Мир меняется — ребенок готов - Това Кляйн

Как совладать с этим постепенным отказом от ответственности, чтобы не мешали чувства? Как одновременно отойти в сторону и оставаться рядом? Снова вспомните сравнение с нитью и смиритесь, что вся суть детско-родительских отношений в вечном сближении и отдалении.

Эта динамика может быть очень сложной. Иногда потребности родителей начинают конфликтовать с потребностями ребенка, и родитель оказывается в двойственном положении. В таких ситуациях важно прислушаться к своим чувствам и открыто контактировать, как показано в следующем примере.

Мередит позвонила ее дочь Найя, которая училась в колледже, и сообщила, что хочет приехать на выходные. Мередит обрадовалась приезду дочери, хотя у нее были свои планы на выходные. Она была матерью-одиночкой и после отъезда дочери в колледж наслаждалась новообретенной свободой. В то же время она скучала по дочери, и ей было трудно приспособиться к ее отсутствию. Когда Найя сообщила о приезде, Мередит почувствовала себя неловко оттого, что у нее уже были планы на выходные, но ничего не сказала. Она думала, что у Найи тоже были свои планы.

В конце выходных стало ясно, что девятнадцатилетняя Найя расстроена: она легко раздражалась и сердито огрызалась на мать. Наконец она пожаловалась, что за выходные совсем не видела мать и провела с ней мало времени. В ответ Мередит принялась обороняться: «Но я же не знала, что ты собираешься приехать; естественно, у меня были планы!» В душе мать негодовала и думала: «У меня что, нет права на личную жизнь? Я одна воспитывала тебя столько лет, и ты наконец уехала в колледж!» Мередит ощущала смесь раздражения и грусти. Найя ответила: «Но почему ты до моего приезда не сказала, что будешь занята? Я бы поменяла планы».

Мередит догадалась, что Найя тоже додумала на ее счет, и ответила: «Потому что я всегда радуюсь твоему приезду. Я скучаю по тебе и, наверно, испугалась, что ты не приедешь, если я скажу, что буду занята». «Но ты могла бы дать мне возможность самой это решить!» Мередит оторопела. «Ты права. Об этом я не подумала. Я думала о себе и хотела, чтобы ты приехала домой. Извини. В следующий раз я прямо скажу, какие у меня планы».

В этом примере мы видим, что у каждой из героинь свои потребности; какие-то из них озвучены, а какие-то нет. Найя хотела приехать домой и провести время с матерью, но не сказала об этом прямо. Может, ей было трудно признаться, что она, уже взрослая студентка колледжа, нуждается в матери и хочет проводить с ней время. Но обычно, когда она приезжала, она проводила время с друзьями. Потребности ее матери тоже имели противоречивый характер: с одной стороны, Мередит была рада увидеть дочь, но мысль о том, что Найя рассчитывает, что она бросит все свои дела ради общения с ней, вызывала у нее злость. Однако важнее всего было осознание Мередит, что ей трудно адаптироваться к переезду Найи из дома. Каждый шаг к независимости — это стресс и для ребенка, и для родителя.

Противоречащие друг другу приоритеты — быть вместе и заниматься каждый своим делом — не высказала ни мать, ни дочь, что привело к взаимным обидам.

Этим примером я хочу показать, что родители должны осознавать собственные эмоциональные переживания, связанные со взрослением детей и обретением ими независимости. Хорошая основа, заложенная отношениями между Найей и Мередит в предыдущие девятнадцать лет, дала им возможность спокойно поговорить (та самая «починка», о которой мы говорили в третьей главе) и преодолеть непонимание и обиду.

Слава богу, что сепарация — взаимный процесс, который родители и дети проходят вместе и параллельно; мне бы хотелось напомнить родителям о следующем:

• Радуйтесь моментам самостоятельности и моментам, когда вы вместе.

• Ловите моменты близости и привязанности.

• Прокладывайте мостики между собой и ребенком с помощью нарратива: «Когда ты был маленьким…»; «Помнишь, когда…»

• Осознайте свои смешанные чувства; можно одновременно испытывать гордость потому, что ребенок растет, и грусть оттого, что он уже не маленький. Осознание грусти позволит принять следующий этап.

Конечная цель воспитания — помочь детям обрести свободу, без которой самостоятельность невозможна. Доверие, ошибки, поддержка и осознанное понимание, почему так трудно отпустить ребенка, — все это часть процесса обретения детьми самостоятельности.

ВОПРОСЫ ДЛЯ РАЗМЫШЛЕНИЯ

Размышляя о своих переживаниях, связанных с сепарацией и растущей автономностью ребенка, попытайтесь ответить на эти вопросы:

• Какой стиль воспитания практиковали ваши родители? Авторитарный (строгий), вседозволяющий (чрезмерная свобода), равнодушный / невовлеченный или авторитетный (баланс свободы и ограничений)?

• Вас наказывали, когда вы нарушали правила, или стыдили за то, что вы им не следовали?

• Как реагировали ваши родители, когда вы делали что-то неправильно? Поощряли ли вас учиться на своих ошибках и пробовать снова? Вас высмеивали и наказывали? Как вы себя при этом чувствовали?

• Какие обязанности по дому были у вас в детстве? Вспомните, что вам нравилось делать, а что нет.

• Вас когда-нибудь стыдили или осуждали за неуспехи в школе и за то, что вы не соответствовали родительским ожиданиям? Подумайте, какие чувства это у вас вызывало.

• Ваши родители когда-нибудь предавали вас или разочаровывали? Как вы себя при этом чувствовали?

• Можете ли вы вспомнить, как родители поощряли вас пробовать что-то новое? Что вы при этом чувствовали?

• Какие чувства вызывает у вас взросление ребенка, его растущая независимость и необходимость в дистанции? Отметьте как положительные, так и отрицательные эмоции.

Глава 6. Сила общения

Четвертый столп: налаживание взаимосвязей

Мы уже не раз обсуждали важность взаимосвязей между людьми: говорили о привязанности и сепарации, внимании к потребностям ребенка, умении слушать, поддерживать и утешать. Сама природа детско-родительских отношений основана на эмоциональной связи, имя которой — любовь. Однако, лишь глубоко осознав, как и почему важна эта связь, родитель сможет помочь ребенку сформировать еще один столп стрессоустойчивости: способность налаживать контакты с людьми и ориентироваться в мире межличностного общения. Жизнь в изоляции чужда человеческой природе, и чем увереннее дети чувствуют себя в социальных ситуациях и естественном общении, тем выше вероятность, что они своевременно попросят о помощи и обратятся за поддержкой при необходимости. Умение обращаться за помощью — важный фактор стрессоустойчивости.

Каждый родитель хочет, чтобы его ребенок находил общий язык с окружающими, дружил с братьями, сестрами и сверстниками и конструктивно преодолевал конфликтные ситуации. Мы хотим, чтобы наших детей любили и принимали. В межличностных отношениях развивается здоровая самооценка, эмпатия, умение высказывать мнение, отличное