Рулетка для двоих. Часть 1: Онлайн - Павел Сугарин

— В мясных постоянно бывает.

— А в «Пятерочке» никогда! Опять зарплатой хвастаешься?

— Далась тебе моя зарплата!

— Я в интернете видела, как люди и из говядины его готовили, — заметила Рина с сарказмом. — Обычные, земные люди.

— Не сомневаюсь, дилетантов везде хватает. Даже странно, что они еще свинину или курицу не использовали. А что? Тоже ведь мясо! В интернете каждый — эксперт. Жаль, что непризнанный. Кстати! Во-вторых, нельзя использовать размороженное мясо, если это была не промышленная моментальная заморозка.

— Издеваешься? Где я тебе такую заморозку возьму? Ты слишком придирчивый, все нормально получится.

Рина вроде и не спорила в открытую, но как-то очень уж беззаботно отмахнулась от моих объяснений. И это было необычно. Куда подевалась всегда соглашающаяся девочка со своим блокнотом? Что-то в ней неуловимо изменилось. Я не мог точно понять, что именно, но буквально кожей ощущал это.

— Слушай, ты можешь серьезно относиться к тому, что я говорю? Хочу же как лучше!

— Я уже много раз так готовила, из морозилки. И всегда неплохо получалось.

И вот опять. Раздражение густой, тягучей смолой закачалось внутри.

— Неплохо? Еда должна быть вкусной.

— Знаешь, вкус у каждого свой! Как говорила моя мама, надо есть то, что дают, и не выделываться.

Да, прекрасный подход. Советские родители с комплексами пустых холодильников и магазинного дефицита. Знакомо, сам с такими вырос.

— Ага, а еще, наверное, нужно съедать обязательно все, что тебе положили? Чтобы тарелка была пустая?

— Конечно! Кто-то же старался, готовил. Оставлять еду — это неуважение к чужим стараниям получается.

— Особенно, когда ты уже наелся. Молчи и ешь через силу. Кто сказал, что процесс должен приносить удовольствие? Терпи и жуй. Супер логика! — Я дошел до холодильника и достал еще одну банку пива. — Ладно, допустим, тебе так нравится себя насиловать — дело твое. Но есть же какие-то элементарные вещи, связанные с безопасностью и здоровьем! Например, что овощи не должны быть подпорченными, мясо и рыба нужны свежие, а молочка без кислого привкуса. Замораживать мясо — не только убить весь вкус и аромат в нем, но и риск получить потом испорченную еду!

— Ну а что оставалось, если срок уже вышел? — Рина жалостливо посмотрела на несчастный предмет спора.

— Как это вышел?! Ты сейчас что, собралась готовить просроченные продукты? Молодец! Отличное, взрослое решение. Пятерка тебе по готовке!

Вот теперь я начал заводиться всерьез. Дико раздражало такое наплевательское отношение к себе.

— О, ты освоил сарказм? — Рина даже улыбнулась. — Да там всего-то пара дней. В магазинах сроки всегда специально ставят меньше допустимого!

— Ну-ка, поднеси его поближе к камере, — сурово приказал я.

— Зачем? — Она как раз взяла в руки тарелку со злосчастным мясом и, услышав мои слова, испуганно прижала ее к себе. Словно я планировал покушение на настоящее сокровище.

— Давай-давай, ближе! — повторил я. — Не бойся, не украду.

С опаской, она все же поднесла тарелку к экрану.

— И что ты там хочешь увидеть?

Я присмотрелся повнимательнее. Так и есть: жировые прослойки были характерного серого оттенка.

— Выкидывай! — вынес я вердикт. — Оно испорчено.

Рина недоверчиво принюхалась. По тому, как она чуть сморщила носик, стало понятно, что легкий аромат тоже присутствовал.

— Жалко… — грустно протянула она, пожимая плечами.

— Жалко у пчелки, а у тебя отравление будет! — Я все-таки психанул и сорвался на крик. — Просидишь ночь на фарфоровом цветке — тоже себя насекомым почувствуешь! Не тупи и выбрасывай, я сказал!

Видя, что спорить бесполезно, — а смысл, если я прав, — она не без усилия все же отправила испорченный продукт в мусорную корзину.

— И стоило ради этого так орать? — сокрушенно вздохнула непутевая дурилка. — Нет, характер у тебя, конечно, ужас! Из-за такой мелочи накричать на другого человека.

— Мелочи? — В голове не укладывалась такая формулировка. — Это собственное-то здоровье для тебя мелочь?

— Тогда мог бы спокойно объяснить. Как ты вообще умудряешься приготовить хоть что-то, с твоими-то требованиями? Или ты воздухом питаешься?

— Сейчас не обо мне речь. И я пытался объяснить, только ты не слушала.

— Значит, плохо пытался. — Рина подошла к холодильнику и с печальным видом принялась изучать его содержимое. — Ну и что я теперь есть буду? Я все еще голодная, знаешь ли. Взял и испортил мне ужин, а еще друг, называется.

— Не трогал я твой ужин, можешь сама себе спасибо сказать. — Я даже прифигел от такого поворота. — И собственной халатности в обращении с продуктами питания. Ладно, показывай, что у тебя есть!

Неудавшаяся кулинарка взяла ноутбук со стола и поднесла к открытому холодильнику.

Я невольно присвистнул. Да уж, выбор, прямо скажем, был небольшой. Точнее, его совсем не было. Чем она вообще питается? Чипсами и колой? Нет, были, конечно и яйца, и сыр, и молоко со сливками, даже кусок грудинки нашелся. Зелень какая-то тоже виднелась, но через экран не разобрать. Скорее всего, стандартный набор: укроп-лучок-петрушка.

— Не густо, прямо скажем, — вынес я вердикт.

— Да времени особо в магазин сходить не было. — Рина развела руками, словно оправдываясь.

Картинка крутанулась и ноутбук вернулся на исходное место.

— Чем же ты занималась весь день?

— Ой, да разным! Там мелочь, тут мелочь…

— Не хочешь — не рассказывай. Вернемся к готовке, — предложил я. — Так ты хочешь что-нибудь итальянское?

— А это возможно? Мясо-то мы выбросили.

— Возможно все, было бы желание и мастерство. Знаешь, почему итальянскую кухню называют «кухней бедных»?

— Почему?

— Да потому что набор продуктов, чтобы приготовить что-то вкусное, может быть любым! Просто берешь все, что есть в холодильнике, мелко крошишь и кладешь на тесто — будет тебе пицца. А если все то же самое добавить в макароны плюс соус — будет паста. А если бросить на сковородку и залить яйцом — вот тебе и фриттата на завтрак! В твоем случае — на ужин.

— Хочешь предложить мне сделать фритатту? — Рина скептически выгнула бровь. — Знаешь, это жульничество какое-то получается: даже напрягаться не надо!

— Окей. Давай, сделаем пасту! У тебя есть макароны?

— Да, вроде в шкафчике еще должны были оставаться. Сейчас посмотрю!

В камере отразилось, как Рина полезла в один из верхних ящиков. От того, как она потянулась вверх, футболка задралась, оголяя поясницу. И две очень соблазнительные ямочки Венеры внизу спины. И аппетитную попку, которую обтягивали простые домашние штаны.

Поймав себя на том, что откровенно любуюсь таким видом, я усилием воли отвел взгляд от экрана: нехорошо так подсматривать, когда девушка не видит.

— Есть спагетти! — заявила она с довольным видом, победно размахивая найденной