Наши негласные правила. Почему мы делаем то, что делаем - Джордан Уэйс

Негласное правило, скрывающееся за ответом «Б»:

Я имею право запугивать других, чтобы повлиять на ситуацию, но я не считаю правильным реальное претворение угроз в жизнь.

Негласное правило, скрывающееся за этим ответом, говорит о том, что ваша тактика контроля являет собой своего рода шоу: вы готовы угрожать, в надежде добиться желаемого результата. Но в то же время вы испытываете и чувство вины за то, что ведете себя таким образом. В конечном счете, вы попросту блефуете.

Вы хотите играть в такие игры с человеком, которого любите? Что случится, если ваш сын все-таки женится на этой «неподходящей женщине»? Как это повлияет на вашу жизнь? Почему он не может свободно принимать свои личные решения? Если вы выбрали это негласное правило, вы надеетесь запугать сына настолько, чтобы он подчинился вам?

Вполне очевидно, что вы отчаянно желаете проверить, насколько верен и предан вам ваш сын. Если он вам уступит и расстанется с женщиной, которую выбрал, о чем это будет говорить? Действительно ли он вас любит, или же он просто хочет подстраховаться на будущее, чтобы не остаться без ваших денег? Вам кажется, что таким образом вы сможете сделать ваши отношения более теплыми и доверительными? Или же это наоборот ухудшит существующее положение вещей? Подумайте о том, что вы можете добиться его согласия, но потерять его уважение. Если тактика запугивания стала вашей привычной моделью поведения, осознайте тот факт, что вы по жизни задира и агрессор. Пришло время задуматься о том, как вы строите отношения с другими людьми. Жизнь нам дана для того, чтобы мы учились, а не для того, чтобы пытались контролировать других людей. Возможно, ваше существование станет более счастливым, а взаимоотношения с людьми — более здоровыми и радостными, если вы поработаете над тем, чтобы изменить свой обычный подход к жизни.

Негласное правило, скрывающееся за ответом «В»:

Я не считаю нужным прибегать к угрозам или манипулировать другими людьми, чтобы заставить их делать то, что я хочу.

Негласное правило, таящееся за выбором этого ответа, говорит, что вы не желаете контролировать других людей: если вы выбрали это негласное правило, вы признаете за другими людьми, даже за молодыми взрослыми, право принимать личные — пусть даже неправильные — решения. Иногда, чтобы помочь кому-то, кого вы любите, нужно отказаться от всякого вида помощи вообще, а это труднее всего. Если ваши друзья и родственники знают, что вы сможете принять все их модели поведения, какими бы сомнительными они ни были, значит, у вас наверняка хорошие отношения, искренние и долговременные.

Не пытаясь взять под контроль ситуацию, вы создаете атмосферу здорового доверия и уверенности в отношениях с любимыми вами людьми. Не теряйте эту свою дипломатичность. Она сослужит вам добрую службу в отношениях не только с членами вашей семьи, но и с другими людьми. Чтобы уточнить всего одну вещь, скажите: вы не испытываете необходимости манипулировать другими людьми, потому что они и так всегда делают то, чего вы от них хотите, или из-за того, что вы чувствуете, что, попытавшись взять ситуацию под контроль, вы потеряете больше, чем получите? Убедитесь в том, что вы позволили своим близким развить здоровое умение принимать самостоятельные решения, и что они не принимают те же самые решения, которые приняли бы вы сами, только потому, что вы давным-давно их на это запрограммировали.

Вопрос

У вас любящий и ответственный супруг. Однако недавно он стал менее общительным и все больше времени проводит в Интернете, отказываясь объяснить вам, почему. Он лишь говорит: «Я взрослый человек и могу делать то, что пожелаю».

Недавно вы услышали о новой компьютерной программе, которая позволяет проследить электронную переписку человека и просмотреть, какие сайты он в последнее время посещал. Принимая в расчет ту обиду и смущение, которые вы испытываете, допуская мысли о слежке, решитесь ли вы воспользоваться этой программой, чтобы узнать, чем занимается в Интернете ваш супруг?

Варианты ответов

A. Я тайно воспользуюсь этой программой, чтобы узнать, с кем общался мой супруг, и буду пользоваться ею столько, сколько посчитаю нужным. Это мое право.

Б. Я воспользуюсь этой программой только для короткой проверки. Если там нет ничего предосудительного, я перестану совать нос в его дела и буду уважать его право на частную жизнь.

В. Я никогда и ни при каких обстоятельствах не вторгнусь в частную жизнь моего партнера.

Как вы считаете, справедливо ли это, разумно ли — вторгаться в частную сферу вашего партнера с помощью достижений технического прогресса? Насколько далеко вы готовы зайти в своем желании властвовать и контролировать, чтобы защитить ваш самый главный интерес в жизни — ваш брак?

Что для вас важнее: узнать, что происходит на самом деле, или мучиться в неведении, сохраняя чистоту ваших отношений?

Негласное правило, скрывающееся за ответом «А»:

Я имею полное право воспользоваться любыми доступными мне средствами, чтобы узнать, не делает ли мой возлюбленный чего-то, что может поставить под удар наши с ним отношения.

Негласное правило, связанное с ответом «A», говорит: вы предпочитаете все знать и готовы ради этого на все. Вы пытаетесь оправдать свое желание проследить за супругом мыслями, подобными этой: «Не лучше ли узнать, с кем общается мой супруг, до того, как возникнут настоящие проблемы? Что плохого в том, если я удостоверюсь, что там нет ничего предосудительного, это же как осмотр у зубного врача? Если нет дырок в зубах, можно спокойно жить дальше. Но если началось разрушение, то лучше подавить его в зародыше». Возможно, так оно и есть. Вы чувствуете, что имеете право совать свой нос в личную переписку своего партнера. Если вы выбрали это негласное правило, то, скорее всего, вы считаете, что ваше право знать обо всем, что делает ваш супруг, превыше его права на частную жизнь. Очевидно, вы бы не стали возражать, если бы кто-то устроил такую же проверку и вам? Или же стали бы?

Киберслежка — относительно новая вещь. А как вы относитесь к проверке звонков вашего партнера или же чтению адресованных ему писем? Есть ли какие-то ограничения, есть ли правила, это регулирующие? Если вы можете оправдать продолжительные подглядывания за частной перепиской вашего супруга, это говорит о том, что в ваших отношениях уже нет доверия. Очевидно, что вы боитесь чего-то или кого-то. Если недоверие является вашим обычным состоянием, это значит, что вам нужно хорошенько пересмотреть свои взгляды на жизнь, иначе рано или поздно вы можете прийти к выводу, что ни с одним человеком не можете чувствовать себя в безопасности и полностью защищенным. Ваша тенденция вызнавать нужную вам информацию окольными путями может выйти вам боком. А что, если ваш партнер узнает об этом? Более того, готовы ли вы к тому, что можете там обнаружить? Чтобы избежать дальнейших проблем, постарайтесь взглянуть на это с другой стороны: никто не наделял вас правом совать нос в частные дела других людей. Постарайтесь освободиться от этого нездорового желания — взять под контроль все. Лучше сделайте так, чтобы ваш супруг открылся вам сам.