Больная любовь. Исцеление от эмоциональной зависимости - Анна Александровна Друзьякова

В крупных городах типичное нарушение личных физических границ – это поездки в общественном транспорте. От этого никуда не сбежать, и телесно за неделю мы все накапливаем большую долю напряжения от нежелательных плотных контактов всеми частями тела. Само по себе напряжение никуда не уходит, если человек не занимается этим целенаправленно. Личность невротизируется, тело копит зажимы и время от времени реактивно болеет. В основном именно жители мегаполисов жалуются на депрессию, апатию, хроническую усталость и панические атаки. Это как бы норма больших городов. Мы слишком тесно сосуществуем и не задумываемся над кодексом своих физических и личных границ. Не соблюдаем сами ни свои границы, ни чужие. Более того, порой просто о них не знаем, будто мыслительный аппарат живет отдельно, а тело – это биоробот, машина, которая дана нам в аренду, не более того.

Психологические границы

Сюда относится то, что составляет структуру личности, «Я»: ценности, смыслы, мысли, чувства, убеждения, опыт. Зрелая личность обладает способностью гибко модифицировать свои психологические границы, подбирая наиболее жизнеспособные их варианты.

В дисфункциональных же семьях границы очень слабые в одних случаях и совершенно непроницаемые, ригидные – в других. Нет никакой гибкости и возможности реагировать динамично. Человек выносит из семьи этот опыт, и его личные границы начинают работать подобным образом: жесткие или хрупкие, как мыльный пузырь, но никак не гибкие или приятно пружинящие в ответ на внешние воздействия.

Часто то самое «Я», ядро личности, входит в противоречие с установками, которые человек принял для себя за истину. Например, Таня решила отпраздновать какое-то свое значимое достижение покупкой новой пары туфель, которые она давно желала. Эти туфли для нее памятные и парадные. Через какое-то время подруга просит одолжить эти туфли ей на свадьбу. Тут у Тани случается внутренний конфликт. С одной стороны, она совершенно не хочет одалживать туфли, которые стóят очень дорого и идеально сидят на ее ногах. Она радуется, что это именно ее туфли и она сама на них заработала. С другой стороны, с детства мама отдавала Танины вещи детям подружек без спроса и приговаривала: «А что такого? не жадничай».

Как поступит Таня, неизвестно. Личные границы у всех разные, и нет универсального рецепта. Ясно одно: если дискомфорт от одолжения подруге туфель очень сильный, но Таня его проигнорирует и без всяких условий отдаст обувь, то руководствуется она не своими чувствами, а неким представлением о том, как стоило бы поступить хорошей подруге. А возможно, что подруге такие жертвы и самой ни к чему, но Тане об этом неведомо.

Так как личные границы – это условное понятие, которое нельзя пощупать руками, в отличие от границ физических, то в их обнаружении нам очень помогают наши чувства. Важно уметь свои чувства интерпретировать. Об этом мы поговорим в следующей, 8-й главе, а пока лишь скажу: важнейший маркер, что вашу личную территорию пора отстоять, – это наличие у вас злости (от легкого раздражения до сильного гнева).

Важно! Злость как чувство в гештальт-терапии не является изначально негативно заряженной. Злость понимается как агрессия, необходимая для жизни. Другое дело, как мы эту энергию агрессии используем: для созидания или для разрушения. Злость помогает защищать то, что ценно, или добиваться того, что необходимо. В каком-то смысле вежливо обратиться к человеку рядом и одолжить ручку – это тоже акт минимальной агрессии, «движения к». Этимологически слово ad-gressere означает «идти навстречу». Противоволожностью этого понятия является re-gressere – «идти назад, отступать», то есть регресс.

При этом чем сильнее ощущается злость, тем больше границы требуют вашего внимания и защиты. Иногда даже в грубой форме. Развитие чувствительности к своему внутреннему эмоциональному отклику на ситуацию позволяет реагировать на раздражение и защитить личные границы раньше, чем это раздражение вырастет до размеров слепой ярости, сметающей все на своем пути.

Итак, понимание своих ценностей, чувств, потребностей и типов реакции помогает в установлении личных границ. Зрелые личные и межличностные границы – это не кирпичные стены в несколько метров толщиной. Это живая и гибкая конструкция. Невозможно установить границы в отношениях раз и навсегда, здесь работает принцип постоянной дипломатии. Здоровые границы характеризует возможность творчески приспосабливаться к условиям среды, при этом физические границы должны оставаться непререкаемыми ради ощущения человеком безопасности.

Понимание личных границ подводит нас к той области, где границы разных «государств» встречаются, – межличностным границам.

Межличностные границы

Свобода одного человека заканчивается там, где начинается свобода другого.

М. Бакунин

Мы живем среди людей и постоянно соприкасаемся разными своими гранями: интересами, степенями комфорта, амбициями, потребностями… В общем, всеми областями бытия, а не только телами в час пик в электричках.

Особенно тонкий вопрос – это нахождение золотой середины между своими и чужими потребностями, своей и чужой свободой, своим «Я» и «Я» другого человека. Границы рождаются и переопределяются всегда во взаимодействии. Это ответственность каждой из сторон. Таким образом, один человек не может целиком отвечать за границы другого, равно как не может читать его мысли и предугадывать желания.

Если человек плохо понимает свои границы и обращается с ними неумело, то же будет и в отношении границ других людей. Он не только даст нарушать свои границы другим людям, но также, намеренно или нет, будет нарушать чужие. Это две стороны одной медали.

На самом простом языке границы определяются балансом сигналов «да» и «нет» в отношениях. Оперирование «да» и «нет», как правой и левой руками, дает возможность полноценного контакта и договора с другим. Все, что мы делаем или говорим, – способы выразить эти изначальные сигналы, вариации в зависимости от особенностей восприятия того или иного человека.

Основа – баланс этих сигналов.

• Если вы всегда говорите и действуете в соответствии с выбранным вами сигналом «нет», то закрываете свои границы на сто засовов. Они становятся непроницаемыми не только для внешних атак, но и для дружеских связей, диалога, возможностей и нового опыта. Стремление к безопасности и незыблемости границ переходит в добровольное заключение, отрезание себя от реальности.

• Если вы всегда говорите и действуете в соответствии с сигналом «да», то рискуете лишиться своей законной территории, личных интересов и быть затянутым туда, куда вам совсем не хотелось. Получается, ваш дом становится проходным двором, а ваша жизнь обслуживает чужие интересы.

Баланс «да» и «нет» заключается в соотнесении:

• ситуации, которая сложилась;

• потребностей каждой из взаимодействующих сторон;

• вашей позиции, которую важно четко слышать и учитывать вам самому, и позиции другого, которую