Неудобные чувства. Как превратить стыд, вину, зависть и злость в мостик к счастливой жизни - Альберт Рауисович Сафин

игнорируем факт: то, что происходит сейчас, есть следствие большого количества факторов, сложившихся вместе в одну картинку, подобно деталям пазла. Повлиять на все эти факторы невозможно. Зачастую даже назвать все эти факторы невозможно! Но происходит только то, для чего все условия соблюдены; а то, для чего все условия соблюдены, не может не произойти.

«Позвольте, но такое отношение – полный пофигизм! – может подумать кто-то из читателей. – Получается, не стоит и пытаться на что-то повлиять?»

Нет, не так. Пофигизм – это когда у меня нет желаний, интересов, ценностей, нет важных для меня вещей и отношений. Если я пофигист, для меня нет никакой разницы – бьют меня по морде или кормят с ложечки. Мне все равно, на ком жениться – любая подойдет, лишь бы никогда не отказывала. Все равно, чем заниматься – хоть в офисе сидеть, хоть в подворотне с ломиком поджидать прохожих. Я с одинаковым равнодушием смотрю «Лебединое озеро» и видосик, где подростки издеваются над собакой.

Но мы о другом.

Мы о том, чтобы найти золотую середину между холодным равнодушием и лютым скандалом.

А искать ее нужно в следующих убеждениях: я не предъявляю нереальных требований к себе, к другим людям и к миру. Я формулирую пожелания, зная, что нет гарантии их осуществления. Я озвучиваю свои предпочтения, но разрешаю другим их не выполнять.

«Я бы хотел, чтобы было вот так. Но готов к любому варианту развития событий и не умру, если будет иначе. Жизнь будет продолжаться, я буду принимать ее любой».

Если человек готов к любому повороту, он не будет страдать ни при каких обстоятельствах.

«И что же, я должна быть готова к тому, что мой молодой человек флиртует с другими, и должна относиться к этому спокойно?» – думает Таня.

Нет, не должна. Таня ничего никому не должна. Можно выбрать страдания и наслаждаться ими. Можно играть в общую игру, где один напоказ флиртует и получает от этого удовольствие, а вторая злится, обижается, бурлит и кипит – и тоже получает от этого удовольствие. Можно подумать, стоит ли сохранять отношения, приносящие боль. А можно поработать со своим мышлением и вообще увидеть всю эту ситуацию в другом свете («Вот что мне в Саше нравится, так это его умение сразу наладить доброжелательное общение с любым человеком! У меня так не получается, но я буду у него учиться»).

Итак, резюмируем:

Гнев, злость и недовольство – это мои проблемы. Это следствие того, что у меня слишком много ожиданий и требований к другим людям. На самом деле мне никто ничего не должен. Мир никогда не будет прогибаться под меня. Это моя задача – приспосабливаться к постоянно меняющейся реальности и принимать эту изменчивость как норму. Быть не в позиции «под» или «над», а быть вместе с миром, дружить с ним. Если я буду заставлять мир приспосабливаться ко мне, то окажусь раздавлен своими же неподъемными требованиями.

Приближение своих «должно быть» к реальности – важный элемент взросления, сепарации, автономии, подготовки к семейной жизни, способности формировать взрослые отношения.

А с такими отношениями жизнь гораздо спокойнее и устойчивее.

Вот так.

Глава 10

Миф о самооценке как большая ложь

Чтобы разобраться, где тут ложь, и что есть правда, нужно сначала понять, что такое самооценка. Какое определение дали бы вы?

Скорее всего, мы с вами сойдемся во мнениях: самооценка – это способность самому себя оценивать, определять свою ценность как человека. Но для подсчетов требуется какая-то база, верно? На какую базу опирается ваша самооценка?

Как правило, мы используем внешние критерии: что у меня есть, где я живу, с кем дружу, как выгляжу, где работаю, какую карьеру сделал, что про меня говорят, как ко мне относятся другие, достигаю я своих целей или нет. Все внешние критерии можно объединить в три категории: успех в романтических отношениях; уровень в достижениях; получение одобрения.

У Миши подружка – фотомодель, и его самооценка весьма высока. У Васи вообще нет подружки, и его самооценка ниже плинтуса. Ева отдыхает в Дубае и поэтому оценивает себя на все сто. Катя проводит отпуск на бабушкиной даче и сама себе ставит оценку 1 из 100. Юрию родители подарили Lamborghini, все друзья в восхищении, и он чувствует себя королем. У Игоря старенькая «Лада», друзья потешаются над этим «корытом», и он чувствует себя неудачником.

Самооценка, основанная на внешних критериях, – не что иное, как игра «Я лучше, чем ты». Этой игрой руководят два чувства: гордость и зависть. Если «я лучше», то я испытываю гордость; если «другой лучше», меня одолевает зависть. При этом гордость довольно быстро превращается в зависть, потому что человек, играющий в эту игру, всегда сравнивает себя с другими, и всегда находится кто-то «лучше». А зависть может легко перейти в гордость, стоит лишь найти кого-то, кто еще «хуже».

Что происходит, когда человек оценивает себя таким образом? Он постоянно озабочен тем, какой он – «хороший» или «плохой».

Чтобы чувствовать себя «хорошим», человеку необходимо постоянно получать подтверждение хотя бы одного из критериев. Например, что его любовь – самая сильная из всех. Для него это становится своего рода зависимостью он не мыслит свое существование без этого. Он постоянно пристает к своему партнеру/партнерше: «Ты же меня любишь? У нас все в порядке? Ты меня не бросишь? Я же хороший? Ты будешь со мной всегда? Тебе хорошо со мной? Ну скажи, что обожаешь меня!»

С другой стороны, человек закрывает глаза на какие-то неприятные моменты, которые случаются в отношениях, игнорирует все, что не вписывается в его картину любви. А если партнер уходит, то бедняга впадает в невротическое расстройство, потому что для него это знак, что он стал «очень плохим».

Зависимость от внешних критериев неразборчива, назойлива, ненасыщаема. Но главная беда в том, что я не могу контролировать внешние критерии. Если я оцениваю себя на их базе, то делаю себя их рабом, подчиняю себя тому, на что не могу влиять.

То есть человек подвержен дихотомическому мышлению: «пан или пропал», «все или ничего», «черное или белое», «высокая самооценка или низкая самооценка».

Тем не менее жизнь гораздо разнообразнее, чем две противоположные точки на воображаемой линии, и давайте постепенно возвращать себе ее многоцветность.

Первое, что можно сделать, это сказать себе:

– Я больше не хочу играть в игры «Зависть и Гордость», «Порицание и Вина», «Плохой и Хороший», «Ревность и Оправдывание» и прочие.

Готовы ли вы сказать это, мой вдумчивый читатель? На таких играх держатся почти все отношения между людьми, где