Месть обманутой жены. День дурака - Стелла Юсупова

Моя талия может теперь и не была 60, но выглядела я хорошо, да и в целом никогда не считала себя супер-красавицей с подиума. Славка сам говорил, что сушеные воблы из телевизора ему не нравятся. А Марго была именно из такого отдела рыбного магазина…

Торг пришел позже, как всегда бывает в таких ситуациях. А может, можно все вернуть? Если я прощу? Ну, прощают же. Многие прощают… Если сделаю вид, что ничего не было? У нас же семья, ребенок. Может, ради Таси стоит сохранить брак? Пусть измена станет чем-то, что я запихну в самый дальний ящик своей памяти. Пусть станет тенью, которую я не замечу, если не смотреть в ее сторону. Со временем ведь все забудется… Как там говорил Соломон? Все пройдет, пройдет и это…

Я думала, что смогу. Думала, что это возможно. Но, ложась спать каждую ночь, ощущала, как под одеялом вместе со мной укладывается боль. Она гладила меня по волосам, шептала: «Ты больше не будешь прежней. Никогда.»

Воспоминание о 8 марта теперь вызывало у меня тошноту. Я снова и снова прокручивала события того дня, до гадкой оскомины, до горечи во рту. В каждом моменте — боль, в каждом взгляде — предательство. Этот день больше не ассоциировался с весной, с праздником. Только с дикой, испепеляющей болью и унижением. И я ведь знала, что это теперь навсегда. Они оба словно бы изуродовали меня, изувечили!

Было и еще одно чувство. Трусливое и низменное, но, мать его, настоящее. И каждый, кто проходил через тот ад, в котором оказалась и я, его испытывал! Я боялась. Боялась одиночества. Боялась бедности. Боялась нового мира, в котором не будет нас. В котором буду только я и моя дочь, держащая меня за руку и смотрящая на меня с надеждой. В котором каждое утро начнется с подсчета денег и страха: хватит ли их до конца месяца? Боялась этой ответственности. До чертиков боялась…

Но знаете, что самое фатальное во всем этом было? Больше всего я боялась, что останусь. Что сломаюсь. Что проглочу эту ложь и стану одной из тех женщин, которые молча терпят. «Ради семьи», «ради дочери», «ради стабильности». Вот что было моим главным страхом. Я день ото дня подходила к зеркалу и понимала, что не узнаю себя. Нет, так нельзя. Я теряюсь, растворяюсь, словно бы человеческое достоинство девальвирую. Нет, я не хотела такой жизни.

Я смотрела на дочку и понимала: ради нее я не могу так. Не могу показать ей, что измена — это норма. Что можно лгать и предавать, и за это ничего не будет. Я не хотела, чтобы она повторила мою судьбу. Совершила мою ошибку. Потому что самая важная данность, с которой придется считаться любому, кто задумается, простить измену или нет- это то, что единожды предавший, сделает это снова. Есть две вещи, которые человек теряет раз в жизни окончательно и бесповоротно- девственность и совесть. И то, и другое больше не восстановить, пусть многие и пытаются обмануть в этом вопросе других и обманываются сами.

Боль несправедливости душила меня. Разрушала изнутри. Подтачивала фундамент меня как женщины. Наверное, на свете есть великие гуманные люди, которые готовы подставить вторую щеку, когда ударили по первой. Но я не была совершенна. Иначе бы, наверное, муж мне и не пошел изменять… И тогда я поняла, что если и хоронить наш брак, то с музыкой.

Я всю жизнь была тихой, всем удобной, покладистой мышкой. И мой уровень- это пылесос на женский праздник. А захотелось сумасшествия…

Принятия не наступило. Зато пришло решение. Я отомщу. Я сделаю так, чтобы тот страшный день остался с ним навсегда. Пусть он знает, как больно. Пусть его 1 апреля станет таким же, как мое 8 марта. Днем дурака в прямом смысле этого слова. Днем, когда мир рушится, потому что кроме тебя самого все вокруг знают, что ты- клоун.

Я стояла у окна и смотрела, как детская площадка пустеет с наступлением вечера. Дети разбегались по домам, за ними следовали матери. У них были семьи, какие бы они ни были. А у меня?

У меня была я сама. И дочь, ради которой я должна была сохранить эту самую «я саму»… Мне нужен план. Подробный, поэтапный. План спасения утопающего своими же руками. И его финальным аккордом будет мой выход… 1 апреля через пару недель- и это пугало. Но это же давало мне четкие временные границы для того, чтобы снова не струсить, не спрятать голову в песок и не сглотнуть.

Глава 4

Он подошел ко мне поздно вечером. Словно ничего не случилось. Словно все было по-прежнему. Его рука скользнула по моему плечу, пальцы легко коснулись кожи, но от этого прикосновения меня передернуло. Раньше это было привычно, даже желанно. Его ладонь, его дыхание, его тепло — всё это было моим. Частью меня. Но теперь... Теперь он был чужим. Предателем.

Я почувствовала, как внутри поднимается волна отвращения. Его руки, его губы, его дыхание — все стало невыносимо. Не просто чуждо, а отвратительно. Как будто он оставляет на мне следы чего-то грязного, липкого, от которого не отмыться. Он наклонился, попытался поцеловать, но я отстранилась, резко, будто от удара.

— Что с тобой? — удивленно спросил муж.

Я смотрела на Славу, и не могла найти в нем ничего знакомого. Передо мной стоял не мой мужчина, а кто-то другой. Чужой. Он изменил не только мне, он изменил нашей жизни, нашим воспоминаниям, нашей дочери. Он всё разрушил, и теперь я не могла смотреть на него иначе.

— Не трогай меня, — сказала я тихо, но твердо.

— Что значит — не трогай? — голос его стал жестче. Словно бы я его оскорбила. Во взгляде проскочило удивленное раздражение. С недавних пор он редко ко мне прикасался, ссылаясь на усталость на работе. А тут соизволил… Надо же, а я нос ворочу… — Ты что, совсем с ума сошла? Неделю ходишь, как зомби. Ни слова, ни взгляда. Это вообще нормально? Что с тобой происходит, Галь?

Я молчала, потому что знала: если открою рот, разнесу все. Просто разнесу в клочья. Он смотрел на меня, ожидая ответа, но я молчала.

— Чего тебе не хватает? С жиру бесишься! Начни мне еще жаловаться, что ты устаешь с ребенком! — наконец