Красная шапочка для босса - Алёна Амурская

Таксист, искренне оскорбленный неожиданным диагнозом, подскакивает со скамейки, как ужаленный.

- Да пошел ты со своим энурезом! Я в туалет сколько раз просился, помнишь? А ты в ответ - потерпишь да потерпишь! Вот и дотерпелся, чтоб тебя..! - и он добавляет длинно-прямолинейное смачное ругательство, не стесняясь присутствия пожилой женщины в лице моей бабушки. - Между прочим, нас обязаны выводить в туалет по требованию! А ты просьбы игнорил!

- Докажи сначала, а то зря воздух враньем сотрясаешь, - огрызается дежурный.

- На камерах должно быть... - начинает таксист, но вспоминает о неисправности и растерянно спотыкается: - ... зафиксировано. Или вот свидетели есть.

Он требовательно поворачивается в сторону соседнего «обезьянника». Однако сидящие там девицы косятся на дежурного и, переглянувшись, дружно заявляют:

- Не-не-не. Мы на вас не смотрели и ничего не видели.

Их двуличие вызывает у меня острое желание справедливости.

- Это правда, - сердито вмешиваюсь я. - Могу подтвердить, что в туалет никого не выводили. А еще отобрали личный телефон у моей соседки!

Лиза нерешительно глядит на меня сквозь решетку и кивает.

- Я тоже подтвердить могу.

- Ну, знаете ли... - морщится дежурный. - Вы хоть понимаете, в каком количестве прокуратура получает голословные обвинения от задержанных? Это несерьезно и...

- Так... - перекрывает его бас бабы Ревы. Судя по тону, она начала терять последнее терпение. - А ну-ка цыц, говорун напыщенный! Наговорил тут уже. Своей внучке я верю, как себе самой!

От еë непочтительного «цыц», как будто перед ней стоит сопливый двоечник, Жорыч слегка теряется. Возможно, не будь рядом чужих глаз, он бы рискнул ответить и пожестче, но присутствие Волчарина заметно сковывает дежурного в действиях.

И всë же одну вялую попытку он делает, цедя свою явно любимую фразу:

- Выбирайте выражения, когда разговариваете с лицом при исполнении.

- Не вижу тут никакого лица при исполнении, - уверенно заявляет баба Рева. - Одна лишь неопознанная морда, которая даже не представилась. Да еще и без погон!

Она выразительно смотрит на его голубую рубашку а-ля «клерк». И я сразу вспоминаю, что Жорыч сменил одежду из-за того, что облился кофе. А его пиджак и форменная рубашка всë еще сушатся.

От железобетонного аргумента бабы Ревы Жорыча малость перекашивает.

- Вообще-то я оперативный дежурный.

- Ну конечно! А может, дворник? - фыркает бабуля скептически. Когда ее задевают, она становится на редкость вредной. - Или сбежавший бандюк и притворяетесь милиционером?

Физиономия дежурного начинает медленно багроветь.

- Во-первых, не милиционер, а полицейский. А во-вторых, я могу вам показать свое удостоверение, - говорит он, еле сдерживаясь, машинально нашаривает на груди карман, которого нет, и дергает щекой. - Только оно в другой рубашке.

- Настоящий правильный милиционер удостоверение всегда держит при себе, - назидательно сообщает бабуля, по обыкновению пропуская замечание насчет устаревшего термина мимо ушей. - Так что не трудитесь. Наверняка оно у вас липовое!

От последнего заявления у дежурного окончательно сдают нервы, и он демонстративно резко разворачивается к моему боссу.

- Максим Романович! Я извиняюсь, но мне кажется, что эта пожилая женщина не в себе. Давайте не будем тратить время на борьбу с маразмом, а перейдем к конструктивному общению...

- Маразм у меня, значит, - очень медленно повторяет баба Рева и переводит очень нехороший взгляд на Волчарина. - Та-а-ак... а что по этому поводу скажет наш Максим Романович?

Я жду, что босс на это равнодушно предложит успокоиться и не устраивать скандал. Но вместо этого он бросает на меня короткий нечитаемый взгляд... и внезапно кивает ей.

- Вынужден с вами согласиться, Рева Виссарионовна. Свидетельство вашей внучки вызывает больше доверия, чем слова неизвестного в полицейском участке без удостоверения.

- Да неужто? - щурится на него бабуля.

- Абсолютно.

В помещении повисает оглушительная тишина.

В первую секунду Жорыч - так же, как и я, - слишком потрясен, что такой серьезный и влиятельный человек, как Волчарин, вдруг поддержал смехотворное заявление моей бабули. Он стоит на месте, приоткрыв рот, словно выброшенная на берег рыба, и шокированно переваривает невероятное событие.

- У меня есть удостоверение! - злится дежурный и дергается в сторону раздевалки. - Минутку, я сейчас же...

- Стоять, - тяжело и властно роняет Волчарин, и тот инстинктивно замирает. - В этом участке хромает дисциплина и большие проблемы с кадрами. Это очевидно не только вам, Рева Виссарионовна. Но майор Котов способен навести здесь кардинальный порядок. У него свой метод.

Баба Рева подозрительно разглядывает босса и доверять его поддержке не спешит.

- Не знаю, что за методы у вашего Котова, но любой порядок надо начинать с малого. - Она брезгливо указывает на злосчастную лужу в «обезьяннике». - Например, с этого.

- Уборщица придет утром и уберет, - угрюмо буркает Жорыч, ни на кого не глядя. - Она за это зарплату получает.

Ага, чувствует, что сила не на его стороне, и это ему ой как не нравится.

- А по моему мнению... - ядовито говорит бабуля, - ...убирать должен тот, кто всë это безобразие и устроил! Была б моя воля, так я сунула бы вам в руки тряпку и заперла в обезьяннике до тех пор, пока всë там не отмоете дочиста!

- К счастью, ваша воля не имеет тут никакого значения.

- А у нас тряпка есть, если что, - прилетает радостный намек от таксиста.

- Кидай вредителю, - деловито распоряжается баба Рева. - Раньше начнет, раньше закончит!

- Максим Романович! - в голосе Жорыча появляется неподдельная мука. - Может быть, девушка со своей родственницей пока поедет домой? А утром как раз появится капитан, и мы...

- Нет. Бери тряпку.

Маленькие циничные глаза дежурного в этот момент похожи на круглые монеты.

- В... смысле?

- Ты слышал, что делать, - безразлично пожимает плечами босс. - Приступай к уборке.

Глава 3. Босс и наши непонятки

Три секунды.

Всего три