Фрейлина. Путь домой - Тамара Шатохина

своей стране, то хотя бы интереса к тому, что случится в будущем, которое я знала. Базаров в свое время тоже был капитально шокирован, также опасался и внутренне дистанцировался ото всей этой мистики, но хотя бы будущее церкви его беспокоило. А в трудный момент он взялся помочь с холерой. Весенний, а не осенний выход экспедиции Невельского к Сахалину, а заодно и Аляске также его заслуга.

Фредерик же… Кроме как «молчите», больше и ничего на выходе. Понятно, что продиктовано это заботой обо мне и, скорее всего, он прав, но…

Я готова была дать ему в руки великолепный инструмент, исключительную возможность! В отличие от меня — женщины, все-таки возможности его были на порядок выше, потому что Вильгельмом и его отношением можно было манипулировать, и я даже подсказала бы как именно.

Здесь женщина сильна или капиталами, или теми, за чьей спиной она стоит. Он мог бы стать моей силой, я — его возможностями. Но... кажется, я давно уже это понимала, сейчас же только лишний раз уверилась…

Безынициативность и отсутствие авантюризма, амбициозности и предприимчивости… пускай еще — благоразумие и осторожность не являются недостатком личности, они ее особенность. Не обязательно всем быть лидерами, хорошие исполнители тоже нужны, а может даже и больше. И оттого, что Фредерик не умел или не хотел мыслить в государственных масштабах, он не перестал быть заботливым, умным, талантливым и просто неплохим человеком. Но как же это разочаровывало!

И с каждым уходящим днем все больше и больше.

Я простила ему и себе ту нашу ошибку, обвиняя все-таки больше себя… Знала же, что он неспособен, что силой не возьмет. Что оно вообще такое было? Единственный шанс стать на путь праведный? Гормоны, паника? Момент слабости и глупости… порыв бабьей жалости?

Уже без разницы, а значит и метаний моих не стоило.

Я оформила очередной свой патент — на мясорубку. В этом Фредерик помог, но и только. Теперь нужно было искать мастерские или производство чего-то там… где бы взялись за эту работу. И здесь я опять не знала куда кинуться, все могло закончиться, как с коляской и Цейсом, то есть — никак. Но просить мужа о помощи в этом деле, больше того — требовать его участия, мне и в голову не пришло… почему-то.

Зато он выполнил обещание дать мне безопасность. Пускай и относительную — постоянное присутствие сильного мужчины в доме. Пока же каждую ночь в Дашиной мастерской на жесткой кушетке для сушки трав ночевал несчастный Ганс. Утром его сменял другой охранник — молчаливый усатый здоровяк по имени Михель лет около сорока на вид — чистюля и даже немного модник, который выполнял еще и мужскую работу по дому. Это оказалось очень кстати — в холодный период дров понадобится больше, а летом я этим не озаботилась.

Впрочем, мужская неустроенность была временной мерой.

На момент отъезда мужа было окончено строительство помещения для охранника. К задней стене дома привязали еще одну комнату размером где-то три на четыре, а вход в нее пробили под лестницей.

Вначале я была против — комната отрезала собой кусок садовой дорожки. Теперь по ней нельзя было пройтись как бы по кругу… только в конец и обратно. Но и не только это меня заботило.

— Стены не высохнут, мы ждем дождей и туманов, а это влажность. Да с дождями они попросту оплывут, Фредерик!

— Оставьте это строителям, Таис — большую часть в наполнении стен займет камень. Солома и глина составят лишь необходимую связующую часть. Или же переезжайте в тот дом.

В тот дом я не хотела. Там бы я боялась.

Наши с ним отношения…

На первый взгляд, ничего не изменилось — он был все так же вежлив, заботлив и доброжелателен ко мне. После всего… и разговоров с выяснением отношений в том числе, должна бы возникнуть неловкость, но я запретила ее себе, а он молча принял этот формат поведения. И все-таки что-то такое чувствовалось... будто мы дружно играли свое спокойствие.

Курс психологии в универе, это всего-то курс, специалистом я не стала, но в причинах происходящего, кажется, разобралась.

Во-первых, все-таки было... как ты ни делай вид. что не помнишь. Во-вторых, я до последнего ждала его решения, его готовности, его заинтересованности что-то изменить, чем-то помочь. Это придавало нервозности, которую я старательно в себе подавляла.

В нем же чувствовалась некая отстраненность. Хорошо спрятанная обида? Вполне. Не показывать ее однозначно требовало усилий. Но было и что-то еще… взгляды… странные, будто сквозь меня или со стороны — сложно объяснить. Словно он пытался… хотел разглядеть во мне ту — другую? Или заново осмысливал все мои несоответствия, теперь уже зная им объяснение. Чужая душа потемки. Но, что бы там не творилось в наших душах… что бы мы ни натворили сдуру, как бы далеко ни шагнули назад, негатива я к нему не испытывала. Ненависти тем более.

Он и я — мы просто стали другими. И, скорее всего, ему было гораздо труднее принять новые обстоятельства, мои же моральные терзания и посыпание головы пеплом сильно урезал накативший вдруг токсикоз.

Уезжая, муж прощался со мной — бледно-голубой и размазанной по кровати низким давлением. Целовал руку, обещал ежедневно молиться о моем здоровье и обязательно писать. Я попросила его наклониться и троекратно, по-русски расцеловала в обе щеки, перекрестила. Жалела опять, просила беречь себя, плакала. Два дурака короче… что еще сказать?

А чувствовала я себя исключительно погано — прошлый раз не мучалась настолько сильно, там скорее было связано с дорожными тяготами. Сейчас колбасило на ровном месте. Дашины травки, солености, фрукты и ягоды полностью не снимали гадостного ощущения разбитости. Я почти не ела и худела, меня шатало из стороны в сторону и клонило в сон, сил не было и даже постельный режим не помог. Наоборот — встав наконец, я поняла, что ослабела еще больше. В конце концов, поймав себя на том, что, мобилизуясь и ставя короткие цели, чувствую себя если и не лучше, то хотя бы не подыхающей, решила отводить несколько часов в день на жизнь. Через силу и через «не могу», но жить полноценно.

Отъезд Фредерика, страх за него и боязнь одиночества также отступили на второй план. В конце концов, предупрежден, значит вооружен… а мне так плохо!

Хорошенько подумав…

Пока не зарядили дожди, а решила все-таки составить более подробное мнение о клинике Земмельвейса. Нужно было ловить момент — перерыв между кормлениями ближе к ноябрю значительно