Личные границы. 4 типа границ для заботы о себе и отношениях - Джулиан Тейлор Шор

Допустим, вы находитесь в токсичной рабочей среде, из которой не можете уйти, и вы мысленно строите вокруг себя стену, чтобы отгородиться от оскорблений босса. Эта жесткая стена защищает вас от того, чтобы принимать близко к сердцу все, что он говорит. Вы перестаете слушать его, и ваша непроницаемая граница защищает вас.

Приведем другой пример. Во время романтического вечера с партнером, когда вы делитесь глубокими чувствами, или когда слушаете музыку, любуетесь картинами, читаете книгу или разговариваете с близкими друзьями, более прозрачные границы позволяют лучше взаимодействовать с людьми. Так проще открыться новому опыту и влиянию.

Здоровые границы заключаются не в том, чтобы стараться удержаться ровно посередине спектра. Здоровые границы — это понимание, какая базовая позиция подходит лично вам. Возможно, это середина, а может быть, это место находится ближе к одной или другой стороне спектра. Затем нужно поверить в свое умение отклоняться от базовой позиции в зависимости от момента, вашего окружения и ваших сегодняшних потребностей.

ПОИСК БАЗОВОЙ ПОЗИЦИИ

Вероятно, ваша базовая позиция находится где-то между полюсами каждого спектра границ: внешнего, психологического, сдерживающего и физического. В следующих главах мы подробнее рассмотрим ваши личные спектры границ. Только вам решать, какие они. Если вы интроверт, то, вероятно, склоняетесь к более жесткому спектру сдерживающих границ; если эмпат, то, вероятно, вам близка более прозрачная сторона психологического спектра. Нет правильного или неправильного пути — есть только ваш путь, актуальный на данный момент, и осознание, что он может измениться в результате обучения и с течением лет.

Тем не менее вполне возможно, что ваша сегодняшняя базовая позиция на любом из этих спектров должна измениться, чтобы вы почувствовали себя более уверено и безопасно. Как только вы определите свое текущее положение на каждом спектре границ и поймете, почему и как вы оказались в этом положении, вы сможете развивать определенные навыки, чтобы изменить ситуацию. Способность менять положение на спектре в ответ на различные потребности и обстоятельства очень полезна.

Представьте, что ваши границы становятся более прозрачными, когда вам этого хочется, и более жесткими, когда это необходимо. Помните, что разные ситуации требуют разной внутренней защиты. Гибкость и респонсивность сделают ваши границы здоровыми. Определив, что для вас приемлемо как внутри себя, так и в отношениях с другими людьми, вы научитесь доверять себе и чувствовать уверенность в своих силах, необходимую для установления эффективных границ. Со временем вы найдете базовую позицию, соответствующую тому, кем вы являетесь и кем стремитесь быть.

ГРАНИЦЫ, ОТНОСИТЕЛЬНОСТЬ И ИДЕНТИЧНОСТЬ

Крайне важно понимать, что каждый человек по-своему воспринимает границы в зависимости от своей идентичности. Наше социальное и географическое положение, а также культурная идентичность, физические способности, пол и многие другие факторы влияют на жесткость или прозрачность границ и на то, как мы интерпретируем границы других людей. Например, в разных культурах существуют свои нормы физических границ и физического контакта. То же самое верно и в отношении эмоциональной экспрессивности и общения. Сдерживающие границы, кажущиеся умеренными в одной культуре, могут показаться чрезмерно жесткими и закрытыми в контексте другой. Попадая из одной страны в другую, из одного пространства в другое или из одной группы в другую, вы можете почувствовать, как ваше поведение естественным образом меняется в ответ на культурные ожидания и ценности того места, где вы находитесь.

Верно также, что далеко не все люди могут безопасно проводить границы из-за разного уровня привилегий. Я настоятельно призываю вас доверять своему чутью. Например, если у вас есть опыт маргинализации или криминализации со стороны общества, то вам, вероятно, придется принимать важные решения, касающиеся вашей безопасности, — когда можно высказываться, а когда лучше выбирать жесткие границы для защиты. Если вы не белый человек, живущий в культуре, где доминирует идеология превосходства белых, то разумнее выбрать более жесткие психологические границы, потому что многое из того, что будут говорить вам и о вас, не соответствует действительности. Границы могут быть актом сопротивления. Если я слушаю человека более маргинализированного, чем я, то сделаю свои границы более прозрачными, чтобы проникнуться его опытом и поверить ему, когда он делится своей правдой.

У меня нет ответа на вопрос, какое место на этом спектре оптимально для вас в разных контекстах. Я верю, что вы обладаете мудростью, которая подскажет вам, как перемещаться по спектру границ с пользой. На этих страницах вы найдете инструменты, которые помогут открыть в себе эту мудрость, чтобы жить безопасно и в соответствии со своими ценностями, насколько это возможно. Используйте свои границы, чтобы уважать и защищать свою истинную и уникальную сущность.

Когда вы определяете свое положение на спектре границ, подумайте, чему научил вас прошлый опыт, а также чему научились многие поколения вашей семьи и что, возможно, было передано вам от предков. Скорее всего, все модели поведения, которым вы научились, были адаптивными и разумными в какой-то момент жизни, то есть блестяще помогли адаптироваться к условиям, в которых вы находились. И в этом нет ничего плохого.

В большинстве случаев люди оказываются на той или иной точке спектра, потому что именно эта модель поведения помогла им выжить. Вопрос не в том, означает ли это, что со мной что-то не так. Вопрос в другом: насколько модель поведения, к которой я привык, приносит мне пользу сейчас? Если нет, будьте благодарны за то, что эта модель поведения помогла вам оказаться там, где вы находитесь сегодня, и используйте инструменты из этой книги, чтобы создать новую модель.

В следующей главе вы познакомитесь с шестью шагами по установлению внешней границы. Это основной процесс, который вы будете использовать для установления границ в общении с людьми, чтобы сделать свою жизнь более безопасной и спокойной.

Глава 2. Шесть шагов к установлению внешних границ

Границы не зависят от того, любите вы человека или нет… Границы учат людей, как к вам относиться, и учат вас уважать себя.

Шерил Стрейд

В вашей жизни будет много случаев, когда придется устанавливать внешние границы с людьми: сообщить им, что для вас приемлемо, а что нет, и дать понять, как вы будете реагировать на неприемлемое поведение. В этой главе вы узнаете о шести шагах, которые помогут вам установить внешнюю границу. Одни покажутся вам более сложными, другие — простыми. Отметьте в уме или в дневнике, когда столкнетесь с особенно сложными моментами, потому что