Прекратите ходить по яичной скорлупе. Как жить с тем, у кого пограничное расстройство личности - Рэнди Крегер

должны работать как одна команда. Это подразумевает регулярную поддержку друг друга, особенно когда один из супругов подавлен или разочарован. Необходимо совместно решать вопросы и нести обязанности, не возлагая бремя воспитания ребенка с ПРЛ на кого-то одного. Наконец, согласуйте все аспекты воспитания, чтобы ребенок не смог поссорить вас друг с другом и найти способ настроить одного против другого. Воспитание ребенка с пограничным расстройством личности – это долгий и тяжелый путь, но будет значительно легче, если вы поддерживаете друг друга.

Воспитание ребенка дело недешевое, а воспитание ребенка, страдающего ПРЛ, как правило, связано с дополнительными затратами. Возможно, потребуется платное лечение, причем не у одного специалиста. Это неизбежно. Примите это; делайте все возможное, чтобы справиться; знайте, что придется принимать очень трудные и травмирующие решения; напоминайте себе, что ваша ситуация не уникальна. Бесчисленное множество других родителей детей с ПРЛ сталкиваются с аналогичными проблемами.

Если в семье не один ребенок, не забывайте о потребностях остальных детей. Может возникнуть соблазн сосредоточить все внимание на ребенке с ПРЛ, так как у него самые большие потребности. Но тот факт, что остальные дети ведут себя лучше и более самостоятельны, не означает, что они не нуждаются в вашей любви, внимании и поддержке. Нуждаются.

Братья и сестры детей с ПРЛ часто жалуются, что обделены родительским вниманием. Нередко эти жалобы обоснованны. Не всегда они говорят об этом открыто, но из этого не следует, что все в порядке. В их душах может поселиться чувство одиночества и гнев.

Мы знаем, как это может быть сложно. Может казаться, будто воспитание ребенка с ПРЛ – задача непосильная. Это нормально. Каждый, у кого есть пограничный ребенок, временами чувствует себя так. Вы не одиноки.

Когда совсем тяжело, напоминайте себе и, если нужно, своему партнеру, что вы не виноваты. Развитие ПРЛ в значительной степени обусловлено биологическими и химическими процессами в мозге. Это вне вашего контроля.

Обращайтесь за поддержкой к другим родителям, у которых есть дети с ПРЛ; не проходите через это в одиночку. Не пренебрегайте помощью психотерапевта, чтобы сохранять эмоциональную стабильность, сосредоточенность, сострадание и реальный взгляд на вещи.

Дети, ПРЛ и границы

Подростки в принципе не слишком соблюдают личные границы. Они почти всегда считают свои сиюминутные желания более важными, чем все, что интересует и беспокоит остальных.

Подростки с ПРЛ обычно крайне неуважительно относятся к чужим границам, в том числе и к родительским. Поэтому следует быть особенно осторожными, последовательными и настойчивыми в установлении и поддержании личных границ в отношениях с вашим ребенком. Эти границы должны быть четко обозначены, ясно определены, полностью последовательными и абсолютно однозначными (например, возвращение домой к ужину в 19:00 означает, что возвращение в 19:01 – это уже опоздание, даже если фильм, который ваш ребенок пошел смотреть в 17:00, закончился позже, чем он ожидал).

Ваш ребенок будет проверять эти границы на прочность, сопротивляться, оспаривать их и нарушать (или пытаться нарушить) снова и снова. Вам необходимо твердо придерживаться границ, определив, что произойдет в случае их нарушения, и неукоснительно соблюдать свою позицию. Такое внимательное отношение к границам поможет уберечь семью от хаоса.

Никогда не ставьте условия, которые вы не можете или не хотите соблюдать. И вы должны быть последовательны – так же, как были последовательны, когда ребенок был маленьким и каждый раз, отправляясь в поездку, вы сажали его в автокресло. При воспитании ребенка с ПРЛ непоследовательность в соблюдении правил хуже, чем отсутствие всяких границ.

Неважно, насколько сильно ваш ребенок просит, умоляет и уговаривает – или злится и кричит, что вы хуже фашиста, – если вы не будете твердо придерживаться границ и следовать установленным правилам, он усвоит, что ваши слова не имеют особого значения. Поэтому будьте стойким, несмотря на слезы, крики и обвинения.

Помните: устанавливая границы и действия, следующие за их нарушениями, вы не пытаетесь напрямую изменить поведение своего ребенка. Границы устанавливаются для вас; это условие, необходимое для безопасности и стабильности вашей семьи.

Так, например, если ваш ребенок не соблюдает установленные правила пользования автомобилем, заберите у него ключи от машины, как и обещали. И считайте это не попыткой контролировать или наказать его, а способом сохранить стабильность и целостность семьи.

Ответственность за лечение ребенка

Со временем ваш ребенок может пройти через консультации множества специалистов, получить несколько диагнозов и взаимодействовать с различными учреждениями, клиниками и программами. Хотите вы этого или нет, но вам (одному или с партнером) придется взять на себя всю ответственность за лечение и уход. Вам придется взять на себя все: планирование, составление расписания, координацию, бюджет, напоминания, общение со специалистами, принятие решений и, как правило, транспорт. Не надейтесь, что кто-то другой возьмет на себя эти роли или возглавит процесс – этого не случится. Фиксируйте все, что происходит. И помните: никто не позаботится о вашем ребенке лучше вас.

Мы рекомендуем вести журнал важных событий, происшествий и изменений в жизни ребенка. Это поможет отследить закономерности в его поведении, облегчит поиск ответов на вопросы, которые могут возникнуть, например, у врачей или социальных работников.

Ниже пример страницы одного из таких родительских журналов. Ваш собственный журнал, разумеется, может иметь любую понятную и удобную для вас форму.

Работа со специалистами

Многие родители робеют перед специалистами в области психического здоровья. Но помните: хотя они помогают вашему ребенку, они работают для вас и вашей семьи. Уважайте их профессиональное мнение и опыт, но не думайте, что они всегда правы. Слушайте их непредвзято; задавайте вопросы; оспаривайте их предположения или просите разъяснить, если что-то кажется вам неправильным или бессмысленным.

В конечном счете вам (или вам с партнером) предстоит решать, что лучше для вашего ребенка, будь то новое лекарство, иной метод психотерапии или иные рекомендации специалиста.

Очень важно доверять интуиции. Как бы ни пытались на вас давить, если внутренний голос возражает – не соглашайтесь. Особенно это относится к психиатрическим диагнозам. Никто не знает ребенка лучше, чем вы, и естественно, что вам может быть виднее, чем врачу, у которого мало времени для оценки его состояния. И помните: окончательные решения остаются за вами (или за вами и вашим партнером) до тех пор, пока вашему ребенку не исполнится 18 лет.

Последствиям – да, гиперопеке – нет

Гиперопекающие родители, так называемые родители-«вертолеты», неотступно следят за каждым шагом ребенка, готовы в любой момент «спасти» его от малейшей