Моя «сверхъестественная» жизнь - Джейн Шнайдер

Джейн Шнайдер

Моя "сверхъестественная" жизнь

Пролог

Дисклеймер: Все события и персонажи вымышлены. Любое сходство с реальными событиями или людьми случайно.

Задумываетесь ли вы о том, как много зла в этом мире? Думаю, да. Уж я во всяком случае точно это делаю довольно часто. Особенно в последние пару лет. Никогда не могла понять и не пойму, почему люди так устроены, что им обязательно нужно причинять друг другу вред. Возможно, они это делают просто от скуки. Так мне во всяком случае кажется, ведь другого оправдания я не вижу.

Сколько слез, боли, страданий мы видим каждую минуту. Сколько потерянного времени на ссоры, интриги, вражду, ненависть, глупые обиды тратит человечество ежедневно. Порой даже вовсе не задумываясь, они совершают такие ужасные поступки, за которые потом бывает стыдно или приходится платить великую цену.

Я уж не говорю о тех случаях, когда все вышеперечисленное ими делается намеренно. Неужто нельзя потратить время на что-то созидательное, на что-то прекрасное? Ведь в мире помимо плохого, есть так много доброго, чистого, светлого.

И самое лучшее, что приходит мне в голову, это разумеется любовь. Ее ведь тоже в нашем с вами мире хватает сполна. Хотя порой мы просто ее не замечаем, проходим мимо. Но она есть, в каждом из нас, я уверена.

О да, скажите вы, ты просто маленькая наивная девочка, такого не бывает, чтобы все жили в любви и гармонии каждый божий день. Людям так или иначе нужны совершенно разные, противоположные оттенки чувств. Без этого жизнь не будет полной.

Возможно, вы правы. Как можно, не познав плохого, оценить хорошее? Банально, но факт. Уж так мы устроены. Но все же, позвольте мне остаться той маленькой глупенькой девочкой, которая верит до конца, что любовь — это единственное, ради чего стоит жить в этом мире, и что в конечном итоге она этот самый мир спасет. Ну что, позволите?

Воронеж, май, 2023

Глава первая. Депрессия, соцсети и ромашковый чай

Воронеж, январь, 2015

«Могу ли я надеяться на то, что ты когда-нибудь ответишь мне? Особенно сейчас, когда я чувствую себя такой невыносимо одинокой и отчаявшейся. Кажется, что я разрушаю все, к чему прикасаюсь…»

Несколько простых фраз, написанных в комментариях к очередному его посту. Несколько фраз, которые полностью изменили мою жизнь. Когда я это писала, мне буквально повеситься хотелось или застрелиться. (Но у меня нет ни пистолета, ни даже веревки приличной. На чем вообще люди вешаются? Да и что это за бред? Не понимаю, как я могла докатиться до таких мыслей?) А в тот зимний морозный вечер мне было и впрямь невыносимо тоскливо.

Щеки и губы горели непонятно от чего: то ли от того, что прошла по улице довольно приличное расстояние, то ли от того, что шлепала себя по лицу (не подумайте ничего такого — я вполне нормальная, психически уравновешенная девушка (бываю иногда), и так обычно не делала раньше, (вплоть до сегодняшнего дня).

Голова раскалывалась от боли еще пару минут назад, затем мигрень постепенно начала отступать под действием сильнодействующих препаратов (снова не подумайте ничего такого — простое болеутоляющее, которое вы сможете купить в любой аптеке).

Всегда любила такое блаженное состояние, похожее на умиротворение после урагана, бури; когда все так тихо и спокойно.

А еще блаженное состояние было от глупой мысли, что пришла мне в голову. Я написала совершенно бестолковый комментарий на страничке своего кумира под одним из его постов. Меня словно разрывало на части жуткое желание закричать, поделиться с кем-то своей болью, но никого не было рядом, а так хотелось тепла и уюта, крепких объятий и горячего шоколада с миндалем (почему-то).

Таких посланий тысячи, и все они похожи друг на друга. В основном, это фразы типа «Я люблю тебя» или «Женись на мне». «Боже мой! О чем только думают эти дурочки?» — каждый раз хмыкаю я, пролистывая стену с комментариями. — «У него жена и дети, но тем не менее он обязательно все бросит и прилетит к вам…» Наивные создания, ну на что вы только надеетесь?

А на что надеялась я, когда сама написала? Ответ совершенно очевиден — абсолютно ни на что. Это был всего лишь крик души, и меня в тот момент занимала только одна единственная мысль, мысль о том, что мне хочется биться головой об стенку, и нет рядом никого, кто бы смог меня остановить, даже если бы я решилась на самый отчаянный и страшный поступок. Но я слабая. Я невозможно слаба, а мой дурацкий комментарий затерялся среди тысячи других. Но хотя бы полегчало. Чуть-чуть.

«В твои глаза я лезу в шортах, я лезу в сланцах, в яркой майке. В надежде встретить там любовь, увидеть Солнце над ямайкой. Но я замерз, мне не уйти. Я буду вечно синим трупом, в твоих глазах, в твоей зиме. Наверно, это очень глупо», — доносится из колонок когда-то любимая мною песенка группы Lumen, панков из Уфы, на концерт которых я в свое время так и не попала. Но это уже не важно…

Мне, пожалуй, никогда не везло в любви, и не повезет. Всегда хотелось бури эмоций, урагана страстей. Но те, к кому я испытывала нечто подобное, обычно меня не замечали. Да это и понятно: я думаю, мне всегда не хватало уверенности в себе. Может, были и еще какие-то причины, но эта, скорее всего, одна из основных.

А теперь вот такое помешательство к двадцати семи годам: я не знаю, как это случилось, но его улыбка сделала меня одновременно и самой счастливой на свете, и заставила страдать. Мы ведь никогда не сможем быть вместе. Это уж точно. А может, я специально всегда так делала — выбирала тех, с кем мне ничего не светит? Чтобы жизнь медом не казалась. А запретный плод — он такой, сами знаете.

Теперь уже все это не так важно. Или важно? А может, это как раз-таки, наоборот, самое главное в жизни? Хотя мне сейчас надо думать совсем о других вещах, других проблемах. Но об этом поговорим потом.

Вернемся к этой бесполезной Соцсети, в которой все так любят выкладывать идиотские короткие сообщения. Как можно вообще уложить свои мысли в короткий пост? (*Речь идет о Соцсети, которую нельзя называть, и максимальный пост в которой составлял примерно 140 символов в 2015 году).

Я сначала удивлялась,