Эффект Микеланджело. Искусство любить, которое превращает двух людей в шедевр - Анна Де Симоне

Почему вы должны идти по этому пути в одиночку? Потому что вы вряд ли найдете человека, готового преподать вам этот урок любви. Не потому, что мир плох: есть множество замечательных людей, готовых полюбить вас! Но когда вы не любите себя, вы в конечном итоге принимаете тех, кто разделяет то же чувство нелюбви, которое вы испытываете к себе, сотрудничаете с теми, кто не знает, как понять вас, полюбить вас, или, что еще хуже, с теми, кто пользуется тем, что вы можете предложить. Конечно, эти партнеры не смогут преподать вам никаких уроков любви! Правильный человек, тот, кто может это сделать, – это вы сами.

Когда вы научитесь любить себя и станете свободным и защищенным, вы сможете принимать рядом с собой только тех, кто умеет любить вас и отдавать себя подлинно, только тех, кто разделяет ваше чувство любви к себе и к вам. Эти рассуждения могут показаться странными, потому что с точки зрения культуры мы не привыкли представлять себе любовные отношения таким образом. Обычно мы зацикливаемся на долгожданном «я люблю тебя» и видим эту связь только в двух измерениях, которые, если повезет, совпадают: я люблю тебя, а ты любишь меня.

Однако в здоровых отношениях любовь движется в четырех направлениях, и это «мы любим друг друга», которое произносят многие пары, можно разделить следующим образом:

– я люблю себя;

– я люблю тебя;

– ты любишь себя;

– ты любишь меня.

Любая другая форма любви без этой правильной формулировки неполноценна. В здоровой любви нет того, кто подчиняется другому, нет того, кто наживается на чувствах, и нет того, кто наносит удар, потому что в таких отношениях, если один пострадает или будет уничтожен, оба окажутся в проигрыше: единственное благополучие – это совместное благополучие.

Если вы считаете, что в данный момент у вас нет безопасного типа привязанности, как мы уже говорили, никогда не поздно его воссоздать: в психологии существует выражение «приобретенный безопасный тип».

Выражение «приобретенный безопасный тип» возникло именно для того, чтобы описать все те случаи, в которых происходит непростое восстановление. Изменения возможны, и для их достижения может пригодиться психотерапевтическая поддержка. Если вы, как и многие, страдаете от любовных мук, знайте, что вы страдаете потому, что ищете нужного человека не тем способом. На самом деле нужный человек уже найден: это вы. Только вы сами можете привести себя к открытию истинной любви к себе, с которой вы более мудро будете ориентироваться в выборе партнера.

Узнайте своего партнера

Прояснив это ценное понятие, мы предлагаем вам выполнить интроспективное упражнение. Поразмышляйте немного о своем любовном поведении: как вы «выбирали» своего партнера до сегодняшнего дня? Затем мы зададимся немного странным вопросом, который имеет все основания быть заданным: могли бы вы когда-нибудь влюбиться в человека, которого не знаете? Наверняка вы ответите нет, однако многие люди (возможно, и вы тоже) влюбляются в тех, кого не существует. Существует лишь образ, который они создали в своем воображении. Это происходит, когда отношения возникают на основе неудовлетворенных потребностей (таких как недостаток автономии и любви к себе), а не в результате сознательного выбора. Да, мы сказали «сознательный выбор». Это выражение, несомненно, вызовет недоумение у многих романтиков. Но это так! Кроме того, что может быть романтичнее, чем глубоко прочувствованный выбор, повторяющийся изо дня в день?

Как вы уже поняли, любовь – это одно, а эмоциональная привязанность – совсем другое. Многие песни, по сути, описывают именно последнее. Любовь к осьминогу, которая, не дай бог, интенсивна, заставляет страдать, томиться, вызывает привыкание – это не любовь. Любить – значит выбирать друг друга каждый день, знать и принимать друг друга, нравиться друг другу, уважать друг друга и, в конечном счете, давать жизнь четырем измерениям, о которых мы говорили. Все это отсутствует в аффективной рамке.

Согласно теории сходства и притяжения люди с большей вероятностью будут испытывать влечение и устанавливать долгосрочные отношения с теми, кого они уже в какой-то мере знают, кто вызывает в них знакомые чувства[3]. Если вы культивировали в своей жизни здоровое чувство идентичности и выросли в окружении уважаемых, доверяющих и любящих референтных фигур, вы позволите себе увлечься партнером со свободным типом привязанности. Сходство, которое действует как «приманка», будет связано с похожестью характеров, общими вкусами, взглядами и идеалами: все, что нужно для хорошего партнерства! Но не всем удается испытать эту идиллию. Характеристики, на которые опирается сходство и которые приводят к некомфортным эмоциональным связям, варьируются в зависимости от очевидных факторов (например, сходство родительских установок) до менее понятных особенностей (таких как черты характера и взаимодополняющие потребности). Например, покорный субъект, желающий быть таковым, будет притянут к манипулятору, испытывающему потребность доминировать над другим. Корни потребностей, обусловливающих взаимосвязь, следует искать в детстве; мы подробно остановимся на наиболее распространенных из них в следующей главе.

В приведенном примере потребность в подчинении возникает потому, что для субъекта боль и покорность, как это ни парадоксально, являются единственным способом достижения близости и союза: прошлые условия страдания были вписаны в память как единственно возможная модальность отношений. Поэтому подчиняемый партнер будет искать того, кто в какой-то мере напоминает фигуру его опекуна: властного и уклончивого.

Доминирующий партнер, который тоже вырос с превалирующей и господствующей фигурой опекуна, но не был пассивно подчиненным в этой связи, в итоге идентифицировался с родителем, переняв его черты. Во взрослой жизни его будут привлекать люди, противоположные родителю, но разделяющие с ним взаимодополняющие потребности.

Вот почему через несколько страниц мы попросим вас переосмыслить свои эмоциональные отношения с точки зрения сходства и различия с родительскими моделями. Вероятно, в вашем личном повествовании также будут присутствовать аффективные переплетения, обозначенные как любовные истории. У тех, кто несет из детства неудовлетворенные потребности, есть пустоты, которые, как магнит, притягивают людей с определенными характеристиками. В таком случае влечение неизбежно перерастает в кошмар. Как защитить себя от всего этого? С одной стороны, работая над любовью к себе (а значит, над чувством идентичности и автономии), а с другой – научившись внимательно смотреть на тех, кто перед нами, видеть их такими, какие они есть, а не такими, какой они вызывают в нас отклик. Этот навык отнюдь не тривиален: мы так увлечены строительством своих замков, что забываем проверить, из чего сделаны кирпичи.

Идите туда, куда ведет вас сердце, гласит название