Нарциссическая личность. Психологические особенности и тактики психотерапии - Анна Николаевна Азарнова

Описанные выше сложности нарциссически организованной личности в осознании психологических границ, отделяющих ее «Я» от «Я» других людей, отражаются в трех характерных для таких людей способах использования психической территории другой личности для удовлетворения собственных эмоциональных нужд. Такими способами являются: 1) слияние с другим человеком и эксплуатация его психической территории как придатка к собственной; 2) восприятие другого человека как собственного двойника («родственной души») и 3) восприятие другого человека в качестве собственного психологического зеркала. Рассмотрим их более подробно.

Слияние с другим человеком и эксплуатация его психической территории как придатка к собственной. Эта форма построения отношений с другим предполагает отсутствие осознания границ между «Я» и «Я» другого человека, а также попытку почувствовать себя более сильным и совершенным человеком за счет присоединения к собственной психической территории территории другого человека. Если выражаться образно, это похоже на то, как если бы вы считали территорию соседней с вами квартиры своей собственной (игнорируя то, что вам принадлежит только ваша), мало того – вы бы распоряжались территорией в соседней квартире, выкидывая оттуда неподходящие, с вашей точки зрения, вещи и заполняя ее своими собственными. (Как вы думаете, что могли бы при этом чувствовать люди, живущие там? Представьте также, что кто-то аналогичным образом поступает с вами. Что вы могли бы почувствовать?) Примеров, иллюстрирующих данный способ построения отношений, можно найти великое множество.

Маме не удалось в свое время удачно выйти замуж. Дочь ее юна и очень привлекательна. Мать считает, что она должна сделать выгодную партию, выбрав в качестве супруга богатого и влиятельного человека. Она всячески направляет собственную дочь и выражает неудовольствие тем, что она «якшается со всякими колхозниками», «упуская время».

Муж молодой женщины с хорошими вокальными данными убежден, что она «прожигает жизнь», потому что ей «лень оторвать собственную задницу от стула». Он требует от нее, чтобы та стала восходящей звездой эстрады. «Я вкладывал в тебя так долго, что ты просто не имеешь права плюнуть мне в лицо и выбросить в помойку и собственную жизнь, и все то, что я вложил в тебя». Сам он, при том что вполне неплохо зарабатывает, хронически страдает оттого, что в жизни ему не удалось достичь по-настоящему впечатляющего успеха. Его ставки сейчас – жена и ее профессиональный и финансовый успех. И, хотя она и ведет себя чаще всего как «унылое…», у него есть надежда, что путем создания для нее «по-хорошему невыносимых условий» он обеспечит ей столь нужный «волшебный пинок».

Отец семейства работает менеджером на заводе плавленых сыров. Он уверен, что вся семья должна питаться сырами исключительно этого завода и что использование ими в пищу продукции каких-либо других производителей является предательством в отношении него лично.

Интересно, что в качестве объекта, чья психическая территория захватывается и используется в качестве придатка к своей собственной, часто выбирается человек, обладающий каким-то качеством или свойством, которое ценно для нарциссической личности и которого ей, как она ощущает, недостает. Например, родительские амбиции в таких случаях чаще сосредоточены на ребенке, который действительно обладает способностями и может достичь в учебе выдающихся успехов, на ребенке, чьи настоящие успехи еще впереди (а не позади). Если женщина ощущает себя недостаточно социально успешной, покрыть этот дефицит будет призван именно очень социально и финансово успешный поклонник. Если мужчина имеет комплексы по поводу собственного происхождения, он будет страстно желать заиметь партнершу «голубых кровей».

Восприятие другого человека как собственного двойника (идеальной «родственной души») является вторым характерным для нарциссической личности способом использования психической территории другого человека в отношениях. Как правило, он проявляется в начале (или на первых фазах) любовных и близких дружеских отношений. Партнер (ошибочно!) воспринимается как «идеальный», «идеально подходящий», как второе «Я», как родственная душа. Это эйфорически окрашенное переживание, в котором отступают назад ощущения тоски, недостатка витальности и покинутости, в которых хронически существует нарциссическая личность. Безусловно, речь в этом случае идет именно о слиянии, потому что реальной индивидуальности другого человека нарциссическая личность не видит и не распознает.

А что же, спросите вы, другой человек? Что происходит в этот момент с ним? А если он тоже влюблен и тоже находится в эйфории? Это что, говорит о нем, что он тоже нарцисс?

Нет. В начале этой книги я пишу о том, что отношения с нарциссической личностью особо притягательны для людей с определенным личностным складом, который обозначается в психологической литературе как эмоционально зависимый. Для таких людей характерно весьма нечеткое ощущение собственного «Я» и трудности с осознанием его границ, они сами очень предрасположены строить близкие отношения в духе слияния. В силу того что такому человеку весьма свойственно улавливать ожидания других людей, их эмоциональные потребности и идеальным образом встраиваться в них и также свойственно хроническое переживание одиночества и пустоты, он также склонен переживать отношения с нарциссом (в особенности на начальном их этапе) в духе эйфорического слияния. Таким образом, оба партнера – нарциссическая личность и эмоционально зависимая – переживают начало отношений и связанную с ней влюбленность как особенное внутреннее событие, как по волшебству избавляющее их от привычных тягостных эмоциональных состояний. Партнер при этом видится как «мое второе “Я”», как человек, обладающий максимально схожим мировосприятием, эмоциональными реакциями, психическими потребностями. Налицо здесь идеализация того, с кем выстраиваются отношения; его индивидуальность в лучшем случае воспринимается лишь частично, если воспринимается вовсе.

Однако время идет, и мало-помалу розовый туман рассеивается. Первоначальная идеализация на фазе зарождения и начала отношений нормальна, однако, по мере их развития, приходят неизбежные разочарования, а образ партнера становится постепенно все более реалистичным. Этот процесс также нормален. Однако нарциссическая личность не может выдержать неизбежного разочарования в партнере, ведь она не готова иметь дело с тем, что ее ожидания от другого человека и реальный другой человек – совершенно разное. Разочарование сопровождается глубокой обидой; нарциссически организованная личность переживает его так, будто ее обманули, надули: обещали нечто волшебное, а на деле какая-то невразумительная, куцая проза, с которой непонятно, что делать. Нарцисс чувствует себя обкраденным и глубоко возмущен этим; его партнер может быть ранен этим возмущением и сопутствующими ему взрывами гнева, направленного на прежде столь обожаемую «родственную душу».

Глубокое и внезапное разочарование в партнере и сопутствующее ему обесценивание может наступить и тогда, когда в глазах третьих лиц (других людей) он выступает в недостаточно приглядном свете. Иллюстрацией может служить отрывок из