Как хочет женщина. Мастер-класс по науке секса - Эмили Нагоски

Например, вы заметили, что в этом списке чего-то не хватает?

Как насчет желания?

Как выясняется, в необыкновенном сексе желание не играет большой роли. Большинство участников исследования о нем не упоминали, и оно лишь изредка выходило на сцену как необходимый аспект отличного секса. Вожделение, желание, химия, влечение были в лучшем случае второстепенными компонентами оптимального секса. Даже среди людей, у которых бывает необыкновенный секс, ответное желание остается нормой.

И они не одиноки. «Оптимальный» секс удивительно похож на «хороший секс», как его описывают люди, пережившие в детстве сексуальное насилие. Исследователи обнаружили в «оптимальном» и «хорошем» сексе такие качества, как «общение», «открытость, уязвимость», «присутствие в настоящем» и «активное, ассертивное участие»[162]. В другом исследовании 20 женщин попросили описать «хороший секс» и только 3 участницы сказали, что для «счастливого и радостного» секса необходимо «быть в нужном настроении» или «хотеть этого»[163]. Говоря о признаках хорошего, радостного секса женщины чаще называли комфорт и естественность, общее удовольствие и прежде всего эмоциональную связь с партнером.

Но великолепный секс идет еще дальше. Как выразились Клейнплатц и Менард: «Великолепный секс требует выхода за рамки обычных сценариев, которые большинство людей усваивает в юности. Разочаровывающая сексуальная жизнь может измениться. Цель здесь — не просто избавиться от связанных с сексом чувства вины, стыда и запретов. Скорее речь о том, чтобы сбросить с себя груз ничем не подкрепленных представлений, которые делают секс похожим на раскраску по номерам»[164]. Люди, у которых бывает великолепный секс, не просто приходят друг к другу, ложатся в постель и т. д. (это хороший секс). Они сознательно культивируют «достаточно безопасный» контекст, позволяющий им отважиться на прыжок веры, заглянуть в дикие уголки своей души. Это и есть великолепный секс. И возникающее словно из ниоткуда бешеное желание тут ни при чем. Когда люди, у которых бывает великолепный секс, хотят секса, они хотят не просто того, что мы видим во всех средствах массовой информации или в порно. Они хотят лучше узнать себя и своих партнеров, они хотят, чтобы их самих видели и узнавали более полно и чувствовали более глубоко, они хотят стать еще ближе друг к другу. Я называю это «великолепным желанием».

Как выяснили Готтман и его коллеги, пары, которые поддерживают прочную сексуальную связь в течение длительного времени, ставят секс на первое место — но… иногда секс выпадает из списка их приоритетов, и это тоже вполне нормально. Когда у вас рождается ребенок, когда вы ухаживаете за умирающим родителем, когда вы оба перегружены работой, иногда действительно нет ни времени, ни энергии, чтобы остановиться и взглянуть друг на друга с эротическим интересом. Вы можете согласиться с этим, зная, что это просто очередной жизненный этап, который вы пройдете вместе и на другой стороне снова отыщете дорогу друг к другу.

И стоит подумать о том, что каждый из вас найдет там, по другую сторону вашего общего трудного периода. Что это будет — игра, общность, совместное исследование, мир и покой? Или это будет больше похоже на рутинную обязанность и монотонный тяжелый труд? Если вы боитесь прийти друг к другу и вместе лечь в постель, проблема не в отсутствии желания. Проблема в отсутствии удовольствия.

Иногда хотеть секса значит хотеть обычных телесных удовольствий и развлечений. Но иногда хочется чего-то большего. Это «большее» может означать разное для разных людей и меняться на протяжении нашей жизни, но люди, у которых бывает великолепный секс, описывают секс, который доставляет им гораздо больше, чем просто удовольствие, следующим образом: он настраивает их на партнера на глубоком физиологическом уровне; он раскрывает перед ними их собственные желания и дает им смелость раскрыть эти желания партнеру; он позволяет им заглянуть глубже в собственную личность, даже в собственную божественную природу, и уводит их глубже во внутренний мир партнера.

Спросите себя: какой секс стоит того, чтобы его хотеть? И на что вы готовы пойти, чтобы он появился в вашей жизни?

Приглашая в свой сад

Женщинам внушают: в том, что касается их тела, они должны верить культурным посланиям больше, чем собственной интуиции, подсказывающей, что для них хорошо, а что нет. Точно так же мы нередко верим мнению партнера о нашей сексуальности больше, чем себе самим, особенно если сексуальность партнера лучше совпадает со стандартным нарративом секса. Тогда мы почти сразу готовы поверить в собственную ущербность.

Но теперь вы знаете, что это не так, и знаете, как извлечь максимум из любого вида желания. Примите ответное желание. Радуйтесь ему. Оно просит, чтобы партнер помог вам найти убедительную причину испытать возбуждение.

У пар, которым удается десятилетиями поддерживать прочную сексуальную связь, есть два общих свойства: во-первых, они друзья, и, во-вторых, они ставят секс на первое место. Позвольте уточнить: иногда в ваших отношениях бывают моменты, когда секс перестает быть для вас приоритетом, и это нормально, а в некоторых отношениях секс может изначально занимать далеко не первое место.

Но когда складывается подходящий контекст, вам хочется пригласить кого-нибудь в свой сад. Делая это, помните, что этот человек привык работать в собственном саду и что его сад отличается от вашего. Тело этого человека, акселератор и тормоз, семена, посаженные его семьей и культурой, то, как человека учили ухаживать за садом, — все это может совпадать с вашими особенностями, а может и полностью отличаться. Если вы и партнер отличаетесь друг от друга, помните, что никто из вас не лучше и не хуже — даже если один укладывается в культурный стандарт лучше другого. Фермер, выращивающий картофель, будет неправ, если скажет, что ваши розы должны расти под землей. То, что подходит для алоэ, не подходит для помидоров.

Я надеюсь, что человек, которого вы достаточно любите и уважаете для того, чтобы пригласить в свой сад, тоже любит и уважает вас. Вы хотите помочь ему возделывать его сад, и этот человек точно так же должен хотеть помогать вам возделывать ваш сад. Он просто может не знать, как это лучше сделать.

Поэтому нужно рассказать партнеру об ответном желании. С вами все в порядке, просто вы помидор в мире, где считают, что вы алоэ. Если вам для роста нужно больше воды, скажите об этом партнеру, и оба отнеситесь к этому внимательно. Расскажите друг другу, какие контексты вас заводят, а какие бьют по тормозам и «отключают» вас. Поговорите о самом возбуждающем