий стресс, ведь его ожидания не оправдались. Трагедия ли это? Нет. Стресс? Да. Отец Уилла сочувствует сыну, отмечает, что порезал бутерброд «неправильно», и обещает в следующий раз все сделать «правильно». Уилл успокаивается и прекращает истерику.

Зендая приходит домой из школы, расстроенная ссорой с близкой подругой. Мудрый родитель не винит с ходу подругу (хотя обычно именно она провоцирует конфликты), а идентифицирует чувства дочери, проговаривает, что та расстроена, выслушивает ее, а потом, обязательно спросив у Зендаи, нужен ли той совет, предлагает стратегии дальнейшего взаимодействия с подругой.

Позволяя детям и подросткам выговориться, особенно после школы, вы даете им возможность «выгрузить» стресс и проблемы прошедшего дня. Они часто нуждаются, чтобы их просто выслушали без осуждения и даже без обратной связи: так они расслабляются в присутствии значимого взрослого, получают возможность «перегруппироваться» и снова почувствовать опору. От пылких излияний и жалоб до счастья один шаг; освободившись от всего плохого, ребенок ощущает облегчение. Иногда родителю придется сдерживать себя, чтобы не переключиться автоматически в режим советчика и решателя проблем и оставаться простым слушателем. Но если вы все-таки сдержитесь, ваши дети потом сами захотят с вами разговаривать и будут делать это чаще. Родители не всегда понимают, что детям больше всего нужен человек, которому можно спокойно выговориться.

Многие дети испытывают стресс в момент возвращения домой из школы после напряженного учебного дня. Восьмилетняя Сэйди доводила свою мать до белого каления, потому что когда та забирала ее из школы, Сэйди никогда и ничем не была довольна. Татьяна, ее мать, описывала встречу с дочерью после продленки как «извержение вулкана». «Она только и делает, что жалуется на учителей, домашние задания, на то, что случилось на перемене, — да на что угодно! Можно подумать, в ее жизни вообще нет ничего хорошего».

Я порекомендовала не ждать, что после долгого учебного дня ее встретит маленький солнечный лучик; Сэйди нужно пожаловаться, и почему бы не дать ей хотя бы десять минут, чтобы она могла избавиться от накопившегося за день стресса? Я также посоветовала Татьяне не обесценивать жалобы ребенка, но и не принимать их близко к сердцу: жизнь Сэйди не была ужасной, ей просто надо было немного поныть. «Скажите ей, что хотите узнать обо всем, в том числе о плохом», — посоветовала я.

Татьяна так и сделала, и теперь по пути домой Сэйди получила возможность ныть сколько угодно. Она наслаждалась этим временем. Как драматично она описывала все плохое, что случилось за день! Казалось, что ничего хорошего в ее школьной жизни не происходит в принципе, но ее мать знала, что это не так. Сбросив груз с души, Сэйди успокаивалась и прекращала жаловаться. Они с мамой начинали нормально общаться. Через несколько дней этого нового распорядка, когда мать поощряла Сэйди рассказывать о плохом, девочка сама начала спрашивать ее: «А как прошел твой день?»

Этот спонтанный интерес возник, потому что ее слушали и принимали такой, какая она есть, со всеми негативными сторонами. С того дня Татьяну перестали раздражать ежедневные жалобы дочери.

Из таких моментов и состоит обучение контролю над интенсивными внутренними состояниями. Более старших детей можно попросить поразмышлять о пережитом опыте и проанализировать развивающееся умение регулировать эмоции. «Помнишь, как ты в прошлый раз расстроился из-за того, что сделала твоя подруга? Ты продумала, что ей сказать, и уже на следующий день вы вместе решали математику». Дети вспоминают, как уже справлялись с проблемной ситуацией в прошлом, становятся увереннее и знают, что делать в аналогичной ситуации в будущем. Кроме того, они учатся уважительному и заботливому отношению к окружающим. Подайте хороший пример, и со временем ребенок начнет вам подражать.

Дети — настоящие мастера играть на нервах у родителей, и все же важно осознавать эмоциональную подоплеку и контекст их поведения. Именно эти нюансы, а не само поведение, больше всего влияют на наши реакции; именно поэтому поведение ребенка может казаться грубым и неуважительным, именно поэтому мы расстраиваемся без видимой причины или слишком остро реагируем на пустяковый инцидент. Эмоции способны подлить масла в огонь в любой ситуации. Обучаясь процессу саморегуляции, дети постепенно начинают понимать эмоции и контролировать их, а также приспосабливаться к переменам, разочарованиям, потерям и любому нарушению статус-кво (то есть гомеостаза). Когда равновесие нарушается, необходимо почувствовать твердую почву под ногами, чтобы вернуть себе чувство безопасности. Только так человек способен позитивно взаимодействовать с миром. Таким образом, чем быстрее и легче ребенок сумеет восстановить внутреннее равновесие, тем эффективнее будут его навыки саморегуляции и тем больше он преуспеет в управлении эмоциями.

В основе эмоциональной саморегуляции лежит утверждение, что нет плохих и хороших эмоций. Эмоции — всего лишь информация, которая сообщает, как мы реагируем на ту или иную ситуацию или человека в своем окружении. Таким образом, научившись называть эмоции и проживать их, не пытаясь от них избавиться, ребенок делает гигантский шаг навстречу эффективной адаптации и саморегуляции в мире.

Фактор «я»

Помощь ребенку неотделима от помощи себе. Я уже говорила, что родители запрограммированы справляться со стрессом и защищать от него детей. Будучи контейнером и якорем, мы должны замечать состояния эмоционального напряжения и возбуждения у себя, поскольку дети считывают их, впитывают и в итоге на них реагируют. Когда родитель испытывает напряжение в теле и плечах и учащенное сердцебиение, начинает повышать голос и говорить быстрее, когда эмоции усиливаются, а тревога нарастает, ему намного труднее успокоить ребенка, а подростка — тем более. В моменты сильного стресса наша главная задача — сначала снизить свое возбуждение, затем ребенка. Стоит ли говорить, что чем лучше вы знаете себя и владеете приемами управления беспокойством, гневом, фрустрацией, раздражением и тревожностью, тем эффективнее выполните функцию опоры для ребенка, его эмоционального учителя и буфера.

Вместе с тем, изучая своих детей и наблюдая за ними, вы также сможете лучше понять свои эмоциональные реакции. Я призываю вас быть честными с собой и не стыдиться эмоций и реакций на детей в стрессовые моменты, а использовать эту информацию, чтобы в дальнейшем установить более позитивную связь с ребенком, ведь именно этого хотят все родители. Чем лучше вы знаете своего ребенка и понимаете его внутренний мир (а родители не всегда знают своих детей), тем больше у вас возможностей помочь ему развиваться и приобретать жизненно необходимые навыки. Также важно помнить, что эмоциональная регуляция