Танец гнева. Как управлять негативной энергией - Харриет Лернер

Ваша задача в ходе этих опросов – получить более четкую и подробную картину того, что происходило в предыдущих поколениях, чтобы понять, почему та или иная тема стала «острой». Лишь с помощью этой подробной картины вы сможете справиться с гневными реакциями на членов семьи, заменив их вдумчивой эмпатией.

Рассмотрим парочку конкретных примеров. Предположим, что одна из таких «горячих» тем – то, что вы до сих пор не замужем. Всякий раз, приходя домой, вы выслушиваете подколки матери по поводу того, что у вас еще нет семьи. Что делать? Во-первых, спокойно заявить свою позицию по этой теме. Например: «Мам, я понимаю, что тебя волнует то, что я до сих пор не замужем. Сказать по правде, иногда я и сама об этом думаю. На данный момент не знаю, в том ли дело, что я боюсь ответственности, или пока не встретила Того Самого, или просто не хочу замуж. Я не знаю, но очень хочу разобраться в себе».

Если вы гипофункционал, постарайтесь не представлять все так, будто вы ходячий набор слабостей и уязвимых мест. Если гиперфункционал – сделайте так, чтобы не возникло ощущения, будто бы у вас уже все есть и вам ничего ни от кого не нужно.

Во-вторых, начните расспрашивать мать о том, что в ее семье думали о дилемме «брак – одиночество». Блокируйте попытки давать советы и «исправлять»: постарайтесь донести до нее, что вам сейчас не нужны готовые решения проблем, а только ее точка зрения и опыт. Потом можно переходить к прямым вопросам, например: «Интересно, а ты когда-нибудь задумывалась о том, хорошо ли тебе в браке? Подходит ли тебе это положение? Если да, как ты пришла к такому выводу? Что именно тебя беспокоит в моем незамужнем статусе? Если бы ты сама не вышла замуж, как бы это изменило твою жизнь? Кем бы ты работала? Каково было отношение твоей матери к браку и как бы она отреагировала, если бы ты решила остаться одна? А отец? Как отреагировал каждый из них, когда тетя Рут решила не выходить замуж, а посвятить себя карьере? Кто из наших родственниц не замужем и что ты об этом думаешь?»

Подобные вопросы помогут вам изменить прежнюю схему коммуникации: наладить более зрелую и независимую модель общения с матерью, обезвредить тему брака, вытащив ее из дальнего угла. А также узнать больше о себе и своей семье, об альтернативах, которые в прошлом показались вашей семье приемлемыми, и подготовить мать к более широкому диапазону вариантов в будущем.

А может быть, для вас «острой темой» является то, что ваша мать игнорирует уровень вашего интеллекта и ваших достижений, уделяя все внимание успехам вашего брата. В этом случае вы также должны, поделившись своими трудностями в той или иной области, попросить маму помочь вам опытом и видением. Полезнее всего – сформулировать вопросы, которые позволят вам лучше понять, как те же острые проблемы решались в прошлом поколении – между вашей матерью и ее родителями.

Например, напишите маме письмо, объяснив, как вам непросто добиться успеха и как важны для вас реакции окружающих – а потом спросите: «А как твои мать и отец реагировали на твои таланты и достижения? Считали ли тебя в твоей семье умной? Кто из твоих братьев и сестер считался умным или не очень? Ты когда-нибудь думала о том, чтобы получить высшее образование? Как на это смотрели твои родители? Если бы ты рано начала работать, то о какой профессии задумалась бы в первую очередь? Думаешь, ты добилась бы в ней успехов? С какими препятствиями ты столкнулась бы? Кто решил, что твой брат поступит в университет, а ты нет? Каковы были твои эмоции по этому поводу? Каково тебе было принять на себя столь большую ответственность в семье? Считали ли твои мать и отец самих себя умными и знающими? А друг друга?»

Повысив свои навыки по расследованию семейной истории, вы обнаружите, что родственники, как правило, весьма охотно делятся опытом после того, как мы сами поделимся с ними своими проблемами и трудностями и покажем свой искренний интерес.

Родители, бабушки и дедушки не готовы к тому, что им придется рассказывать нам о своем опыте, – и поэтому говорят нам то, что мы должны услышать, или то, что, по их мнению, должно нам помочь.

Поэтому, если как следует не отточить навыки ведения расследования, представители старших поколений вряд ли расскажут вам о своей жизни.

И последние несколько слов – об отцах и матерях. Если вы проявите инициативу в сближении с тем из родителей, с кем больше дистанция в отношениях (обычно это отец – но не всегда), рассказав больше о себе и расспросив о нем (или о ней), возможно, у вас возникнет ощущение, будто бы вы предаете второго родителя. Например, дистанция, так часто существующая между нами и нашими отцами, может стать источником наших гневных жалоб: «Моему отцу на меня плевать». При этом мы можем активно (хоть и бессознательно) поддерживать положение отца как «чужака» в семейном треугольнике.

Не бойтесь! Самоопределение во многом опирается на вашу способность налаживать непосредственные отношения с каждым членом семьи – а не за счет того, кто находится «снаружи» треугольника. Помните и о том, что, если кто-то из родителей в ответ на ваши робкие попытки сблизиться еще больше отдаляется, это говорит о скачке уровня тревоги, а не об отсутствии любви к вам. Притормозите, ведите себя спокойно, но не теряйте контакта. Не забывайте: в долгосрочной перспективе главное – не то, как другие реагируют на ваши действия, а то, как вы сами определяете себя и свою личную позицию в отношениях.

Эпилог. То, с чем не справиться в одиночку

«Найти себя» или «стать самим собой» – задача, с которой каждый из нас должен справиться самостоятельно. Никто не сделает это за вас – хотя наверняка будут желающие и, может, те, к кому за помощью мы обратимся сами. Но в конце концов, «я» состоит из того, что я думаю и чувствую, во что я верю, а «мы» – это не только мои мысли, чувства и убеждения.

И все же с этой непростой задачей невозможно справиться, находясь в полной изоляции от других людей. Мы нуждаемся в контакте с окружающими,