Неудобные чувства. Как превратить стыд, вину, зависть и злость в мостик к счастливой жизни - Альберт Рауисович Сафин

Имеют значение и убеждения, вынесенные из родительской семьи. Маленький ребенок впитывает пример родительских отношений, не подвергая их критическому осмыслению. Он подсознательно усваивает правила, принятые в его семье, и ему кажется, что эти правила естественны и нормальны для всех людей. Юноша и девушка, выросшие в семьях с похожими правилами, гораздо легче найдут общий язык и быстрее придут к взаимному пониманию. И наоборот: тем, кто с детства впитывал совершенно противоположные убеждения, придется приложить немало усилий для выстраивания отношений. И в этом случае точно будет полезно обсудить с партнером материал данной главы.

Предлагаю вам придерживаться определенного алгоритма чтения. Прочитав каждый из пунктов, сделайте паузу и обдумайте его или проговорите в паре, отвечая на вопросы:

– О чем этот пункт для меня? Как я его понимаю?

– Какие примеры из жизни я могу привести?

– Какой может быть вред от игнорирования этого пункта?

– Какая может быть польза от его понимания?

– Что я буду (мы будем) делать в отношении этого пункта? Здесь нужно сформулировать ясное и четкое правило. И принять это правило к исполнению.

Каждый пункт описывает условие, необходимое для разрушения отношений. То есть вам предстоит подумать и найти решение, как избежать этого; определить, что делать, а чего не делать. Инструкция не содержит директивных приказов, типа «делай вот так, и будет тебе счастье». Это уже ваша часть работы, уважаемый читатель, – нащупать путь, способ, вариант, который окажется наиболее подходящим конкретно в вашей ситуации.

1. Мы боимся сказать что-то «не то», потому что не хотим ранить другого и стремимся таким образом сохранить позитивную атмосферу в отношениях и в семье. У нас все отлично. Мы образцово-показательная пара. Несмотря ни на что! Чего бы это нам ни стоило!

Вам кажется, что в такой позиции нет ничего плохого? Обсудите это с партнером. Мое убеждение: необходимо выносить на поверхность все, что вызывает дискомфорт и не очень приятные ощущения, пусть даже смутные. Замалчивания, подавление этих ощущений – бомба замедленного действия.

А почему? Потому что вес таких легких недовольств постепенно нарастает, плотность усиливается, и… – смотрите следующий пункт.

2. Кто-то из нас периодически испытывает раздражение и скрывает это.

А раздражение трансформируется либо в пассивную агрессию (если есть внутренний запрет на выражение своих эмоций), либо в открытые попытки давить на партнера, манипулировать им.

Cтремление навести показной глянец на отношения неизбежно приводит к взаимным манипуляциям.

Повторю: то, для чего соблюдены все условия, не может не произойти. И вот оно происходит! Ведь энергия невысказанных эмоций, которая накапливается внутри человека, должна найти выход, должна куда-то примениться. А если нет привычки выносить на обсуждение любые вопросы (и дать эмоциям проявиться в спокойном режиме), то подавленная негативная энергия принимает искаженные формы, порой уродливые и действительно болезненные.

3. Мы живем в пространстве подразумеваемых договоренностей. Мы не высказываем свои пожелания, думая, что партнер сам догадается. Один из нас не выполняет то, что было согласовано ранее.

«Зачем договариваться? – спросите вы. – Когда два человека любят друг друга, не нужны никакие договоренности». Это одна из сильнейших и наиболее разрушительных иллюзий о любви! Именно для того, чтобы любовь в дальнейшем не превратилась в ненависть, нужно с самого начала договариваться. О том, как провести выходные и к кому идти в гости. О том, кто выносит мусор и моет посуду. Где стоят его тапки, а где хранится ее вязание. Какую покупку сделать в этом месяце, и сколько денег отложить на следующий.

Если договоренности отсутствуют или нарушаются, то накапливаются обиды и гнев. Часто эти чувства подавляются: «я люблю, значит, я должен (должна) терпеть». Смотрите предыдущие пункты: пассивная или открытая агрессия скоро даст о себе знать.

4. Мы уверены, что любящие должны понимать друг друга без слов. Главное – это чувства! А взаимные обязательства убивают любовь.

Чувства – это хорошо, но для строительства дома необходим прочный фундамент, ровные стены и надежная крыша. И создается все это в первую очередь обязательствами, правилами и договоренностями.

В действительности, отсутствие слов и обязательств – убийца любви. Оба партнера оказываются перед грудой строительного материала, из которого они ничего не могут построить, затем эта груда обрушивается на них и хоронит под собой все светлые надежды и веру в чудеса.

Но мы сами можем творить чудеса! Например, возможность говорить – разве это не чудо? Нужно просто открыть рот и рассказать партнеру, что вам нравится или не нравится, что вы чувствуете, чего ожидаете и о чем хотите услышать от него. Слова – это то, что способствует взаимному пониманию. Обязательства – это то, что укрепляет отношения.

5. Мы зарегистрировали наш брак, и это автоматически означает, что: а) мы теперь совершенно счастливы, б) у нас полная гармония и согласие во всем, в) моя вторая половинка теперь любит то же, что люблю я.

Полная ерунда. Процесс строительства взаимоотношений продолжается после заключения брака и даже набирает обороты – ведь теперь вы более тесно связаны друг с другом, следовательно, от каждого из вас требуется больше усилий по налаживанию совместной жизни.

Очень важно обсудить и установить правила: что у нас в семье принято, а что недопустимо; как мы решаем сложные вопросы; кто за что несет ответственность в семье; как распределяется семейный бюджет.

Советую запомнить такое утверждение (лучше заучить наизусть):

Нечеткость и противоречивость семейных правил способствует росту страха и тревоги.

Вы хотите бояться и тревожиться? Нет? Тогда предложите партнеру вместе подумать над правилами.

6. Пока нас все устраивает друг в друге, мы семья. Если что-то не так, мы – свободные люди и можем в любой момент разбежаться.

Не попадайте в ловушку такого убеждения. Любые взаимоотношения – это не просто случайное совпадение двух людей. Отношения – это взаимо-старания, взаимо-приложение усилий, взаимо-вклад. И здесь необходимо умение договариваться.

Человек, уверенный в том, что можно разбежаться, чуть только партнер «не так» посмотрит, тренирует в себе не умение договариваться, а навык умалчивать, скрывать, подавлять свои мысли и чувства. Пара живет как будто на низком старте, где каждый готов дать деру в ту же секунду, когда эйфория от влюбленности пройдет.

7. Если фактическое поведение партнера не соответствует моему представлению о том, как «должно быть», это значит, что он/она меня не любит.

«Мужчина должен зарабатывать вдвое больше женщины. А мой Вася зарабатывает только в полтора раза больше меня. Это потому, что он меня совсем не