Рожу от хорошего парня. Срочно! - Лина Филимонова

Рожу от хорошего парня. Срочно!

Лина Филимонова

Аннотация

- Вам нужно срочно рожать. Если вы не забеременеете в ближайшее время, у вас вообще не будет детей.

Я в кабинете гинеколога, пришла на осмотр, а тут такое…. Я хочу ребёнка! Очень хочу. Я всегда мечтала иметь детей.

Но я не замужем. У меня даже парня нет.

Три года назад я почти вышла замуж. Но к нам на свадьбу заявилась беременная подружка моего жениха. И у него теперь семья, ребёнок.

А мне говорят такое!

- И что мне делать? - лепечу растерянно. - Рожать от первого встречного?

- Как вариант, - на полном серьёзе кивает врач. - У вас не так много вариантов. И очень мало времени...

Я выхожу из клиники. Ноги дрожат. В глазах темно.

Ну и где мне взять этого самого первого встречного?

1

Лера

За окном льет, как из ведра. Хмурые прохожие забегают в нашу кофейню, чтобы переждать дождь и согреться. И после чашки нашего фирменного капучино многие начинают улыбаться! И заказывать свежие круассаны, аромат которых разносится по всей кофейне. Так что у нас хороший день...

А я провожу деловое совещание.

- Давайте разработаем детское меню. Например, ежики с рисом. С глазками и носиком. Детишкам понравится.

- У нас не семейный ресторан, - возражает Оля, наша управляющая.

- В кофейнях не бывает детского меню, - поддерживает ее Денис, гордо именующий себя шефом.

- У нас будет!

Кто тут главный, в конце концов?

Я только что видела, как мамочка не могла выбрать, что заказать своему карапузу. Она хотела что-нибудь полезное. А пришлось взять картошку фри. Вот если бы у нас были ежики…

- Я в этом бизнесе туеву хучу лет.… - затягивает свою любимую шарманку Денис.

- Знаю, знаю. Делал латте на кокосовом ещё для динозавров.

- Может, ты откроешь детское кафе? - выдает он оригинальную идею.

- Или родишь ребёночка, - вставляет Оля.

- Что? - рычу я.

- Ничего, - Оля сразу дает заднюю.

- Детское кафе - это тренд, - выдает Денис. - Это кул. Это имба…

- Ой, все. Иди. Разрабатывай детское меню!

***

Я стою на светофоре. Нетерпеливо постукиваю пальцами по рулю.

Скорее бы…

Ой, какая прелесть! По тротуару идет девчушка с белыми бантиками. За спиной тяжелый портфель, в руке яблоко. Наверное, первоклашка.

Почему одна? Сейчас же детей обязательно провожают в школу.

Зеленый. Я едва трогаюсь, и тут… Вообще непонятно откуда, прямо мне под колеса выскакивает самокатчик в широченных штанах и толстовке со скелетом. А по пути он ещё успевает зацепить лужу и обдать грязью девчушку с бантиками!

Я резко торможу.

- Ты что творишь, придурок? - ору в открытое окно. - Я тебе сейчас ноги переломаю! И самокат твой дурацкий разобью!

Придурок ржет. Ещё и на телефон меня снимает. Убила бы!

- Я тебя в полицию сдам!

- Что, недотрах? - скалится он.

- Что ты сказал?

- Найди мужика и успокойся.

Малолетний дебил… Самокат купил, мозги не купил. И где только таких делают?

Придурок уносится вдаль, на прощание показав мне средний палец.

Козел!

Мне сигналят. А я смотрю на девчушку…. Она плачет!

Я включаю аварийку, паркуюсь у обочины и выхожу из машины, прихватив упаковку влажных салфеток.

- Привет, - присаживаюсь рядом с ней. - Я Лера. А тебя как зовут?

- Мне нельзя разговаривать с незнакомыми! - всхлипывает она.

- И не надо. Давай я просто тебя вытру и ты пойдешь дальше.

Промокаю влажными салфетками ее юбочку, форменный жакет, ноги в гольфиках. Даже на телефон, висящий на шее, попала грязь!

Протягиваю ей салфетку:

- Вытри лицо и руки. А яблоко лучше выбросить. Хочешь, я дам тебе шоколадку? У меня в машине есть.

Так. Нет. Не надо. Она не должна брать сладости у незнакомых.

А я не должна вести себя как маньяк!

- Ну все, - говорю я. - Ты снова чистая. А где твоя мама?

- Дома. С Антошей. Бабушка заболела и я сама из школы возвращаюсь.

У девчушки звонит телефон. “Мамуля” - высвечивается на экране. Она берет трубку.

Я машу ей рукой и сажусь в машину.

***

- Принесите нам самое лучшее шампанское, которое есть в вашем заведении, - не без пафоса прошу официанта.

- “Дом Периньон” за сорок тысяч?

- Ну, не настолько лучшее, - иду на попятный - Французский креман вполне подойдет.

- По какому поводу гуляем? - интересуется моя лучшая подруга Аленка, сидящая напротив.

- Я открыла третью кофейню.

- А могла бы уже родить третьего ребёнка, - выдает она.

У них с Матвеем двое, и, похоже, останавливаться они не планируют.

- Хоть ты не начинай, а?

- А кто тебе ещё правду скажет?

Кто? Да каждая собака пытается учить меня жизни!

Как будто я сама не хочу детей… Я хочу! И детей, и семью, и мужа. Но мне катастрофически не везёт.

После того, как меня бросил жених прямо у алтаря, я начала новый бизнес - открыла кофейню. Вместо того, чтобы реветь дни напролет, я взяла кредит, арендовала помещение, набрала сотрудников. И полностью погрузилась в процесс.

Это было три года назад…

Это что, получается, у меня три года не было мужика? Да нет. Не может быть.

Был же Саша. И Максим. И ещё этот, как его.… бородатый… Арсений.

Но у меня ни с кем из них ничего не было…

2

Лера

- А-а-а-а! - визжу я и отпрыгиваю от раковины.

В меня брызжет кипяток! Мне живот ошпарило! Ещё и о дверь ударилась, пока прыгала. А горячий фонтан не унимается. Кран прорвало…

Надо перекрыть воду. Где? Я судорожно вспоминаю, что мне говорил прораб, когда я заселялась. Кран перекрытия, стояк… Стояк? А. Да.

Уворачиваясь от струи, добираюсь до пластикового люка в углу, нахожу кран и поворачиваю. Уф… Фонтан прекратился.

Собираю воду тряпками и звоню в управляющую компанию.