Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

юридической помощью к адвокату, у которого значительный опыт в вопросах, связанных с правами мужчин на опеку, а также в противодействии тактикам, подобным описанным выше.

Как адвокат, медиатор и психотерапевт Уильям Эдди имеет международную репутацию эксперта по юридическим спорам с высококонфликтными личностями, особенно с теми, кто страдает пограничным и нарциссическим расстройствами личности. В книге Splitting: Protecting Yourself While Divorcing a Borderline or Narcissist (2004) он рассказывает, как найти такого адвоката, в разделах «Подготовка к суду», «Судебный процесс» и «Особые вопросы» и обращает внимание на другие важные темы (книга доступна на сайте www.BPDCentral.com).

Эдди говорит: «Взаимодействие с высококонфликтными людьми обычно предполагает поступки, которые не очень-то хочется совершать. Освоение навыков для таких поступков требует времени и практики, но может существенно изменить ситуацию в разрешении высококонфликтных споров и управлении ситуацией» (2003).

Основная мысль книги Эдди и приложенных аудиозаписей в том, что бракоразводный процесс закладывает основу отношений здорового родителя с ребенком после развода. Ключевым моментом является то, что он называет ассертивным подходом: чуткость без пассивности и настойчивость без агрессии.

Эдди считает, что судебная система может форсировать расщепление. «В судебном процессе люди оказываются в состязательной системе принятия решений, делящей участников на “только хороших” или “только плохих”… Такое усиление расщепления может быть чрезвычайно опасным для хрупкой идентичности и укоренившейся неуверенности [людей с ПРЛ]. Оно способствует серьезному восприятию их страхов и преувеличений и позволяет переложить всю вину на “плохого супруга”» (Eddy, 2003).

Ассертивный подход подразумевает пять принципов:

1. Думайте стратегически, а не реактивно. Остановитесь и подумайте, когда злитесь. Не действуйте импульсивно.

2. Не распыляйтесь по пустякам. Обсудите с адвокатом, что требует ответа, а что – нет. Например, на некоторые провокационные письма часто не нужно отвечать.

3. Не становитесь мишенью. Находясь в суде, будьте готовы, что даже безобидные вещи, сказанные или сделанные вами, могут быть извращены в целях состязания. Сохраняйте самообладание.

4. Будьте предельно честны. Полуправду опровергнуть сложнее, чем утверждения, абсолютную ложность которых вы можете доказать. Вам нужна эта убедительность, чтобы противостоять эмоциональным обвинениям.

5. Соберите доказательства, свидетельствующие об истинном характере поведения вашего партнера. Некоторые из наиболее полезных доказательств могут выясниться непосредственно во время судебного процесса.

Беседы с маленькими детьми

Джонстон и Роузби (Johnston and Roseby, 1997) советуют отцам детей в возрасте от четырех до шести лет просто давать детям добрые позитивные заверения, например: «Это неправда. Папа очень любит тебя, что бы кто ни говорил». Они отмечают: «Не оспаривайте утверждений матери; они слишком малы, чтобы разбираться в мотивации людей, и могут удерживать в своем сознании только тот блок информации, который беспокоит их в данных момент».

Беседы с детьми постарше

Дети постарше (с восьми до десяти лет) способны воспринять разные точки зрения. Главная цель – не ставить их перед выбором между отцом и матерью, рассказывая «свою версию событий», а предоставить факты, которые дадут возможность понять правду. Напомните обо всем приятном, что вы делали вместе, используя конкретные примеры из недавнего прошлого. Помогите разобраться в своих чувствах и заверьте в своей любви. Что бы вы ни говорили, не унижайте и не очерняйте другого родителя.

Вот пример того, что вы можете сказать ребенку. Суть послания для подростка будет той же, но донести ее нужно другими словами:

«Знаешь, развод – это очень тяжело для мам и пап. Когда люди расстаются, больно всем. И я думаю, что сейчас мама очень злится на папу. А когда твоя мама злится, она склонна думать о людях очень плохо. Помнишь, как я опоздал на твой день рождения? Мама сказала тебе, что я гулял с друзьями, а когда я вернулся домой, ты узнал(-а), что гвоздь проколол мне шину. В тот вечер я подарил тебе баскетбольный мяч, и мы пошли на детскую площадку, играли и весело проводили время. Я любил тебя тогда, люблю тебя сегодня и буду любить всегда, что бы тебе ни говорили. И если тебе будет страшно, сразу же позвони мне, и я крепко обниму тебя по телефону, днем или ночью».

Эйб

Несколько недель назад я был в отпуске со своими тремя детьми (без жены). Я сказал, что, возможно, мама говорила обо мне плохо, но они не обязаны верить ее словам, а верить в то, что чувствуют или сами видят. Я также сказал им, что не буду заставлять их смотреть на вещи моими глазами – они должны сами решать, что правда, а что нет. И если их точка зрения не совпадет с моей, я не перестану любить их и не стану на них сердиться. Могу сказать, что это действительно очень помогло моим детям.

Для тех, кто думает о рождении детей

В этой главе мы привели рекомендации по защите детей от пограничного поведения. В заключение хотели бы сказать следующее: если у вас и вашего партнера с ПРЛ нет детей, но вы думаете об этом, мы советуем отложить это вопрос до тех пор, пока партнер не начнет выздоравливать.

И вот почему: обесценивание эмоций людей с ПРЛ является для них одним из самых мощных триггеров (см. главу 6). Однако для детей обычное дело так поступать с родителями.

Когда родители устанавливают необходимые правила и границы, дети не благодарят за подсказки. Они плачут, кричат и могут выдать нечто вроде: «Ты самый плохой родитель на свете!» Когда родители вымотаны и просят детей дать им немного покоя и тишины, дети могут требовать, чтобы родитель почитал им книгу или сводил в торговый центр.

В моменты, когда родители хотят близости с детьми, те вдруг начинают отстаивать свою независимость. Родители прививают детям определенные ценности, которые те отвергают. И дети, как правило, не ценят жертв, на которые идут родители, – часто до тех пор, пока сами не станут родителями.

Родительство – самая сложная работа в мире. Постоянное обесценивание ваших усилий ее неотъемлемая часть. Примите решения, которые окажутся наилучшими в долгосрочной перспективе для вас, вашего партнера и детей, которые могут у вас появиться.

Часть 3

Решение специфических проблем

Глава 10

На иголках: ваш ребенок с ПРЛ

Лори, чья дочь страдает ПРЛ

Моей дочери Марии сейчас 21 год, но когда ей было 14, я узнала, что она занимается сексом, прогуливает школу, курит, пьет, игнорирует все правила, сбегает, приглашает домой мальчиков, отказывается делать домашнее задание, уходит в школу и переодевается в неуместную одежду,