Да, мой повелитель! - Эмилия Грант

— Я же вижу, ты все время о нем думаешь, — напирала она, хотя я и сделала вид, что понятия не имею, о ком это она.

— Вообще нет! — фыркнула, подхватив печеньку из вазочки.

— А вдруг он любит тебя? — прищурилась бухгалтерша.

Я уставилась на нее, так и не донеся печенье до рта. Я не ослышалась? Это точно сейчас Люда сказала?! Или, может, где-то в соседнем кабинете работает телевизор? Или у меня на снотворных начались слуховые галлюцинации… Нет, серьезно? Та самая Люда, которая с пеной у рта предупреждала меня насчет опасных турецких альфонсов, вдруг завела шарманку с мелодией из «Просто Марии»?

— Он вообще никого не способен любить. Кроме себя, — безжалостно заявила я и куснула печенье, чтобы не наговорить Люде ничего обидного.

Куснула — и тут же поморщилась, а потом и вовсе выплюнула в салфетку.

— Что за гадость?! Оно что, испорченное? Кто вообще принес сюда эту дрянь?!

Как выяснилось, зря я это спросила. Люда тут же оскорбленно надулась, а Надя одарила меня взглядом, полным осуждения.

— Вообще-то это Люда сама пекла, — огорошила она меня.

Что вы знаете о стыде? Я вот, похоже, в этом эксперт. Оскорбить святую женщину в лучших чувствах, а потом еще и смотреть ей в глаза… Боже, я чуть сквозь пол не провалилась! К счастью, офис у нас на первом этаже.

— Прости, — умоляюще вскинула брови, повторяя манеру Мехмета. — Может, конкретно эта испортилась…

— Да я их только вчера испекла! — задохнулась от возмущения Люда и взяла печенье из миски. Попробовала — вынесла свой вердикт: — Нормальное! Как по мне, очень даже вкусно! Надь, а ты что скажешь?

— Я вообще-то на диете… — Надя с сомнением покосилась на вазочку с печеньем. Колебания ее были недолгими, уже через секунду она закинула в рот произведение Людочкиного искусства. — М-м-м… — блаженно протянула худеющая. — Божественно!

— Ну, не знаю, — окончательно смутилась я. — Может, это у меня что-то со вкусом…

Надя так и застыла с набитым ртом, испуганно округлив глаза.

— Слушай, Маш, — она сглотнула. — А ты, часом, не беременна? У меня со вторым вот точь-в-точь так было. У всей еды был привкус какой-то химии… Знаешь, как мыла в рот накрошили.

— Я беременна?! — на октаву выше переспросила я и натужно рассмеялась. — Типун тебе на язык! Нет, конечно…

Надю это убедило, — по крайней мере, она тут же переключилась на себя и принялась самозабвенно сожалеть о съеденной печеньке. А вот мне стало по-настоящему жутко. Женские праздники не приходили ко мне с самого моего возвращения из Турции. По идее, они должны были начаться дня три назад… Да, точно. Я даже предусмотрительно положила в сумочку прокладки, потому что раньше задержек не было, — организм работал точнее швейцарских часов.

Я была уверена, что бить тревогу еще рано. Жара, кишечный грипп, да еще и акклиматизация… И потом: я ведь приняла таблетку экстренной контрацепции! Может, это она как-то сбила мне цикл? Ну, конечно, какой смысл паниковать. Вот и интернет говорил, что после подобных препаратов может возникнуть небольшая задержка…

И все же Надины слова не шли у меня из головы. Я убеждала себя, это одна из ее дурацких шуточек. Как опытная мамочка она просто обожала во всем видеть признаки беременности. Налегаю на соленые огурцы, — ну все, пора вставать на учет в женскую консультацию. Чуть не рухнула в обморок от духоты в переполненном автобусе, — бегом писать на тест. Вырвало от запаха жареной речной рыбы, которую притащил на работу наш Вадик, долбанный рыболов-спортсмен, — у-у-у, добро пожаловать в клуб мамаш. И я уже привыкла не относиться всерьез к этим замечаниям… Вот только раньше у меня не было поводов для опасения. Как известно, самая надежная контрацепция — это полное воздержание. А вот теперь… После незащищенного секса с Серканом…

Да, понервничать мне пришлось нехило. Ерзая от нетерпения, я каким-то чудом дожила до конца рабочего дня, и уже в шесть ноль одну покупала тесты в ближайшей аптеке. Именно тесты, — чтобы если один из них мне соврет и нарисует убийственную вторую полоску, я сразу смогла перепроверить и не мучаться всю ночь от ужаса. Просто один раз со мной такое уже было: взяла в супермаркете какой-то дешевенький тест, тот «обрадовал» меня положительным результатом, и я чуть не поседела. Даже на УЗИ записалась, но за час до приема у меня начались месячные. Это уже потом я в интернете вычитала, что тесты именно этой фирмы готовы записывать в беременных всех подряд, включая чьего-то не в меру любопытного мужа.

Словом, домой я приехала во всеоружии. Шелдон встретил меня возмущенным мяуканьем, потому что я осмелилась не принести царственной особе его любимого паштетика. Пообещав Шелли, что он получит целую пачку лакомств, если прямо сейчас выяснится, что нам с ним не грозит пополнение, я побежала гадать на картонных полосках.

Заперлась в ванной, замочила первый тест и принялась ждать. Секунды ползли, как полудохлые улитки. Не выдержав, я решила подсмотреть и… И меня будто на ноль поделили. Да кто вообще придумал изображать на тестах плюсики?! Какой в этом может быть плюс?! Я еще понимаю — крест. Да, это было бы справедливо. Мол, смирись, женщина, твоя жизнь перечеркнута. Но плюс?! Это что, шутка такая?!

Дрожащими пальцами распаковала еще две коробочки. Очередные враки, как пить дать! Да еще и за мои же кровные деньги! Ох, вот выясню сейчас, что это ошибка, что у них там какой-нибудь кривой или гиперчувствительный реагент, такой отзыв накатаю! По всем сайтам распространю, производителю напишу… Да что уж там, сразу в Роспотребнадзор! Будут знать, как обманывать покупателей!

Стоп… Они что, сговорились? Я ведь специально купила тесты разных фирм! Куда смотрит антимонопольная служба? Наверное, стряпают в одном и том же подвале свои лживые тесты, а потом продают под разными брендами! Народ дурят!

Стадия отрицания плавно перешла в стадию гнева. Разложив перед собой полосатые тесты и выяснив в интернете, что ошибаются они крайне редко, я приступила к поиску виноватых. Собственно, виновник у этого «торжества» был один. Серкан.

Это все он! Чертов маньяк! Да как