Волшебное путешествие Даши в поисках своего «Я» - Ирина Константиновна Калёнова

class="p1">Но знаю, вслед за Морено, что для обретения себя на трансцендентном уровне необходимо ощущение Другого, в присутствии которого ты и становишься Личностью. Человеком с крыльями ангелов. Больше Быка, Льва и Орла вместе взятых. Мудрее и самостоятельнее. Но не переставая соотносить себя с этим Другим и находясь в диалоге с ним. Для Давида этим Другим был Бог Саваоф. Великий и страшный.

Чтобы вернуться в диалог с Ним, снова обрести право быть царём не только перед людьми, но и перед Богом, Давид каялся так, что слуги опасались, не сойдёт ли он с ума.

Чтобы встретиться с Богом по-настоящему, нужно хорошенько поработать на всех других уровнях. В православии говорят – убрать страсти, а мы, психологи, скажем – полечиться. Устранить то, что мешает расправить крылья. Трансцендентная роль есть у всех. Только часто она заглушается переживаниями, травмами, которые случились на других уровнях.

Глава 2. Я и ты

I. Встреча

Дорога опять зовёт нас в путь. После привала мы переходим в совершенно другую часть нашей сказочной страны. Здесь человек никогда не бывает один, он всегда в отношениях.

В этой главе я хочу рассказать про отношения между двумя. Кто эти двое – пара, супруги или друзья – не так важно. Всё это про Встречу. Дружба, сотрудничество, соседство, это тоже про Встречу. Отношения психолога и клиента – это тоже обязательно про Встречу, иначе мало что получится. Но ярче всего это можно показать на отношениях в паре, так будет объёмнее и понятнее.

Даша: Про отношения у меня много вопросов, но я даже не знаю, с чего начать.

Тогда начнём с начала.

«Я» начинается с отношений

Сначала – с мамой. Я плачу, а она учится понимать меня. А я учусь плакать так, чтоб она понимала меня правильно. Ещё я нежно и абсолютно безусловно люблю мамочку, а она рассказывает и показывает, как любит меня. Она рассказывает мне: «Ты замёрз», или «Ты хочешь кушать», или «Тебе больно». Я расту, мама помогает мне понимать мои чувства, отражает меня, как большое доброе зеркало. Через это зеркало я учусь понимать себя. Какой я, когда злюсь, а какой, когда обижен. Когда я рад, когда удивлён. Есть ещё папа и бабушка, их я тоже люблю, моей любви пока хватает на всех. С ними я иногда могу сделать что-то такое, что не могу с мамой. Или наоборот: какие-то вещи с ними не прокатят, а с мамой очень даже. Я учусь быть разным. Я пробую разное поведение, примеряю разные образы себя. Но всё это я могу делать, только находясь внутри отношений, основанных на любви и принятии.

Отношения с семьёй дополняются отношениями с друзьями, с учителями, даже с животными. С каждым из них я какой-то другой, новый. Через отношения я узнаю сам себя, а ещё то, что в мире всё не так уж безоблачно. Если ещё вчера я был для мамы приличным книжным мальчиком, а сегодня я вдруг вмазал хулигану Петьке, для кого-то стал героем, а для кого-то таким же хулиганом. Чем больше у меня навыков разного общения, больше информации о себе, о том, каким я бываю в этом общении, тем шире мой ролевой репертуар. Тем я богаче.

В детстве из этих непонятных ролей формируется характер. Потом подростковый бунт – последний шанс ещё многое изменить. А дальше – в жизнь со своим ролевым репертуаром. В жизнь – значит, к людям. В отношения.

Даша: Ирина, то есть если совсем просто: чем больше разных ситуаций общения (родственников, других детей, взрослых) будет в жизни ребёнка, тем лучше? Но а как же салатик оливье – не слишком ли много ингредиентов тогда? Хватит ли у ребёнка сил, чтобы всё это согласовать? Не теряется ли человек в слишком большом разнообразии, не перестаёт ли слышать себя?

Дети удивительно пластичны и прекрасно умеют организовываться вокруг своих потребностей. Они лучше взрослых понимают, какие роли где применить, чтобы их любили, кормили и одевали именно их родители. От родителей они и рецепт салатика оливье возьмут как структуру ценностных ориентаций. А то, что картошка, например, разных сортов в салате окажется, так это только пикантности придаёт. В подростковом возрасте они ещё и с принадлежностью к сообществу будут определяться, тогда всё это подкорректируется. А чем больше ролей, тем лучше, их разнообразие повышает приспособляемость к различным видам ситуаций.

Да, некоторые деструктивные роли мешают слушать себя и находить место в отношениях, так с этим и приходят к нам, психологам, когда ищут путь к счастью.

Социологи и антропологи и много кто ещё весь XX век пытались понять, от чего зависит, насколько счастлив человек. Антропологи смотрели, как живут примитивные народы, а социологи проводили исследования. И те, и другие поняли, что всё, что человека делает по-настоящему счастливым, связано с общением, с отношениями. Без этого никак.

Отношения могут складываться по-разному. Многое зависит от того, что конкретному человеку кажется нормой, к чему он привык или почему считает правильным и хорошим. А норма бывает ох какой разной.

В Южной Америке, например, есть одно племя, которое живёт себе своим укладом, и всех всё устраивает. Хотя уклад своеобразный. Вот мужчины долго гоняются за каким-нибудь крупным зверем, убивают и тут же готовят и съедают, закусывая забродившими фруктами. А если не убивают, возвращаются в деревню, где женщины кормят их тем, что с большим трудом собрали в окрестностях. Феминистки могут кричать и рвать на себе волосы, но у них там так распределены социальные роли, такая культура и такие ценности. Им, как говорится, норм.

Даша: А я знаю пару, они и сейчас здесь, в России, так живут. Но это же неправильно, это женщину унижает.

Если люди так живут и в целом всех всё устраивает, то мы и лезть не будем. Кто я, чтобы судить, как правильно, а как нет. Моя задача – не предложить какую-то хорошую норму, не убедить и не научить тебя жить так, а не иначе. Это невозможно. Я хочу рассказать, как это бывает, чтобы ты и другие сами сумели сориентироваться и понять, где находитесь и куда надо двигаться. Любовь – это терра инкогнито и именно туда мы сейчас и пойдём.

Итак…

Про любовь и не только

Когда мы говорим про пары, мы так или иначе касаемся этого опасного слова «любовь». Опасного, потому что