Женщина, у которой есть границы. Как научиться говорить “нет” без чувства вины и оставаться в гармонии с собой и другими - Надежда Николаевна Махмутова

мысли и так далее, главное – чтобы тема отвечала вашим личным запросам и вызывала позитив. Далее начните подбирать картинки, соответствующие теме, и наклеивайте их в разном порядке на ватман. Хорошо, если удастся заполнить весь лист, тогда впечатления от работы будут полными. Это упражнение помогает визуализировать все, что находится у человека внутри, о чем он переживает, осознать мысли или чувства, которые игнорировались, не находили выхода, не признавались им или окружающими.

Видеть их перед собой – значит принять их в себе, осознать их ценность. Так личное пространство и границы начнут ощущаться ярче, приобретут значимость, и человек получит возможность видеть, что он и его чувства обладают ценностью для него и окружающих. Делайте это упражнение периодически – меняйте темы, наклеивайте то, что для вас важно, – оно поможет укрепиться в своей жизненной позиции.

II. Как отслеживать нарушение границ?

Бывало ли у вас так, что вы общаетесь с кем-то, а на душе неприятно от того, что происходит? Это, кстати, уже признак нарушения границ. Что-то не нравится, но не понимаете, что именно? Казалось бы, вы вроде разговариваете с близким человеком (мужем, мамой или подругой), который заботится о вас. Уж он-то точно не станет нарушать ваши границы! Однако на душе все равно скребут кошки? Это точно оно!

Как же часто нарушение границ подается под соусом «я же забочусь о тебе», и многие не замечают, как сталкиваются с:

1. Непрошеными советами о том, как следует поступать:

● «Вот я бы на твоем месте…»

● «Вот в наше время детей по-другому воспитывали…»

Сюда же можно отнести некорректные вопросы, которые ставят вас в тупик.

2. Указаниями относительно того, как расценивать события:

● «Ну что ты из-за этого так переживаешь, это всего лишь…»

● «Почему не встречаешь? Радоваться надо, что к тебе в гости хочется заходить и заходить» (когда пришли без предупреждения и ждут радушного приема).

Обратите внимание: чаще всего подобное идет рука об руку с обесцениванием вашего мнения.

3. Обвинениями в своих проблемах:

● «Я все ради тебя!»

● «Если бы не ты, я бы успел(-а) на поезд / был(-а) более успешной…»

● «Господи, ну что ты такое говоришь! Мне аж плохо!» (и сразу за сердце хватается).

4. Излишним контролем, который может проявляться в:

● учете ваших финансов, времени, перемещения;

● попытке диктовать, КАК себя вести и что делать;

● проверке телефона, переписок, счетов;

● вынуждении постоянно оправдываться.

5. Оценкой внешности и личности:

● «Тебе бы скинуть пару кило, самой бы легче стало».

● «Тебе же не шестнадцать, а одеваешься как девчонка. Могу помочь составить образ. Поверь, тебе самой это на пользу пойдет».

6. Скрытыми манипуляциями:

● «Я, конечно, понимаю, что ты устала / не хочешь… Но, может, сходим в гости к моей маме? Ты же не хочешь ссориться?»

● «Ну потерпи немного… Это же моя мама. Ради меня».

Мы отслеживаем нарушение личных границ исключительно по реакциям и чувствам, по тому эмоциональному фону, который у нас есть. Переживания, которые говорят о том, что ваши границы нарушены, – это:

– злость;

– раздражение;

– страх;

– агрессия;

– обида;

– вина;

– дискомфорт.

Глубинная причина нарушения наших границ – это страх. Страх быть отвергнутым, страх конфликта, страх быть плохим, злым, эгоистом, тираном. И ведомые этим страхом, раз за разом мы позволяем нас прогибать.

Яркими показателями нарушения границ являются злость, раздражение и агрессия. Это не самые приятные чувства и эмоции, и, как правило, люди стараются от них уйти, что является одной из основных серьезных ошибок. Надо не сбегать, а брать под контроль. Научиться управлять эмоцией, поскольку только так можно ее прожить. Иначе она будет догонять вас и дальше.

Прожить – не значит бесконтрольно выплескивать свои переживания на окружающих. Важно отслеживать свои реакции, тормозить их и перерабатывать во что-то полезное. Но для начала достаточно и первого шага. Когда начинаете злиться, раздражаться, агрессировать, очень важно остановиться. Не накапливать, а именно в моменте сказать себе СТОП.

Упражнение 4. «Что я чувствую?»

Учитесь не убегать от себя. Учитесь останавливаться и спрашивать:

● Что мне не нравится?

● Почему?

● Как это изменить?

● Что я могу сделать прямо сейчас, чтобы облегчить свое состояние?

Пока вы не начнете признаваться себе в том, что и у вас тоже есть негативные переживания, вы будете пребывать в иллюзорном ожидании, что все само решится или кто-то вас осчастливит решением извне. Не ждите у моря погоды, живите свою жизнь сами, управляйте своей «погодой». Это тем важнее, чем больше вас заботят близкие люди. Умение управлять своей эмоцией – важный элемент заботы не только о себе, но и об окружающих. Разберем это на типичных ситуациях.

Злость в адрес ребенка

Периодически каждый из нас злится на своего ребенка. Это нормально! Нормально злиться на своего ребенка. Мы живые, а не роботы, мы не можем постоянно ходить и улыбаться ребенку. Мы живем не в тепличных условиях, и злиться – это НОРМАЛЬНО.

? Что происходит, когда мы злимся на ребенка? Всегда ли это говорит о том, что именно ребенок нарушает ваши границы? Для наглядности приведу два примера:

● Ребенок залез в мою сумку, и я просто в ярости. В этот момент задаем себе вопрос «Почему?»:

– я этого не люблю;

– я это проговаривала;

– он знает, но все равно залез.

Тут действительно ребенок нарушил границы, поэтому выстраиваем и защищаем свои границы непосредственно в отношениях с ребенком.

● Ребенок разлил малиновый сок на футболку, и я ору на него, как ненормальная.

Такое очень часто случается, когда мама изо всех сил пытается быть хорошей… для ВСЕХ, кроме себя и ребенка. Натянула улыбочку и ходит, пытаясь всем угодить, услужить и никого не обидеть. Такая «хорошая мать» – «мама напоказ» (выставочный вариант).

Что творится у нас внутри, когда мы всячески стараемся быть хорошими?

Кому такое знакомо? Ну правда, ведь так происходит в 80 % случаев. Терпим до последнего, стараемся не показывать вида, позволяем всем подряд (в том числе и себе) нарушать наши границы и потом, когда сил терпеть больше нет, взрываемся.

III. Последствия нарушения границ

Отсутствие навыка отказывать людям, боясь их обидеть, – признак неумения выстраивать и отстаивать границы. В жизни каждого из нас бывают моменты, когда нам трудно сказать кому-то «нет» или абстрагироваться от чего-то. У меня есть подруга Анна, которая всегда старалась угодить