Последний шаг - Суббота

Ведьмочка

Последний шаг

Часть I

Стал прежним дней хоровод,

Все реже сердце зовет к тебе...

Где-то вдали призрак любви

Нам не вернуть.

Новая книга, еще одна сигарета и чашка кофе на столе. Буквы плывут перед глазами, в голове туман еще более густой и вязкий, чем сигаретный дым, что извивается причудливыми кольцами и оседает в легких. Механически листаю страницы чужой истории, а вижу свою. Ничего хорошего в ней нет. А жаль. Хотя...может, и не жаль. Именно эта жизнь сделала меня тем, кто я есть сейчас и ничего не изменить, да и не хочется ничего менять. Теперь у меня есть он. Тот единственный кто одним своим существованием наполняет мою жизнь смыслом. Он заставляет чувствовать себя живой, довольно странным способом — причиняя боль. Однако пока эта боль есть я могу быть уверенна, что еще жива и это все не глупый сон. Сны тоже далеки от идеальных. Эта болезненная любовь терзает меня и во сне, я не могу выспаться уже больше года. Но этот год лучший.

Скоро все закончится. Не будет отца, который издевался надо мной. Не будет матери, которая меня не защитила. Их не будет для меня. Просто меня больше не будет. Да, это эгоистично, но эта жизнь мне больше не нужна. Я не хочу так жить и исправлять ничего не хочу. Понятия "не могу" не существует в принципе — это лишь оправдание. Я не буду оправдываться. С кем еще быть честным, если не с собой? Я честна. Выход есть. Он всегда есть. Просто я не хочу его искать. Самый простой способ все закончить — это перестать быть. Именно так я и поступлю.

Это был далеко не легкий выбор. Я ведь не сумасшедшая, чтобы не хотеть жить. Но жизнь без возможности быть с ним не стоит ничего. Она мне не нужна. Вот такая странная штука — жизнь. Она прекрасна и упоительна, но единственное светлое и хорошее что я в ней видела — это он. И он чужой. Это слишком больно. Слишком больно жить без него, но быть всегда рядом и видеть его с другой, с той, что лучше меня. Так что я все решила и не отступлюсь.

Еще один короткий день. Еще один раз его увидеть и уйти. Навсегда.

Ночь смоет слезы дождя,

Не скрою, что, уходя, ждала -

Кончится дождь, ты позовешь

Руки навстречу...

А вот и он. Такой спокойный, сосредоточенный. Сидит в машине и ждет девушку. Он читает. Сейчас она выйдет из здания, сядет в машину, поцелует его в щеку и они уедут. Я больше никогда его не увижу. Интересно, какая она, та, которая покорила его сердце? Наверняка, самая лучшая. У таких, как он, всегда все самое лучшее. А мне остается лишь смотреть и мечтать о несбыточном.

Он впервые посмотрел на меня. Посмотрел и улыбнулся. Сердце екнуло от радости. Может он сам ко мне подойдет и спасет меня? Заставит сохранить жизнь? Глупенькая. Он смотрит сквозь меня. Его девушка плавно огибает меня слева, оставляя за собой шлейф дорогих духов. Сладковатый аромат дурманит. Я зажмуриваюсь, а когда открываю глаза машина уже отъезжает. Еще минута и они скрылись из вида.

Сажусь в автобус и еду в никуда. Хватит мечтать. Я не ребенок чтобы тешить себя надеждами. Я много раз убеждалась в том, что надежда самое глупое и никчемное чувство на свете. Просто надеяться и ничего не делать — значит остаться ни с чем. А когда надежда умирает, она забирает с собой все, что удерживало тебя в этом мире, оставляя лишь отчаяние. А если делать все для достижения цели, то и надежда уже не нужна. Все в твоих руках и лишние эмоции только отвлекают и тормозят процесс.

Я все это понимаю, но даже не попыталась стать ближе к любимому. Странно? Но таковы кумиры — их любят издалека. Однако мой кумир слишком близок и недостижим. Я могла бы приложить немного усилий и стать его единственной. Но мне страшно. Я боюсь быть отвергнутой. Да, я знаю, что лучше сделать что-то зря, чем не сделать вовсе. Но понимать и делать — разные вещи. Я просто понимаю. Я всегда была слишком слаба для решительных действий. На решение уйти ушли все мой силы. Я думала об этом полгода. У меня больше не осталось сил. Не хочу. Даже думать больше ни о чем не хочу.

Сон выпит с болью до дна,

Рассыплет звезды луна.

Зачем тихо кричу?

Знать не хочу, где ты сейчас...

Огни вечернего города. Карниз высотки. Внизу суетятся людишки. Я здесь никогда не бывала прежде. Никаких документов. Не хочу чтобы моя мама видела меня такой. Провожу по покрытию крыши подушечками пальцев, сдирая отпечатки пальцев. Документы остались дома. При мне даже сумочки нет. В карманах пусто. Имя потерпевшего — никто. Еще один безымянный самоубийца. Одежда? Куплена сегодня на рынке. Даже волосы покрасила и подстригла. Сама. Все сама. Я сделала все, чтобы остаться неизвестной. Повезло что я никогда не делала операций и татуировок.

Последняя сигарета. Глоток холодного октябрьского воздуха и я, раскинув руки в стороны, "птичкой" устремляюсь к земле. Хотелось бы увидеть себя со стороны. Ощущение полета пьянит. Никаких сомнений, никаких мыслей. Только я и пустота.

Вечность распахивает свои объятия и принимает меня, но перед этим я хочу обнять землю. Чтобы попрощаться с миром и больше не видеть чужих счастливых лиц. Чтобы больше не слышать, не говорить, не знать и не быть. Я хочу быть быть свободной, пусть даже проклятой. Я согласна, если больше мне не нужно будет делать трудный выбор между жизнью без него и смертью. Я уже выбрала и этот выбор правильный.

Ты говорил "вместе и навсегда",

Ты говорил "сердце напополам",

Ты, видимо, что-то забыл,

Ты меня никогда не любил!

Резкий рывок и я прижата к широкой горячей груди. Досада, разочарование. Попытки вырваться. Крики. И тихий шепот. Слова с трудом пробиваются сквозь толщу негодования. Пробивают стену отчуждения и въедаются в мозг, убеждая что все хорошо. Все уже кончилось.

Может я уже умерла? Тогда почему так больно от рук, сжимающих меня?

— Я хочу обратно! Пусти!

— Глупенькая...это тебе не поможет...это не решение...не уходи...там ничего нет...я с тобой...все хорошо.

Сильные руки