Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

в кикбол или сидеть дома за книжкой. Если папочке нужен был человек, который бы вел его в стельку пьяного домой из гаража, вы начинали связывать понятия «хороший человек» и «отказ от собственных чувств и потребностей

Элан Голомб (1992) замечает:

Чтобы вырасти целостными людьми, детям на этапе становления необходим опыт подлинного принятия; они должны знать, что их действительно видят и что при этом они совершенны в глазах родителей; им нужно спотыкаться и иногда падать, только чтобы их встретила сочувствующая улыбка родителя. Благодаря родительскому принятию дети узнают, что их самость, их сущностное «я», заслуживает любви.

Аналогичным образом Рот и Фридман в своей книге перечисляют «шесть семян, из которых вырастает здоровый ребенок»:

1) поддержка;

2) уважение и принятие;

3) право голоса;

4) безусловная любовь и привязанность;

5) последовательность;

6) безопасность.

По мнению Рот и Фридман, люди с ПРЛ «в детстве, скорее всего, не получали этого или берут пример с родителей, повторяя их нездоровые модели поведения, поэтому у них не было “здоровой” точки отсчета. А с неустойчивым самоощущением они могли быть не в состоянии попросить о помощи или принять свои недостатки» (Roth and Friedman, 2003).

Дети родителей, страдающих ПРЛ, могут получить искаженное представление о межличностных отношениях. Например, один из пациентов Фишер считает, что не способен сформировать эмоциональные связи с кем-либо, потому что боится утратить контроль над своей жизнью. Он дистанцируется в отношениях, и его эмоциональная жизнь обеднена.

Дети, чьи пограничные родители метались от чрезмерной любви к ярости или игнорированию, часто испытывают особые трудности в формировании доверительных отношений с другими людьми. Они могут бессознательно устраивать проверки любви другого человека или ощутить себя покинутыми из-за незначительного, а то и мнимого отвержения.

Мэтью Маккей и его соавторы в книге When Anger Hurts Your Kids: A Parent’s Guide (McKay et al., 1996) обобщают результаты исследований, показывающих, что дети родителей, склонных к гневу, во взрослом возрасте сталкиваются с более серьезными проблемами, чем дети, выросшие в менее агрессивных семьях. У женщин это выражается в следующем:

♦ депрессия;

♦ эмоциональное онемение;

♦ болезненная тоска по близости;

♦ ощущение беспомощности;

♦ ограниченные достижения в учебе и работе.

У мужчин основным следствием, по-видимому, являются трудности с поддержанием эмоциональной привязанности.

Практические рекомендации по защите детей

Большинство родителей с ПРЛ очень любят своих детей и беспокоятся о влиянии на них пограничного поведения. Многие родители говорили, что осознание, что они могут причинять вред своим детям, придало им мужества и решимости начать лечение ПРЛ. Если ПЛ настроен так, то поддерживать его, устанавливать границы и помогать ему в его усилиях по улучшению навыков воспитания будет легче.

Однако если человек с ПРЛ отказывается признавать, что поступает жестоко и вредит детям или если он не желает меняться, вам, возможно, нужно занять более жесткую позицию. Имейте в виду, если взрослым трудно справиться с поведением ПЛ, то детям это еще сложнее. Они не могут абстрагироваться – недостаточно жизненного опыта, и они не понимают, что такое ПРЛ. Более того, они зависят от пограничных родителей в удовлетворении базовых физических и эмоциональных потребностей.

Ваша способность защитить детей от деструктивного поведения будет зависеть от многих факторов, включая вопросы юридические, эмоциональной связи, характер ваших отношений с человеком с ПРЛ, местные законы, а также готовность и возможность устанавливать границы. Чем ближе вы к человеку с ПРЛ и детям, тем большее влияние вы можете оказать и тем больше ваша ответственность. Ниже приведено несколько рекомендаций.

Определите свои приоритеты

Некоторые люди бездействуют, так как боятся испортить отношения с человеком, страдающим ПРЛ. Они полагают, что в ответ на установленные границы относительно детей ПЛ начнет злиться, унижать или вовсе вычеркнет их из своей жизни.

Только вы решаете, какие риски приемлемы. Какое бы решение вы ни приняли, вам придется жить с этим дальше.

Будьте честны с собой; не преуменьшайте и не оправдывайте негативное влияние поведения человека с ПРЛ на детей. Один мужчина оправдывал бездействие, уговаривая себя, что его дети извлекут ценный урок из вспышек ярости своей мачехи – поймут, что мир не всегда добр. Возможно, подобные оправдания облегчали ему жизнь, но никак не защищали его детей.

Подавайте хороший пример

Дети учатся в основном через наблюдение. То, что вы делаете, важнее, чем то, что вы говорите. Именно поэтому наставники и примеры для подражания «могут сыграть большую роль в моделировании здорового поведения, обеспечении понимания эмоциональных трудностей родителей или просто периодическом дистанцировании ребенка от неблагополучной семьи», пишут Рот и Фридман в книге Surviving a Borderline Parent («Родители с пограничным расстройством личности и их дети», 2003).

Наблюдение за тем, как вы воспользуетесь рекомендациями из этой книги, будет для детей эффективным способом усвоить приемы отстранения, заботы о себе, установления границ и т. д. Разумеется, верно и обратное: дети могут усвоить и менее здоровые способы справляться с ситуацией.

Например, Сэму было неловко, когда его дети становились свидетелями ссор между ним и женой. Он ошибочно полагал, что поведение жены негативно отражается на нем. Поэтому он делал все возможное, чтобы сохранить мир, в том числе позволял жене проявлять вербальную жестокость. Если он возражал по поводу чего-либо, она обзывала его и бросалась гневными обвинениями. Когда это происходило при детях, мужчине становилось стыдно.

Сэм хотел быть добрым и ответственным. Но его дети усвоили, что, когда мама ведет себя агрессивно, они должны это принять. Они начали верить, что она права, потому что в противном случае отец сказал бы об этом.

Если бы Сэм использовал техники установления границ, отзеркаливания и обезвреживания, одновременно защищая свои границы, дети усвоили бы важный урок: хотя мама иногда ведет себя нездоровым образом, она ответственна за свое поведение.

Вот еще две рекомендации о том, как демонстрировать детям здоровое поведение:

♦ Во-первых, убедитесь, что в присутствии детей ваши границы не нарушены. Объясните: «Мамы иногда сердятся, и сердиться – нормально. Но когда мама кричит на папу – это не нормально».

♦ Во-вторых, если человек с ПРЛ часто бывает непредсказуемо угрюмым, не позволяйте его настроению влиять на окружающих или портить планы детей. Покажите, что они могут радоваться и веселиться, даже если у родителей плохое настроение. Старайтесь не отменять веселые занятия и игры с детьми, когда ваш партнер расстроен.

Заручитесь поддержкой человека с ПРЛ

Джанет Джонстон и Вивьен Роузби в книге In the Name of the Child: A Developmental Approach to Understanding and Helping Children of Conflicted and Violent Divorce (1997) утверждают, что люди с