Гордость, предубеждение и демон (1) - Вениамин Шер

— И как продвигается это дело? — с безразличием спросила Светлана.

— Это негласная информация. Подробностей я вам не скажу. Но… одно скажу — девушка вне подозрений. Сегодня проверят ещё и парня. Но я сомневаюсь, что там что-то будет… — сказал он со всем своим скепсисом на лице.

— Конечно, это очень скользкие твари, — согласилась дама, даже не зная подробностей. — После этого, вы займётесь моим делом? — строго и настойчиво спросила она.

— После этого, я сделаю все возможное, чтобы удовлетворить вашу просьбу, — таким же тоном сказал майор, уже окончательно решив, что ничего делать с этими юнцами не будет.

— Я вас поняла. До свидания, — фыркнула она и, развернувшись, направилась к выходу из кабинета.

— Я надеюсь, этого свидания больше не состоится, — пробурчал хозяин кабинета, когда дверь за этой дамочкой захлопнулась.

Он встал со своего шикарного чёрного кресла и сцепил руки за спиной, задумчиво развернулся и глянул на портрет президента.

Без своего мужа она уже не осчастливит майора крупной суммой наличных. Он это точно знал. Именно из-за этого он не собирался брать грех на душу, хоть и, бывало, грешил раньше. Многовато грешил…

— Прости меня Господи… — вздохнул он и, развернувшись, глянул на иконку Богородицы.

* * *

3 августа 2013 год от Р.Х. Красноярский край, Красноярск, Свердловский р-н, ул. Саянская, частный гараж.

— Первая партия готова! — сказал улыбающийся Валера, заходя в гараж с шестью шампурами.

На них был насажен золотистый шашлычок. М-м! У меня от одного вида потекли слюни!

— Ну наконец-то! — подошёл к нему Илья и схватил три шампура, чтобы выложить шашлыки на тарелки.

Руся всё это время переговаривалась с ребятами и попивала томатный сок, сидя на кресле. Жека сидел рядом, на подлокотнике. Они дружно встали и начали помогать снимать мясо. Валера тоже сел с нами. Он хоть и «шашлычник» сегодня, но «с пылу с жару» перекусить не отказался.

Когда девушка аккуратно надкусила кусочек, я сразу вошёл в состояние эйфории.

— М-м! Не зря я терпел целых двадцать минут вчерашние муки… — блаженно проговорил я девушке.

— Ты ради того, чтобы пожрать, и не такое вытерпишь, — весело сказала она мне, откусывая ещё кусочек.

После высокотехнологичного обряда экзорцизма я приходил в себя ещё час. Напитавшаяся в тело и нижнее белье девушки святая вода ещё некоторое время вытягивала меня назад в астрал, выдавая ноющую боль по всему телу. Это закономерно. Потому как святая вода, после насыщения молитвой, сохраняет изгоняющие свойства ещё некоторое время. Хорошо, в девушку не тыкали освещёнными распятиями. Иначе это было бы фиаско…

Честно сказать, не ожидал я такого мощного обряда. Если бы это продлилось ещё пару минут, я бы, наверное, сдался и вылетел в астрал к сатанинской матери. Боль я терпел непередаваемую… Я даже почувствовал себя в роли ничтожного грешника. Вот ведь продавцы трусов! Эти сволочи говорили, что обряды священников — это фигня! Целых двадцать минут промучился! Б-р-р! Зато теперь, я жру шашлык! Гы-ы!

Евгения, кстати, также забрали полицейские после нас. Пока Руся одевалась, и ей выписывали какие-то справки с печатями. А когда мы вышли из лаборатории, он уже вылезал из полицейского УАЗ-а. Маруся улыбнулась ему, обняла и парой слов пересказала, что его ждёт.

Ему позвонил на телефон тот же оперуполномоченный и настоятельно просил проехать с ними для сдачи «теста». После недолгих препираний и веских аргументов, таких как: «Ваша гражданская супруга уже сдаёт тест на вирус» — и он все же согласился. Соответственно, в нем тоже не обнаружили «вирус»… Вот вам! Понюхали пятку сатаниста⁈ Ха! Вирусом меня обозвали! Сволочи!

Пятница вчера была испорчена неимоверно. Поэтому праздник с шашлыком перенесли на следующий день. Никто особых неудобств не ощутил из-за этого, потому как у всего музыкального коллектива был выходной.

— Крондо! Хватит урчать мне на ухо! — возмутилась Руся, когда доедала уже второй кусочек шашлыка.

— Пардон, моя шашлычная муза, — хихикнул я. — Но ты поторопись, а то Валера сейчас весь мой шашлык сожрёт! — нахмурился я, наблюдая за Валерием, который проглатывает кусок за куском.

— Обойдёшься, — фыркнула она. — Я уже наелась. И это ещё не весь шашлык. Чуть позже ещё поем…

— Э-э… Мы так не договаривались! В тебя ещё пять кусков влезет! Я замерял! — возмутился я.

— И когда это ты успел замерить⁈ — ещё больше возмутилась девушка на мои слова.

— Ну как… в первый день. Когда меня призвали такой красивой песней! — улыбнувшись, вспомнил я своё появление в этом же гараже.

— Я тебе ещё этого унижения не припомнила!

— Подумаешь… замазал чуток лицо шашлыком, — буркнул я.

— А жрать, как дикарь, и чавкать при всех обязательно было⁉ — не унималась Руся.

— Лаа-дно-ладно. Потерплю! Только не хмурься при всех. Они вон приколы рассказывают, а ты сейчас стакан сока раздавишь, — захихикал я.

Маруся тут же пришла в себя и разгладила хмурое личико. Она теперь постоянно выглядит задумчивой. Но иногда то чуть улыбается, то хмуриться. Для других — витает в облаках. Но мы-то знаем… что в этот момент она разговаривает со своим персональным Демоном! Как говориться: «В тихом омуте демоны водятся». Ха-ха-ха!

Я опять обратил внимание на разговоры рябят, из-за которых даже Маруся хихикает. И сейчас, жуя шашлык, говорил Леха:

— Дак вот… мой одноклассник, здоровый такой шкаф, и старше меня на год… работает ментом. Он однажды в свой выходной — когда его девушка была на работе — так обкурился своей травы, что на карачках выполз из квартиры и начал лбом стучаться в дверь соседа! Сосед открывает дверь, а этот кабан стоит на четвереньках и говорит: «Я собачка. Аф! Аф!».

Как Леха договорил, все взорвались смехом, даже всегда серьёзный Жека.

Забавно, конечно. Собачка… Хи-хи! Вот у меня тоже истории смешные есть. В старших классах, когда мне было всего семьдесят два годика, — что уж… сопляк совсем — на уроке по фехтованию меня вечно задирали два демона. И в очередной раз, когда я с одним из них «закусился», тот полез в драку. А дело было на тренировочном полигоне. Со всякими перекладинами, турниками, полосой препятствий.

Он кинулся на меня с тренировочным палашом, а я мастерски парировал его меч своими двумя короткими клинками! Хотя… я просто ушёл резко в сторону… А этот недодемон, потеряв равновесие, выронил оружие. Слегка споткнувшись, головой полетел в сторону своего друга, который подтягивался на турнике. Свои рога он всадил ему в задницу, в ягодицы! Две дополнительные дырки сделал. Хи-хи! Вот смеху тогда было-о… Смеялась вся группа!

— Дак и дальше что? — отсмеявшись, спросил Валера.