Идеал - Катя Костина

— Ебит твою мать, сходил поссать — возникает на пороге товарищ Дань и начинает отлеплять меня от крепко прилипшей ко мне бумаги — обоев же не хватит! О, классные трусы, я заценил, у моей бабки такие были, только почему «сладкая киска» написано на жопе, она же спереди.

— Жопа у всех сзади — бурчу, делая вид, что ничего не поняла, снимаю платье и не стесняясь того, что я перед ним в одном белье, один фиг он его уже морально обосрал, иду мыться. Ванная занята тазом с люстрой намыленной какой-то вонючей фигней. Вашу мать, это ж он меня ее же потом мыть и заставит.

— Ты рассуждаешь как блондинка — кричит мне вслед.

Моюсь крайне тщательно и запускаю стирку, боюсь если клей засохнет, то платью хана. Надеваю ультракороткие домашние шорты и футболку. Товарищ Дань вообще босой, в панамке из носового платочка и в одних шортах.

— Иди быстро перекуси и помоги мне — командует мне.

— Я не умею клеить обои…

— Их и не нужно клеить, — перебивает он — я их сам поклею. Из-за того, что ты решила продемонстрировать мне свои трусы, а ля «лето семьдесят четвертого» крайне неудачным способом, у нас испорчено одно полотно и теперь придется клеить кусками. На этом месте будет стоять шкаф, так что пофиг. Просто помоги отмерять, чтоб рисунок состыковать.

— Блин, вы тут все со стен ободрали?

— Бля-а-а, — он запрокидывает голову — Ника, давай на «ты». Мы вообще-то обои клеим, а это гораздо ближе, чем секс, я это даже с женой никогда не делал, так что можешь начинать гордиться. Теперь ближе тебя у меня никого нет.

— Хорошо. Я буду звать тебя товарищ Дань — кивнула я стараясь не смотреть на его красивый голый торс, на котором по груди раскинула крылья какая-то птица, ворона что ли?

— Как-то по-коммунистически — фыркает он

— Ага, китайцы же коммунисты.

Он тут же берет мобильник и что-то в нем ищет.

— Желчный пузырь? — смотрит на меня озадаченно — Дань в переводе с китайского — желчный пузырь. Ну спасибо.

— Вообще-то это означает смелость, храбрость и отвагу — возмущаюсь я, но как-то неправдоподобно.

— И желчный пузырь — смотрит на меня снисходительно — вряд ли ты нагуглила что-то хорошее.

— Да, желчный пузырь подходит больше — согласно улыбаюсь я.

— Ну не будем отвлекаться, — тут же деловито продолжил он — я все стены и потолок ободрал, если че потолок уже и поклеил, красить не будем, обои, итак, хорошо смотрятся. Осталось доклеить стены и можно возвращать мебель и все мыть, я этого делать уже не буду, ибо устал.

— А я не просила их клеить.

— Да ну, в бомжатнике жить? — отмахивается он.

— Так не живи!

— Да ща, я уже здесь и потолок полностью оклеил, и частично стены, и чисто для информации сообщаю, что это была полная жопа, особенно обдирать, но ты не поймешь, поэтому пошли резать куски, бери ножницы и рулетку.

Можно было упереться рогом и устроить скандал, но у меня есть реальная слабость, это хозяйственные мужики. Я от них просто млею. Любой хозяйственный мужик для меня становится милашкой, даже если он откровенно страшненький. А этот очень даже секси изначально. И пусть он это делает из собственных эгоистических побуждений, но делает же! Сам! Так еще и полуголый. Ну как тут устоять? Иду помогать, тем более что комната одна и в ней уже срач, чем быстрее закончим, тем больше вероятности, что спать ляжем еще сегодня, один фиг, диван единственный, а раскладушку я не купила. Оказалось, что она огромная и куда я тут ее ставить буду тот еще вопрос, проще еще один диван купить.

Вы когда-нибудь с кем-нибудь клеили обои? Это крайне нервное занятие я вам скажу, потому что можно триста раз посраться из ничего. Самая популярная тема для срача нами была использована три раза, это как именно надо было клеить, встык или внахлест. Я считала, что внахлест и обои тоже так считали, потому что сползали друг на дружку, но оказалось, что встык. Товарищу Даню в принципе было все не то и не так, когда я находилась поблизости, орал постоянно как припадок, сначала на то, что я в коротких шортах и майке, потом ножницы не подала вовремя, то разгладила плохо, то прилепила криво, то наклонилась медленно, то жопой к нему, типа некультурно задом поворачиваться. Задрал в конец. Ужас. Что ж я так рано пришла? Доклеил бы сам. Не удивительно, что с ним жена развелась. Козел педантичный.

Хорошо, что мебели немного, двигать и мыть особо оказалось нечего, да и в темноте плохо видно, люстру-то он открутил. А теперь прикручивал, а я светила телефоном. Итог. Я сходила на хер семь раз, а он в жопу девять. Но мне все равно было по кайфу, ибо хозяйственный мужик круче мужика обыкновенного, а красивый хозяйственный мужик, вообще не сравним ни с кем.

— Да, блядь, хомяк, что ж ты мне в глаза светишь?! — рычит он — Свети на люстру!

— Я туда и светила! С фига ли я хомяк?

— Свети и не трынди. Да не в глаза!

— Почему. Я. Хомяк? — опускаю телефон

— Бля-я-я — шипит он — это сейчас важно?

— Да! Я не толстая!

— Так хомяки и не толстые, они щекастые, свети давай. Да не в глаза же! Блин! Ты что косорукая?

— Я не косорукая и не щекастая!

— Я и не говорил, что ты щекастая, свети не в глаза, а то скажу, что косоглазая.

— Не называй меня хомяком!

— Ладно, не буду. У тебя нормальные щеки. Хорошие, добротные щеки.

— Добротные? Это что двери?

— Все, ша! Ты меня утомила!

Сволочь. Еще никто не говорил, что у меня добротные щеки.

Спать ложусь без задних ног, а ведь мне завтра на работу. Уже сегодня.

Даниил

Ночую с девчонкой, которую безумно хочу, уже вторую ночь на одной постели и ни разу даже не дотронулся! А она ходит полуголая. Я с себя в полном ахуе. Нужно зажать в углу, она же явно не против, а я строю из себя джентльмена.

Хотя у меня с ней все ни как у людей. Как-то реально, по бытовому, будто живем уже лет десять вместе.

— Кофе сваришь? — тихо спрашиваю, когда она восстала ото сна и еле живая после вчерашней генеральной уборки пытается привести себя в порядок.

— Я не купила кофе, прости — делает тканевую