Под Небом Техаса - Татум Бейли

— Мы можем надеть одну и ту же рубашку. Мы просто пойдем на ужин и вернемся сюда, чтобы посмотреть фильм. На канале "Прайм" идет новый фильм "Тайский БЛ"

Черт бы ее побрал. Она знает, насколько я помешан на этих фильмах. Думаю, даже не важно, наденем ли мы одинаковые рубашки, ведь мы не будем гулять так долго.

— Ладно, ладно - говорю я. — Как скажешь

Она целует меня в обе щеки и, схватив за руку, тащит к своей машине. Пробки ужасны, а пробки от бампера до бампера - мой главный заклятый враг. Окна опущены, застоявшийся запах выхлопных газов щекочет мне нос, но свежий воздух немного исправляет ситуацию.

— Клаус написал мне сообщение. Он сказал, что прилетает в Аризону на следующей неделе для фотосессии - сообщает мне Уиллоу.

Я закатываю глаза. Николас - или Клаус, как его называют на OnlyFans, - завалил ее телефон предложениями о сотрудничестве с тех пор, как мое первое видео с дрочкой стало вирусным. Я ничего не могу поделать с тем, что Уиллоу ретвитнула его, и мои показатели взлетели в одночасье. Это называется использовать систему в своих интересах.

— Нет. Я выступаю только соло. Он может прийти, и мы можем сфотографироваться вместе, но он не увидит ни одной моей интимной части

Уиллоу хихикает. Но я так серьезен. Я не прикасался ни к одному человеку, и с такими темпами, как сейчас, я смогу вернуть себе девственность при таком сроке воздержания. Если воздержание не включает в себя прикосновение к собственному члену и введение силикона в задницу. Это ведь не считается, верно?

— Мы пойдем ужинать, когда он придет, хорошо? - говорит она. — Просто дай ему шанс. Он хочет не только залезть в твои штаны.

И это та часть, которая пугает меня больше всего.

ГЛАВА 24

ТРЕНТ

Запись в журнале - День 523

Привет, Веснушка,

Я уступил. Я нажал на кнопку, которую обещал себе не нажимать. Но моя потребность увидеть тебя слишком соблазнительна, чтобы от нее отказаться.

Здесь много фотографий, гораздо больше, чем я себе представлял, и поверь мне, я представлял тебя очень часто. Но мой мозг не способен нарисовать твои идеально пухлые губы и ярко-зеленые глаза на основе одних лишь воспоминаний.

Картинки причиняют боль, даже хуже, чем я думал. Не потому, что ты голый, а потому, что сегодня я понял, что больше не знаю тебя.

Я не знаю, пользуешься ли ты тем же цветочным шампунем, который так любил раньше. Я не знаю, любишь ли ты слушать K-POP с опущенными стеклами. Ты все еще предпочитаешь физическую привязанность подаркам? Ты все еще спишь в той рубашке, которую я подарил тебе в школе, когда твой мозг становится слишком шумным?

Я знаю, что боль, которую я сейчас испытываю, ничто по сравнению с тем, через что я заставил тебя пройти, но, черт возьми. Каждый раз, когда мое сердце перекачивает кровь в вены, кажется, что вены вскрывают и выкачивают кровь. Сердце работает сверхурочно, чтобы кровь текла, но ничто ее не останавливает.

Я не знаю, что делать без тебя. Куда бы я ни пошел, везде будут воспоминания о тебе. Черт, я даже живу в квартире, которую мы когда-то делили, потому что не могу расстаться с тем, что когда-то принадлежало тебе.

Твои вещи до сих пор лежат в ящиках. А твое зеркало, полное липких записок, перекочевало на стены, потому что я не только пишу тебе письмо каждый день, но и разложил по квартире блокноты с липкими записками, чтобы писать их, когда придет вдохновение.

Это не поэзия, не так, как раньше. Я больше не могу писать цветистые слова любви, потому что у меня нет моей музы. Мои грустные бредни хранятся в этом дневнике. Ну, наверное, этот и еще один, который я заполнил до краев. Тот я храню в твоей коробке из-под обуви под кроватью. Тот, о котором, как ты думал, я никогда не знал. Но, похоже, я готов раскрыть еще несколько секретов.

Я знал о коробке с того самого момента, когда ты положил туда засушенные лепестки цветов. Я знал, что ты хранишь их, а также наши фотографии и маленькие записки, которые я писал тебе, надежно спрятанные там.

Иногда, когда ты спал, я доставал коробку и рассматривал фотографии. Смотрел на твое лицо на каждой из них и сравнивал его с человеком, лежащим в нашей постели, никогда не понимая, как мне так чертовски повезло, что такой человек, как ты, любит меня.

Не знаю, замечал ли ты когда-нибудь, но иногда там были разные письма. Те, которые я писал тебе, и я оставлял их под остальными, как маленький сюрприз. Ты никогда меня за это не осуждал, поэтому я продолжал это делать.

Я люблю тебя и скучаю по тебе. Каждый день без тебя дается тяжело, а теперь становится еще тяжелее. Митч заболевает, и я не знаю, что делать. Я никогда не умел утешать людей. 

Это всегда было твоей сильной стороной. Он говорит, что с ним все в порядке, но Ки. Он не в порядке. И мне так страшно. Я не могу потерять и его.

Я хочу, чтобы ты вернулся. Я знаю, это так эгоистично, но именно в такие моменты ты мне нужен больше всего.

Мой психотерапевт - да, я теперь хожу к психотерапевту - говорит мне, что так долго держаться за что-то нехорошо для меня. Но я не могу тебя отпустить, и как бы она ни пыталась убедить меня в том, что так будет лучше для нас обоих, я не могу рационально объяснить это.

Я знаю, что она бы тебе очень понравилась. Она веселая и помогает мне смириться. Первые несколько сеансов прошли с трудом, потому что я не понимал, зачем мне нужен психотерапевт. Что она мне скажет такого, чего я и сам не знаю?

Но ты будешь удивлен. Травма. Она глубже, чем я ожидал. Она спрашивает меня не о том, какие решения я принимал, а о том, что повлияло на их принятие. Копаться в глубинах своего сознания трудно, так было всегда, но это пошло мне на пользу.

Теперь я вижу, что был токсичен. Черт, возможно, я и сейчас такой, но я работаю над этим. Токсичный друг, токсичный любовник и токсичный человек. Я учусь, и